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어깨배너
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국내작가
수상경력
| 2003 | 제1회대산대학문학상 『노크하지 않는 집』 |
| 2005 | 한국일보문학상 『달려라, 아비』 |
| 2008 | 이효석문학상 제9회 『칼자국』 |
| 2009 | 신동엽문학상 『침이 고인다』 |
| 2010 | 김유정 문학상 제4회 『김유정문학상 수상작 작품집』 |
| 2011 | 문학동네 젊은작가상 제 2회 대상 『2011 제2회 젊은 작가상 수상 작품집』 |
| 2013 | 이상문학상 『침묵의 미래』 |
| 2015 | 한국 문학의 미래가 될 젊은 작가 |
| 2017 | 동인문학상 『바깥은 여름』 |
작가의 클래스24
2026.09.15. ~ 2026.09.15.
교보생명빌딩 23층 대산홀
모집마감
2024.10.04. ~ 2024.10.04.
서교스퀘어 (지하 1층)
행사종료
작가의 추천
작품 밑줄긋기
i***u
2026.09.01.
p.36
다 드러내고 다 털어놓는 대신 감추는 마음. 그리고 그걸 알아채고 헤아리는 마음. AI 앞에서 요즘 그런 마음을 자주 생각한다.
R*뀨
2026.08.30.
내 첫 기억은 추락입니다. 나는 떨어졌다, 식탁에서. 내가 아기였을 때. 순간 알아버렸습니다. 세상에는 높이와 깊이가 있다는 걸.이중 하나는 거짓말 | 김애란 저[크레마 예스24 eBook]http://m.yes24.com/Goods/Detail/132261694
h***3
2026.08.24.
p.209
엄마와 헤어지고 나니 별로 한 일도 없는데 비로소 큰 숙제를. 마친 기분이 들었다. 그리고 여느 때처럼 안타까움과 미안함, 짜증과 홀가분함, 연민과 죄책감이 동시에 찾아왔다.
r********8
2026.08.22.
p.18
어릴 때 '꿈'이라는 말을 들으면 자연스레 '자아실현'이 나 '나다움' 같은 단어가 떠올랐다. 오랜 시간 그렇게 배워 고 믿어서였다. 그래서였을까? 과거 내 초기작을 보면 4 는 나한테 관심이 참 많았구나'라는 생각이 든다. 당시 4 는 '나'로 시작해 '나'로 끝나는 「영원한 화자」 같은 단편을 비롯해 "엄마! 아빠! 나는 어떻게 태어났나요?"라고 묻는 인물의 이야기를 여러 번 썼다. 그건 내가 나의 이야기에서 다른 사람의 이야기로 넘어가는 데 꼭 필요한 과정이었다. 그렇다고 그다음에 내가 바깥과 잘 만났는가 하면 꼭 그런 건 아니었다. 세상 어딘가에는 '무아···· '라는 훌륭한 경지 도 있다는데, 내게는 여전히 어렵게 다가올뿐더러 엄두가 나지 않았다. 그럼에도 한 편 한 편 소설을 쓰다 엉겁결에 어떤 경계를 넘는 순간이 있었다. 내가 죽어 깨끗이 비워 진 자리에 다른 사람이 서고, 다른 생이 차오른 듯한 찰나 가. 철저히 혼자인 동시에 누군가와 함께인 기분이. 널뛰기 하다 본 담 밖 풍경처럼 언뜻 본 진실, 잠깐 쐰 공기에 나는 매혹됐다. 그것은 자아실현이라기보다는 자기 이해에 가깝 고 성취보다 성찰에 가까운 무엇이었다. 내가 거기 없는 동 시에 생생하게 현존하는 기분. 그때 느낀 깨끗한 고양감을 지금도 잊지 못한다. 어쩌면 다른 이들 역시 그렇게 자기 안에서 일어난 일을 잊지 못해 계속 읽고 쓰는 삶을 이어 나가는 게 아닐까. 그러니 "무아란 지금의 내가 죽고 다른 '나'가 태어나는 사건이며, 그런 사건을 영원히 반복하는 것"*이라는 말이 맞다면, 그때 내가 언뜻 경험한 찰나 또한 무아와 비슷한 게 아니었을까? 같은 이유로 몇 해 전부터 나는 나의 농도를 조금씩 옅게 만들려 노력중이다. 덕분에 그저 '자아실현'이라고만 여겼으면 섭섭했을 일을 '노동'이 라 단순하게 받아들일 수 있게 되었고, 그저 '자아 성취'라고만 믿었으면 초조했을 일을 '삶의 기예'라 바꿔 부를 수 있었다. 마찬가지로 밥 때문에 비루해질 때 꿈은 내 체면을 세워주고, 꿈 때문에 허약해질 때 밥은 내가 세상과 더 적 극적으로 만날 용기를 줬다. 그건 아마 두 단어가 단순히 업을 일컫는 게 아니라 삶에 대한 큰 조망이자 지향, 성찰 과 이해를 모두 품은 말이라 그럴 거다. 그래서 실은 누구 도 쉽게 답을 줄 수 없는 말. 긴 시간, 나는 나였다가, 또 나였다가, 충분히 나였다가, 혹은 나인 줄 알았다가 '내가 되지 않는 꿈'을 꾼다. 자연인 으로서도 창작자로서도 그렇다. '진정한' 내가 되지 않아도 된다는 건 얼마나 안심이 되나. 얼마나 해방적인가. 아마 나는 불교에서 말하는 무아에는 영영 다다르지 못할 테지 만, 세상 어딘가 그렇게 쳐다볼 경지, 바라볼 자리가 있다 는 데 위안받는다. 나이들면 타인과 세상에 대한 관심이 열 어진다 했던가? 일단 시간과 체력이 줄어 그렇다고. 그러 니 어느덧 사십대 중반에 들어선 지금이야말로 내게는 '내 가 되지 않는 꿈'이 필요한 시기가 아닐까 싶다. 그동안 쌓 인 편견과 고집을 버리고 정결한 장소에서 새 손님을 맞는 일. 미적지근하니 힘 빠진 득도가 아니라 치열하게 사수할 무지. 그사이 세상은 또 어떻게 변할지 모르나 나는 내게 새로 생긴 이 꿈을 좀더 길게 꿔보고 싶다. 밥과 꿈을 너무 높이지도 그렇다고 낮추지도 않으면서. 내 부모처럼, 잇사 처럼, 당신처럼.
r********8
2026.08.22.
p.142
만일 성인이 된 이후의 삶이 허무나 권태에 익숙해지는 걸 의미한다면 그걸 관리하는 기술이랄까 도구를 나는 문 학을 통해 얻었다. 그리고 갈수록 문학에 대한 어떠한 환상 이나 숭배 없이 그 일을 해낼 수 있어 다행이라 생각한다. 의미나 태도에 도취되기보다 다만 기술을 연마하다보니 절 로 익히게 된 삶의 자세가 있다. 구호나 당위 이전에 한 인 물의 삶을 통해 그 인물의 욕망과 좌절, 유예와 꾸물거림, 실패를 총체적으로, 육체적으로 함께 경험하며 닿은 이해 가 있다. 문학이 그걸 독점했다는 뜻이 아니라 오랜 시간 그쪽으로 특화되어왔다는 얘기다. 문학은 내게 추상이나 관념이 아닌 구체와 실감의 영역이며 이 실감은 나를 예감 과 공감, 만감으로 나아가게 해준다. 나는 외향적인 인간도 모험심이 강한 작가도 아니다. 다만 어떤 이야기를 보다 잘 전달하고픈 욕구와 기술적 고민을 거듭하다보니 나도 모르 게 어떤 상태를 유지하려 노력하게 됐다. 항상 감각을 열어 두고 자극을 받아들이며 편견을 교정하려 애쓰게 됐다. 물 론 실패할 때도 많지만 나 자신을 비롯해 바깥 세계를 내 살갗으로 하나하나 생생하게 느끼고 해석하고픈 욕구를 갖게 됐다. 그리고 언제부턴가 그런 연습 자체가, 또 시도가, 내 삶을 보다 좋은 곳으로 이끌어준다는 걸 알게 됐다. 처 음엔 그저 필요에 의해 시작했을 뿐인데, 이제는 그렇게 살 지 않는 삶을 상상하기 어렵다. 내게 '글쓰기'와 '글 읽기 는 직업이거나 취미이기 이전에 삶의 방식이며 훗날 직업 적 의미를 잃게 된다 하더라도 나는 이 존재 방식을 포기할 생각이 없다.
r********8
2026.08.22.
p.139
어느 직업을 가졌든 많은 분들이 해당 분야에 필요한 기 술과 지식을 계속해서 익히고 늘리려 노력할 테지만 나 역 시 어쩌다 소설가가 돼 꾸준히 연습하게 된 삶의 방식이 있 다. 내게 소설쓰기란 상대가 아는 것과 내가 아는 것을 합 해 둘 다 모르는 장소에 다다르는 작업이기 때문이다. 물론 그런 일은 아주 드물게 일어나고, 아는 곳에 도착하는 것 만으로도 벅찰 때가 많지만 다만 거기까지라도 가기 위해 꼭 해야 하는 일이 있다. 평소 내가 아는 것이 정말 아는 것 이 맞는지 확인하고 내가 모르는 게 무언지 공부하고 반성 하는 일이다. 어떤 태도나 자격을 떠나 기술적인 면만 봐도 그렇다. 아는 것을 보다 잘 전달하고 모르는 걸 보강하기 위해 꾸준히 그 근거를 마련해두어야 한다. 인간은 대체로 진부하고 빤하지만 가만 보면 참 다채롭게 진부하고 제가 끔 빤하다는 걸, 우리 삶과 노동이, 사랑과 일상이 얼마나 놀라운 구체성으로 이뤄졌는지 이해하고 살펴야 한다. 그 러니 문학이란 무엇인가, 내가 문학을 하는 이유는 무엇인 가 답하기 전에 창작자로서 이 기술을 열심히 연마하다보니 얻게 된게 무엇인지, 이 직업적 자세, 기술적 태도가 내 게준게 무엇인지 말해보는 것도 나쁘지 않을 듯하다.
r********8
2026.08.22.
p.107
납량. 직역하면 '서늘함을 들이다'라는 뜻, 죽음은 왜 서늘한가. 죽음이 찾아오면 피가 식고 몸이 굳으며 그것은 겨울과 지하세계를 연상시키기 때문이다.그렇다면 우리 안의 어떤 믿음과 선의가 일부 죽을 때 그걸 '작은 죽음'이라 불러도 되지 않을까.모든 소설이 오랫동안 다뤄온 것도 실은 그런 작은 죽음들이었다고 말이다.많은 유령 문학 안에 서 공포와 연민이 서로 잘 붙는 이유도 아마 그 때문일 거다.그리하여 어떤 유령 이야기는 기필코 슬프다.그리고 어떤 으스스함은 상투적인 후속편처럼 늘 되돌아옴을 예고한다.다 죽였다고 생각했는데 죽지 않은 좀비들처럼.다 묻었다고 여겼는데 사라져버린 송장들처럼 말이다. 인간은 잘 변하지 않고 인간의 욕망과 결함 또한 여전할 것이기 때문이다.진실은 언제나 우리가 아는 것보다 복잡하다.그 간단치 않은 '앎'을 감당하기 위해 사람들은 애써 시간과 품을 들이려 하지 않는다.대신 대부분 머릿속에 맨 처음 떠오른 생각과 판단을 따른다.어쩌면 진실은 누구보다 그 사실을 잘 알아, 사람들이 자신을 반드시 쳐다보게끔 만들기 위해 오랜 시간 무섭고 끔찍하게, 수수께끼 같은 모습으로 우리 앞에 등장하는 법을 익혀왔는지 모른다.나 자신을 포함해 저마다 한계와 결함을 가진 작가들 또한 진실을 반드시 담보하거나 독점하지 않는다.그저 때로는 유령의 얼굴을 빌려, 더러는 인간의 몸을 빌려 사실과 진실의 한 측면을 건 드려볼 수 있을 뿐이다. 이때 독자는 이 작가의 최선과 저 작가의 최선을 이어붙여 진실에 가까운 불분명한 그림 하 나를 겨우 손에 쥔다.
r********8
2026.08.22.
p.13
밥과 꿈. 두 가지가 함께 도모되고 보호되면 좋을 테지 만 우리 삶은 좀처럼 그렇게 흘러가지 않는다. 게임으로 치 면 하나의 과제를 끝낸 뒤에는 늘 다음 과제가 오고, 누구 도 모든 '미션'을 성공적으로 '클리어'하기는 어렵기 때문 이다. 더구나 삶은 게임과 달라서 과제를 수행한들 반드시 보상이 주어지는 것도 아니며, 아이러니하게도 과제를 수 행했는데 보상이 주어지기는커녕 훗날 그게 거대한 복수와 배신의 형태로 돌아오기도 한다. 그래서 언젠가부터 나는 밥과 꿈 사이에 하나의 도식이 존재한다고 믿지 않게 됐다. 재능과 노력은 필요조건이되 충분조건일 수 없고, 그 안에 여러 운과 우연, 역사가 침투하고 겹쳐서다. 나 또한 종종 밥과 꿈 사이에서 불안해하곤 한다. 하나에 집중하다 다른 하나를 잃을까봐. 심지어 둘 다 잃게 될까봐. 그런데 만약 이게 양자택일의 문제가 아니라면, 흔히 말하듯 어떤 균형 이란 걸 맞춰볼 수 있다면 그럴 때 가장 적절한 비율은 얼 마일까? 5 대 5일까? 7 대 3일까? 그런 게 있기는 할까?
