Name: 청춘유감
Rating: 9.7 (28 reviews)
Author: 한소범 저

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청춘유감

울면서 걷기, 넘어지며 자라기

한소범 저 | 문학동네 | 2023년 06월 28일 리뷰 총점9.7 정보 더 보기/감추기

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품목정보

품목정보
발행일	2023년 06월 28일
쪽수, 무게, 크기	264쪽 \| 310g \| 13020020mm
ISBN13	9788954693516
ISBN10	8954693512

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책소개

“나에게도 들려주고 싶은 청춘의 기억들” _김연수(소설가) 
 
눈물이 바짝 마른 자리에서 태어나는 반짝이는 문장들 
문학 기자 한소범, 우리의 젊은 날을 송고합니다! 
 
출판과 문학에 관심 있는 이들이라면 꼭 한 번은 들어보았을 이름 한소범. 2016년 한국일보에 입사해 문학 기자로 일해온 그가 문학동네에서 첫 산문집 『청춘유감』을 출간한다. 문학과 책의 기쁨을 함께 나누고픈 마음에 뉴스레터 ‘무낙’을 발행하기도, ‘이.단.아(이 단편소설 아시나요?)’ 코너를 통해 한국문학의 가장 생생한 지금을 발빠르게 소개하기도 한 한소범. 문학 기자의 파격과 품격을 동시에 성취하며 새 시대에 걸맞은 남다른 행보를 보이고 있는 그가, 이번에는 전심의 진심을 담은 청춘 산문을 독자들에게 선보인다. 
 
『청춘유감』은 문학과 영화를 통해 자신의 삶을 구성하고 또 성장한 사람만이 쓸 수 있는 씩씩하고도 유감(有感)한 에세이로, 매사에 결코 무감하지 못하는 눈물도 사랑도 많은 한 기자의 젊은 날의 궤적을 담았다. 사랑했지만 떠나올 수밖에 없었던 ‘영화 만들기’와 ‘소설쓰기’의 세계에서, “나는 그냥 내가 할 수 있는 것을 하면 됐다. 나는 누구의 후예가 될 필요가 없었고, 그냥 한소범이면 충분했다”(106쪽)라고 말하는 기자의 세계에 당도하기까지의 여정은, 한 문학청년이 문학 기자가 되어가는 탐구의 발자취이자, 한 기자가 자신만의 세계를 축성하는 작가로 발돋움하는 흔적을 담은 청사진에 다름 아니다. 기록하는 사람[記者]의 종이로 만든 집[作家], 이는 『청춘유감』의 다른 이름이기도 할 것이다. 
 
나는 내가 외로웠던 순간에, 내가 가난했던 순간에, 내가 아무것도 아니던 순간에, 내가 바보 같았던 순간에 내가 그동안 읽어온 문장으로부터 위로받았다. 김애란의 소설이 내 가난한 이십대의 증인이었다. 김연수의 소설이 내 미숙한 청춘의 알리바이였다. 나는 상처를 입히는 세상의 많은 일들 앞에서 최선을 다해 문장을 생각했다. 어디선가 보았고 밑줄을 그었고 자기 전에 곱씹었던 문장들을. 그러면 그곳이 내가 도망칠 곳이 되어주고, 도망칠 곳이 있다는 상상만으로도 위안이 됐다. _「좋아하는 일이 직업이 되면」에서 
 
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저자 소개 (1명)

저 : 한소범

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1991년 광주에서 태어났다. 대학에서 국문학과 영상학을 전공했다. 발표된 적 없는 소설과 상영되지 않은 영화를 쓰고 만들었다. 2016년부터 한국일보에서 기자로 일하고 있다. 1991년 광주에서 태어났다. 대학에서 국문학과 영상학을 전공했다. 발표된 적 없는 소설과 상영되지 않은 영화를 쓰고 만들었다. 2016년부터 한국일보에서 기자로 일하고 있다.

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책 속으로

일의 어떤 속성은 유장한 시간과는 아무런 상관 없이 결코 익숙해지질 않아서, 나는 여전히 생각한다. 나는 정말 기자에 어울리지 않는다고, 나는 정말로, 아무것도 모른다고. 여전히 세계는 온통 슬프고, 나는 울면서 걷고 있다. 그래도 걷고 있다. ---「프롤로그」중에서 그래서 소설을 썼다. 소설로 쓴다면 내가 어떤 사람인지와 상관없이 사람들이 읽을 것이라고 생각했다. 그렇게 쓴 소설이 교내 문학상을 받아 교지에 실리게 됐다. 학교 건물 곳곳에 비치된 신문을 보며 나는 앞으로도 내가 이걸 계속 원하게 될 거라는 걸 알았다. 쓰는 사람. 그리고 읽히는 사람. ---「누구도 기다리지 않고 아무도 기대하지 않는」중에서 열심히 갚는 사람이 되고 싶다. 맛있는 걸 많이 먹여주고, 멋진 것들을 사주고, 기뻐하는 모습들을 보며, 받는 사랑 말고 주는 사랑의 기쁨을 누리는 사람이 되고 싶다. 그런 뒤에야, 지난 사랑의 부채감에서 벗어날 수도, 그 추억들에서 해방될 수도 있을 테다. ---「다음엔 내가 살게」중에서 나는 ‘재주’ 같은 거 말고 ‘재능’이 갖고 싶었다. 그럭저럭 남들보다 조금 뛰어난 것 말고, 아주 자연스럽게 갖고 태어나 그것이 아니면 다른 수가 아무것도 없는, 말하자면 강력한 운명 같은 것. 누구라도 인정할 만한 압도적인 것. 그리고 가능하면 그 재능이 아주 눈부신 종류의 것이어서 많은 사람이 나를 알아챌 수 있었으면 했다. 그렇지 않으면 내 존재가 너무 시시한 나머지 아무도 내가 여기 있다는 걸 모를 것 같았다. ---「넌 자라 독후감 쓰는 일을 하게 될 거야」중에서 “실망시키지 않아줘서 고맙다”라는 L 선배의 인사는 ‘실망시키지 마라’라는 당부처럼 들렸다. 그 믿음을 배반하지 않기 위해서라도 나는 잘하고 싶어졌다. 다수의 가당한 지지보다, 딱 한 사람의 지지가 어쩌면 더 무겁고 귀한 것이다. ---「딱 한 사람만 믿어줘도」중에서 허물까지 사랑하기는 힘들었다. 그래서 차라리 미워하겠다고 생각했다. 그리고 어쩌면 그것이야말로 좋아하는 마음의 본질일지도 모른다. 사랑해서 미워하는. 사랑하지만 미워하는. 사랑하는데도 미워하는. 그럼에도 결국에는 미워하면서도 사랑할 수밖에 없는. 내가 문학을 좋아하는 것이 부끄럽지 않았으면 해서, 문학이 더 나은 무엇이기를 바라는 마음으로 끈질기게 변화를 지켜보는 것. 그것이 사랑하는 사람의 태도라는 것을 가르쳐준 것도 결국엔 문학이었다. ---「좋아하는 일이 직업이 되면」중에서 자식은 어느 순간 엄마보다 멀리 간다. 엄마로부터 멀리 간다. 엄마가 모르는 것들을 배우고, 엄마가 모르는 것들과 사랑에 빠진다. 내가 온갖 문장들에 밑줄을 그으며 ‘나’라는 사람을 정체화해나가는 과정은 동시에 엄마로부터 멀어져가는 과정일 수밖에 없다. 엄마가 신문을 읽으며 평생 관심 가져본 적 없던 해외 작가의 작품과 예술영화에 밑줄을 그었던 것은 그렇게 멀어져가는 자식과의 간격을 좁혀보려는 안간힘이었을 것이다. ---「나를 키운 밑줄」중에서 나는 대단히 도전적이지도 모험적이지도 않았다. 하지만 나는 계속해서 가능성 있는 존재이고 싶기도 했다. 늘 새롭게 발견되는 존재이고 싶었다. 나는 평범하게 나인 채로, 그냥 내가 할 수 있는 일을 성실하게 해내며 마흔아홉 살까지 회사에 다니고 싶었다. ---「제가 마흔아홉 살까지 회사 다닐 팔자라고요?」중에서 이 일을 계속하기 위해 어쩌면 진짜 필요한 건 일을 사랑하는 마음보다는 그저 하루하루 갱신하는 평범한 책임감일지 모른다. ---「내가 기레기들을 사랑해서」중에서 삶은 결코 내가 알던 박자로만, 익숙한 공으로만 저글링할 수 없었고, 이미 아는 길로만 달릴 수도 없었다. 때로는 새로운 공을 인생의 박자에 끼워 넣어야 하기도 했고, 낯선 길을 택해 가야 하기도 했다. 낯설지만 어쩌면 나를 새로운 세계로 데려다줄 수도 있는 길을 택하는 일. 그게 바로 성장의 다른 모습일지도 몰랐다.

---「넘어지며 자라기」중에서

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출판사 리뷰

불현듯 시작되는 한낮의 불꽃놀이 무심결에 재생되는 내 인생의 하이라이트 단 한 번도 문학 기자가 되기를 꿈꾼 적이 없었는데, 돌이켜보니 지난 모든 실패들이 지시하고 있었던 곳이 바로 문학 기자였다는 기분좋은 아이러니. 나만 몰랐을 뿐 “처음부터 나를 위해 마련된 직업”(82쪽)이 아닐까 싶을 정도로 안성맞춤한 ‘내 일’. 물론 처음부터 이 사실을 알았더라면, ‘문학 기자’라는 명확한 한 지점을 향해 달려왔다면, “사랑을 의심하듯 내 재능을 의심”(161쪽)하는 실패와 타협을 밑천 삼는 지난한 지난날이 없었더라면 『청춘유감』은 쓰일 수 없었을 것이다. 기어코 ‘문장’으로 자기 자신을 이해하고, 이야기/서사로 타인과 세계를 소화하는 한 사람의 낙천적인 성격과 무엇 하나 허투루 넘길 수 없는 섬세함이 만나, ‘울면서 걷고, 넘어지며 자라는’ 마음겨운 화자와 글이 탄생했다. 『청춘유감』의 1부 ‘사랑했고 떠나온 세계’는 ‘한소범’이라는 청춘 영화의 프리퀄이자, ‘사랑의 기원’ 또는 ‘첫사랑의 추억’으로도 소개할 수 있겠다. 영화와 문학에 마음을 홀딱 빼앗겨버려 애타게 (짝)사랑했던 날들, 순수한 열정으로 전력을 다해 창작열을 불태운 20대 시절의 이야기가 이곳에 담겼다. 국문학과와 영상학과를 복수전공 하는 탓에 남들에게는 우려 섞인 시선을 받지만, 오히려 “‘청춘을 제대로 사용하고 있다’는 자기 확신”(49쪽)으로 가득했던 시절. 불안했지만 불행하지는 않았고, 미숙했지만 절대 미적지근하고 싶지는 않았던 작가의 성실하고도 찬란한 사랑의 흔적이 1부에 고스란히 녹아 있다. 곁을 내어주지 않는 냉담한 연인 같았던, 나의 깜냥으로는 도저히 감당할 수 없었던 연인 같았던 문학과 영화. 치열하게 사랑했지만 끝내 응답을 받지 못했던 이 눈물겨운 과거사가 이상하게 아름답게 다가오는 건, “막상 헤어지기로 결심하자, 나는 이 사랑이 내게 남긴 것이 결코 상처만은 아니었음을” “시작하지 않았더라면 끝내 몰랐을 것들이 내 안에서 빛나는 훈장이 됐음을” “이별로 끝났다고 해서 모든 연애가 실패는 아님을”(63쪽) 말하는 작가의 반짝이는 문장과 태도에서 오는 것일 테다. 그때 목숨을 걸고 찍었던 영화는 두 계절이 지나고 극장에 걸렸다. 나는 영화를 보면서 슬프지 않은 장면에서도 훌쩍거렸다. 영화 외에는 할 수 있는 멋진 일이 아무것도 없는 것처럼 느껴지던 무수한 밤들이 있었지만, 그것들이 모두 지나간 일이 됐다는 게 실감이 났다. 사랑했지만 떠나온 세계였다. (…) 몇 번의 실패를 거듭 겪으며 나는 이별을 결심하게 됐다. 하지만 막상 헤어지기로 결심하자, 나는 이 사랑이 내게 남긴 것이 결코 상처만은 아니었음을 인정할 수밖에 없었다. 시작하지 않았더라면 끝내 몰랐을 것들이 내 안에서 빛나는 훈장이 됐음을, 이별로 끝났다고 해서 모든 연애가 실패는 아님을. _「사랑했고 떠나온 세계」에서 “누구와도 닮지 않았고 어느 쪽으로도 충분하지 않기 때문에 결국 나는 충분히 ‘나 자신’일 수 있는 것이다.” 울면서 걷고, 넘어지며 자라는 마음겨운 청춘들에게 2부 ‘울면서 걷기’는 갓 기자가 된 전후의 사회 초년생 시절을 담았다. 작가는 기나긴 직업 모색의 여정 끝에, 지루한 가능성의 시간들을 견딘 끝에 한국일보의 기자가 된다. 그러나 “입이 없는 사람들의 입이 되어주고 싶”(6쪽)다던 포부와 달리, 경찰서 주차장에 주저앉아 눈물로 바닥을 적시고, “나는 정말 기자에 어울리지 않는다고, 나는 정말로, 아무것도 모른”(12쪽)다고 되뇌는 날들의 연속이다. “모두가 자기 자리에서 자기 몫의 일을 해내고 있는데 나만 무용한 일을 거듭하고 있는 건 아닌지에 대한 끈질긴 의심”은 무시로 찾아오고, “충분히 기사이지도 충분히 문학이지도 못한 그 어딘가”(103쪽)에서 헤매는 건 도무지 익숙해지지 않는다. 문화부 기자가 되어 ‘좋아하는 일이 직업이 되었을 때’ 닥칠 모든 일들을 겪으면서도, 그럼에도 결국 도망치지 않은/못한 것은 무책임하고 싶지 않았기 때문이라고 작가는 말한다. 문학으로부터 수혜를 입었고, 깨쳤고, 그것으로 직업까지 갖게 되었다는 사실을 없던 일로 할 수 없기에. ‘문학의 허물’까지 모두 사랑하기는 어려웠지만, “결국에는 미워하면서도 사랑할 수밖에 없는” “문학이 더 나은 무엇이기를 바라는 마음으로 끈질기게 변화를 지켜보는 것”(113쪽) 역시 문학으로부터 배운 삶의 태도이기에 ‘나’는 문학도 내 일도 저버릴 수 없다. “여전히 세계는 온통 슬프고, 나는 울면서 걷고 있”지만, “그래도 걷고 있다.”(13쪽) 작가들을 좋아하는 마음은 일을 하는 동안에도 나의 큰 자산이었다. 좋아하는 일을 직업으로 삼으면 더이상 그 일을 좋아할 수 없다고들 하지만, 나는 여전히 이 일이 좋았다. 좋아해서 잘 쓰고 싶었고, 좋아해서 잘 보이고 싶었다. 그래서 열심히 했다. 좋아하는 마음은 결코 부끄러운 것이 될 수 없었다. 설사 그게 직업이 된다 하더라도 마찬가지였다. _「‘성덕’이 되었습니다」에서 3부 ‘넘어지며 자라기’는 시니어가 되어 ‘청춘의 이면’을 살필 수도 있는 넓고 깊어진 시기의 글들을 담았다. 작가의 유구한 짝사랑 내력은 이제 ‘독자’로 향한다. 물론 이 사랑 역시 쉽지 않은 건 한결같아서, ‘기레기’라는 단어에서 비롯한 불신은 “내 존재 자체가 해악인 것은 아닐까” 하는 자기 의심으로까지 번져나간다. 그리하여 때로는 “결국에는 아무도 읽지 않을 기사, 그리하여 누구에게도 아무 영향도 끼치지 않는 기사를 쓰는 것”(186쪽)을 꿈꾸기도 하지만 “세상은 단순하게 좋고 단순하게 나쁜 것이 아니라 복잡하게 좋고 복잡하게 나쁜 곳이었고, 마찬가지로 사람 역시 복잡하게 좋고 복잡하게 나쁜 존재”(219쪽)임을 조금쯤은 헤아릴 수 있는 마음의 근육도 생겼다. 더불어 자기 의심에 휩싸이다 몰래 찾은 역술인에게 ‘회사 체질’이란 판정을 받자 손쉽게 인정하고 또 안도하는 모습은 읽는 이에게도 불가해한 위안을 건넨다. “사회 초년생은 뭔가를 증명하기는커녕 매일 실패하는 것이 더 자연스러운 존재”(193쪽)라는 사실을, “이 일을 계속하기 위해 어쩌면 진짜 필요한 건 일을 사랑하는 마음보다는 그저 하루하루 갱신하는 평범한 책임감”(248쪽)임을 이제는 안다. 넘어짐마저 환대하는 내 ‘유감’한 성격이, 삶과 일에 전전긍긍하면서도 마침내 긍정하는 것이 나의 ‘재능’이라는 사실도. 삶은 결코 내가 알던 박자로만, 익숙한 공으로만 저글링할 수 없었고, 이미 아는 길로만 달릴 수도 없었다. 때로는 새로운 공을 인생의 박자에 끼워 넣어야 하기도 했고, 낯선 길을 택해 가야 하기도 했다. 낯설지만 어쩌면 나를 새로운 세계로 데려다줄 수도 있는 길을 택하는 일. 그게 바로 성장의 다른 모습일지도 몰랐다. _「넘어지며 자라기」에서 지나갔고 또 지나가고 있는 젊은 날을 돌이키며 쓴 성장 에세이이자, 기자로서 성실하고도 애타게 흔들리는 나날을 담은 직업 에세이이기도 한 『청춘유감』. 문학과 일과 삶의 불가분한 관계가 이토록 복잡하게 아름답기도 하다는 것을, 한낮의 불꽃놀이 같은 청춘의 잔상이 ‘사랑의 역사’이자 ‘마음의 미래’를 그린다는 것을 우리는 이 책을 통해 알게 될 것이다. ‘한소범’이라는 쉬이 잊히지 않는 ‘이름’이, 쉬이 잊히지 않는 ‘작가’가 될 것이란 사실을 예감한다. ‘청춘 산문’을 말할 때, 이제는 한소범을 빼놓고 이야기할 수 없을 것이다. 청춘은 언제나 되풀이하여 쓰이거나, 다시 쓰일 수밖에 없을 것이다. 청춘 역시 사랑과 닮아서 청춘 저 자신이 새롭게 쓰이도록, 새롭게 정의되도록 요구하기 때문일 터. 2020년대의 빛나는 한 청춘의 단면이 이 책 속에 있다. 눈물이 바짝 마른 자리에서 태어나는 반짝이는 문장들 속에서, 우리 빛나는 청춘의 증거들도 꼭 하나씩은 발견할 수 있을 것이다. 작가의 말 써야 할 것들만 신중하게 공들여 쓸 수 없는 직업이란 걸 알았지만, 그럼에도 송구한 마음은 자주 산화됐다. 쓰는 게 쉬워질수록 동시에 두려워졌다. 두 눈 똑바로 뜨고 세상을 바라보기는 겁이 나서, 질끈 감아버리고 싶은 때가 한두 번이 아니었다. 저마다에겐 절실한 사연인데 기사 가치로 판단하면 아무것도 아니기도 했다. 남의 삶을 그런 이야깃거리로 만들어버린 일이 잦았다. (…) 부끄러움에 훌쩍이던 날엔 글을 썼다. 소설도 기사도 아닌 것들을. 운문도 산문도 아닌 그냥 문장들을. 엉엉 울고, 눈물 닦고, 왜 울었는지 쓰는 것, 까지가 하나의 과정이었다. 그러고 나면 신기하게도 이 일을 이해할 수 있을 것 같아졌고, 그러다보니 조금씩 나아져왔다. 그러니까 우는(쓰는) 건 어쨌든 이해해보려는 노력이었다. 나를, 타인을, 세계를. _「에필로그」에서

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종이책 주간우수작 청춘유감

평점10점 | YES마니아 : 골드 s******a | 2023-07-16 | 신고

개인적으로 소설과 더불어 에세이 장르를 좋아한다. 타인의 삶을 들여다보며 공감하고, 배우고, 또 나 자신을 성찰할 수 있는 기회가 되기도 하고, 앞으로 나아갈 길에 대해 생각해 볼 수 있기 때문이다. 가장 먼저 눈길을 사로잡은 건 청춘유감(靑春有感)이라는, 꼭 시집같은 제목이었다. 무슨 뜻일까? 라는 생각에 책 상세 페이지를 클릭했을 때 불꽃놀이를... 더보기

원문주소 : https://sarak.yes24.com/review/18269898

개인적으로 소설과 더불어 에세이 장르를 좋아한다.

타인의 삶을 들여다보며 공감하고, 배우고, 또 나 자신을 성찰할 수 있는 기회가 되기도 하고, 앞으로 나아갈 길에 대해 생각해 볼 수 있기 때문이다.

가장 먼저 눈길을 사로잡은 건 청춘유감(靑春有感)이라는, 꼭 시집같은 제목이었다.

무슨 뜻일까? 라는 생각에 책 상세 페이지를 클릭했을 때 불꽃놀이를 그려놓은 듯한 책 표지에 적힌 '울면서 걷기, 넘어지며 자라기'라는 글귀를 보았다.

이 책을 받아보기 전까지는 인생에 닥친 어려움을 극복하는 방법을 이야기하는 책이겠거니, 막연하게 짐작하고 있었다.

하지만 <청춘유감>은 그저 저자 한소범의 살아왔고 또 사는 이야기와 그 속에서 그녀가 느꼈던 감정들을 이야기해놓은 책이었다.

직업 에세이이자, 성장에세이. 책 후면에 적힌 것처럼 오랜 시간, 또 여러 차례 재능과 기회, 돈과 관계, 사랑과 우정에 대한 탐구를 하며 자신의 세계를 확장해나가고자 하는 그녀를 볼 수 있었다.

확실히 엄청나게 극적인 이야기는 아니다. 하지만 지난 시간 많은 것을 사랑하고, 도전하고, 떠나보내고 또 만나본 사람의 이야기는 꼭 아는 사람 이야기를 듣는 것 같아 더욱 공감이 갔다. 더 알고 싶었다.

주간 문학동네에서 연재된 글들을 엮어 만든 책이라 그런지 긴 호흡으로 쭉 읽어야 하는 책이 아니라, 토막글의 모음 형태로 더욱 읽기가 편했다. 지나간 책의 내용들의 흐름을 뒤쫓지 않아도 되고 생각날 때마다 읽을 수 있는 편한 책이라는 생각이 들었다.

한소범이라는 사람에 대해서 이야기하는 글답게 그녀의 직업인 기자에 대한 언급이 많다. 수습기자 시절에 대해 이야기하는 부분에서는 드라마 <피노키오>가 생각나 신기했다. 그리고 그녀가 사랑했기에 떠나온 세계를 말하는 영화와 문학 부분을 보면서, 또 그녀의 글 구석구석에서 정말 공감가는 부분이 많았다.

특히, '서른이 되면', '다음엔 내가 살게' 이 글들이 인상 깊게 남았다.

어렸을 때 나는 삶이 근사하지 않으면 큰일이 나는 줄 알았다. 멋들어진 직업을 갖고, 남부럽지 않게 돈을 많이 벌고 쓰는 것. 어렸을 때 세워놓았던 나의 인생계획에는 공백이란 없었다. 정해진 '나이'에, 정해진 목표를 연달아 달성하는 것이 당연할 줄로만 알았다. 까마득한 어린 시절부터 우등생이었으며 언제나 무난하게 좋은 성과를 내던 나는 어린 시절부터 나만은 실패하지 않을 거라는 오만한 믿음을 가지고 있었다.

하지만 지금, 나는 특정 부분에서는 또래들과는 다른 속도로 삶을 살아가고 있다. 성큼 다가오는 '도전을 계속하느냐 마느냐' 의 기로에서 매번 두려워하고, 또 내 상황이 남에게 어떻게 보일지에 대해 걱정하며, 다른 사람들의 빠른 성공과 성취를 보며 불안에 사로잡히곤 한다. 그래서 '서른이 되면'을 읽고 나만 이런 생각을 하는 게 아니었다는 깨달음과 함께 저자인 그녀가 들은 말과 그녀가 느낀 것을 나도 똑같이 체험하는 기분을 느꼈다. 그리고 기분이 조금 상쾌해졌다.

나이에 대해 생각할 때마다 '시간이 얼마 남지 않았는데.'라고 조급해했다. 그런데 대체 어떤 시간이 얼마 남지 않았다고 여긴걸까? '젊음'이라는 단어에 발목을 붙잡혀 그 시기에만 유용한 것들을 증명하기 위해 급급해하지 말 것, 그리고 내 인생의 판단이, 내 세상이 오직 '젊음'에 따라 좌우되지 않는다는 것을 명심할 것. 나는 내 젊음을 증명하기 위해 애쓸 필요 없고, 내가 진정으로 원하는 것을 따라가면 되는 것이었다. 내가 나이를 먹는다고 세상이 끝나지는 않는다.

<청춘유감>. 유감遺憾이기도, 유감有感이기도 한 제목. 또 울면서 걷기, 넘어지며 자라기라는 글귀처럼 울보인 저자가 그녀 자신을, 타인을, 세계를 이해하기 위해 거닐었던 이야기들의 기록이다.

짧은 호흡의 이야기들의 묶음이자, 가르침을 주려고 하기보다는 그저 자신의 이야기를 풀어내는 책이었지만, 나는 많은 것을 배웠고, 공감했고, 다짐했다.

제목대로, 유감有感한 책이었다.

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