Name: 컴 클로저
Rating: 9.4 (63 reviews)
Author: 일자 샌드 저/곽재은 역

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나를 안전하게 지키면서 세상과 가까워지는 심리 수업

[ 양장 ]

일자 샌드 저/곽재은 역 | 인플루엔셜 | 2018년 10월 22일 | 원서 : Come Closer: On Love and Self-Protection 리뷰 총점9.4 정보 더 보기/감추기

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품목정보

품목정보
발행일	2018년 10월 22일
판형	양장 도서 제본방식 안내
쪽수, 무게, 크기	242쪽 \| 376g \| 12818816mm
ISBN13	9791186560815
ISBN10	1186560819

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책소개

책의 일부 내용을 미리 읽어보실 수 있습니다. 미리보기

1장. 나는 왜 다른 사람에게 마음의 벽을 쌓을까 : 자기보호란 무엇인가 ·어른이 되어서도 관계 맺기에 서툰 사람들 ·어린 시절 부모의 관심을 끌기 위해 스스로 터득한 생존 기법 ·상처받은 나를 지켜주는 임시처방전 ·내적인 자기보호와 외적인 자기보호 ·자신의 감정을 외면하는 사람들이 보이는 행동 ·민감한 사람일수록 자기 감정을 돌보지 못한다 ·왜 나도 모르게 다른 사람과 거리를 두게 될까 2장. 사랑받고 싶지만 상처받고 싶지 않은 : 연인 관계에서의 자기보호 ·상실에 대한 두려움을 감당하지 못하는 사람들 ·연애를 시작하는 게 어렵게만 느껴진다면 ·사랑을 가로막는 잘못된 자기보호 ·이상형이 되려 하지 않고 이상형을 기다리는 이유 3장. 어린 시절, 나는 상처받고 싶지 않았다 : 부모와의 관계에서 비롯된 자기보호 ·나는 완벽한 부모 밑에서 자랐는데 지금 왜 불행할까? ·세상에 완벽한 부모, 완벽한 어린 시절은 없다 ·현실을 부정하는 어린아이가 자신을 지키는 법 ·“이제 나는 스스로를 지킬 수 있어요” ·공격자와의 동일시: 먼저 나 자신을 사랑하라 ·인간관계에 걸림돌이 되는 부모 이상화 4장. 나는 왜 감정을 솔직하게 표현하지 못할까 : 인간관계를 가로막는 자기보호 ·내 안의 감정 제대로 알아차리기 ·분노를 미뤄두고 자신의 내면 들여다보기 ·퇴행: 숨겨진 감정과 마주할 때 겪는 후퇴기 5장. 내면에 켜켜이 쌓인 감정과 직면하라 : 잘못된 자기보호 허물기 ·자기보호가 허물어질 때 감정이 올라온다 ·분노를 거쳐 슬픔으로 그리고 친밀한 관계의 회복으로 ·진정한 자유를 누리려면 고통에 직면하라 ·나는 무엇을 진정으로 갈망하고 있었나 ·모든 관계에서 적절한 균형점을 찾기까지 6장. 행복에 이르는 길 : 지금 그대로의 나 자신이 되는 법 ·꾸미지 않은 맨얼굴로 상대를 마주하는 일 ·내가 나 자신이 되기를 택할 때 진정한 만남을 경험할 수 있다 ·좋은 사람이 되려고 애쓰지 않아도 된다 ·자기 확신이 없어질 때, 위기가 아니라 기회로 ·나를 사랑해야 남이 내민 손을 잡을 수 있다

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상세 이미지

저자 소개 (2명)

저 : 일자 샌드 (Ilse Sand)

관심작가 알림신청 작가 파일

유럽인들이 가장 만나고 싶어 하는 심리상담가. 전 세계 23개국 독자들의 마음을 사로잡으며 국내에서도 널리 사랑받은 베스트셀러 『센서티브』의 저자. 민감성 연구의 최고 권위자로, 과학 잡지 「뇌와 행동」의 극찬을 얻으며 학계의 주목을 받았다. 일자 샌드는 수많은 사람들을 상담하면서 인간관계에 작용하는 심리적 메커니즘에 대해 많은 이들이 굉장한 관심을 갖고 있다는 것을 알게 되었다. 『컴 클로저』는 저자가 심... 유럽인들이 가장 만나고 싶어 하는 심리상담가. 전 세계 23개국 독자들의 마음을 사로잡으며 국내에서도 널리 사랑받은 베스트셀러 『센서티브』의 저자. 민감성 연구의 최고 권위자로, 과학 잡지 「뇌와 행동」의 극찬을 얻으며 학계의 주목을 받았다.
일자 샌드는 수많은 사람들을 상담하면서 인간관계에 작용하는 심리적 메커니즘에 대해 많은 이들이 굉장한 관심을 갖고 있다는 것을 알게 되었다. 『컴 클로저』는 저자가 심리상담가로서 오랜 기간 쌓아온 임상 경험을 바탕으로, 자신을 지키면서도 세상과 가까워지는 ‘자기보호’에 대해 누구나 공감할 수 있도록 풀어낸 책이다. 그녀는 자기 자신을 매우 민감한 성향의 소유자로 규정한다. 그녀 역시 사교적이고 쾌활한 외향인들 사이에서 자신을 부정하고 싶은 감정을 경험했다고 고백한다. 하지만 조용하고 민감한 것은 고쳐야 하는 질병이 아니다. 자신이 그랬던 것처럼 독자들도 스스로의 민감성을 인정하고 활용하는 방법을 터득하면 더 나은 삶을 살 수 있을 것이라 믿는다. 그녀는 현재 페이스북과 블로그 등 다양한 채널을 통해 각국의 민감한 사람들과 소통하면서, 그들 자신이 얼마나 소중한 존재인지 깨달을 수 있도록 돕고 있다.
일자 샌드는 덴마크 오르후스대학교에서 신학을 전공하고, 융과 키르케고르에 관한 석사학위를 받았다. 여러 정신심리치료기관에서 훈련을 받았고, 덴마크의 정신요법협회에 등록된 공인 심리상담가로 활동했다. 몇 년간 덴마크 국립 교회에서 교구 목사로 재직했으며, 현재 지도 교수, 상담지도사, 연설가, 심리치료사로 일하고 있다. 지은 책으로 『센서티브』, 『서툰 감정』 등이 있으며, 현재 교수, 상담지도사, 연설가로도 활발히 활동하고 있다.

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역 : 곽재은

관심작가 알림신청 작가 파일

서울대학교 언론정보학과, 홍익대학교 대학원 미학과를 졸업하고 대학에서 미학과 미술사를 강의했다. 옮긴 책으로 《성형수술의 문화사》, 《다빈치코드의 비밀》, 《아키텐의 엘레오노르》, 《왜 책을 만드는가?》(공역), 《비즈니스학교에서 배운 101가지》, 《현대의 고딕 스타일》 등이 있다. 서울대학교 언론정보학과, 홍익대학교 대학원 미학과를 졸업하고 대학에서 미학과 미술사를 강의했다. 옮긴 책으로 《성형수술의 문화사》, 《다빈치코드의 비밀》, 《아키텐의 엘레오노르》, 《왜 책을 만드는가?》(공역), 《비즈니스학교에서 배운 101가지》, 《현대의 고딕 스타일》 등이 있다.

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책 속으로

자신을 보호하는 행동이라고 하면 흔히 몸에 해로운 담배를 끊는 일, 바다에서 구명조끼를 입는 일 등을 떠올릴 것이다. 이런 일련의 행동들은 긍정적이라는 특징이 있다. 그러나 이 책에서 다루는 자기보호란 스스로를 현실과 차단시키기 위해 사용하는 수단이다. 가령 어떤 감정이 감당하기 버거울 만큼 힘들어서 잠시 그것과 거리를 두는 것으로 자기를 보호하려 할 때가 있다. 이러한 거리두기 행동은 충분히 바람직하다. 그러나 자기보호 행동이 경직된 방식으로, 무의식적으로 이루어진다면? 그래서 그런 자기보호 행동이 부분적이든 전면적이든 내 의지와 상관없이 시도 때도 없이 반사적으로 튀어나온다면? 그때부터는 문제가 될 수 있다. ―「프롤로그」 중에서 안나는 아주 어릴 적부터 부모님의 관심을 끌기 위해 노력할 때마다 부정적인 반응을 접했다. 그녀의 부모는 안나의 노력에 종종 짜증을 냈다. 의지해야 할 부모가 자신에게 관심을 기울여주지 않자, 안나는 반대로 자신이 부모에게 관심을 쏟기 시작했다. 그녀는 부모의 관심을 끌고 싶으면 신문을 보는 아버지 옆으로 가서 앉았다. 그러고는 아버지가 읽고 있는 내용에 흥미를 보였다. 아버지는 딸의 이런 행동을 흡족하게 여겼고, 그 덕에 안나는 아버지 옆에 딱 붙어서 아버지의 따뜻한 체온을 느낄 수 있었다. 어린아이에게 절대적으로 필요한 유대감의 경험을 안나는 이런 식으로 채웠다. 이제 어른이 된 안나는 자신의 욕구를 억누르고 상대방에게 관심을 주는 기술을 효과적으로 터득한 사람이 되었다. 문제는 안나 자신이 관심을 받고 싶을 때도 그 욕구가 자기 안에 일어나는 것을 느끼지 못하게 되었다는 점이다. ― 1장. ‘나는 왜 다른 사람에게 마음의 벽을 쌓을까’ 중에서 연애를 길게 하지 못하는 사람들은 소위 교환 관계라고 부를 수 있는 적정선까지만 관계를 맺는다. 진정한 관계를 원하는 상대에게 상처를 주기도 하고, 자신이 진정으로 얻고 싶은 것을 얻지 못하게 방해하기도 한다. 하지만 자신이 연애 관계를 피하고 있다는 사실을 인지하지 못한다. 그들은 오히려 자신이 정말로 연애를 하고 싶어 한다고 굳게 믿는다. 그래서 왜 자꾸만 자신의 연애가 제대로 돌아가지 않는지 의아해한다. 그러나 무의식적인 차원으로 들어가면, 이들은 다른 동기로 움직인다. 다시 말해, 그들의 일차적 관심은 고통으로부터 자신을 보호하는 데 있다. 연애가 행여나 자신에게 너무 많은 의미를 지니게 되지 않도록, 연인 관계가 끝나더라도 지나치게 고통스럽거나 견디기 힘들지 않도록, 다양한 전략을 만들어낸다. ― 2장. ‘사랑받고 싶지만 상처받고 싶지 않은’ 중에서 부모들 중에는 정서적인 차원에서 어떤 근본적인 부분이 결여된 사람이 있을 수 있다. 자신의 자녀만이 아니라 그 누구하고도 공감하지 못하는 사람이 있다. 그런 사람이 부모가 되기도 한다. 하지만 아무리 모자란 부모 아래서 자라는 자녀라 할지라도 그 아이는 무슨 수를 써서라도 부모의 결점을 보지 않으려 애를 쓴다. 여기에는 보통 두 가지 이유가 있다. 첫 번째는 아이들이 자신을 부모의 일부분으로 여기기 때문이다. 그래서 아이들은 자신의 부모를 반드시 좋은 사람으로 생각하고 경험하려 노력한다. 두 번째는 자신의 안전과 생존을 전적으로 책임지고 있는 두 어른이 부모로서의 자질이 부족할 수 있다는 생각 자체가 아이에게는 공포이기 때문이다. 그런 생각은 어린아이들의 머릿속에 떠오르는 즉시 억압된다. ― 3장. ‘어린 시절, 나는 상처받고 싶지 않았다’ 중에서 충동과 관련하여 알아두면 유용한 원리가 하나 있다. 만약 누군가를 때리고 싶은 충동이 들었다면, 이때는 대부분 내가 이미 그 사람에게 ‘맞았다’는 느낌을 받았기 때문이다. 이 원리를 잘 활용하면 자신에 대해 그동안 몰랐던 많은 것들을 알 수 있다. 왜 내가 ‘맞았다’는 느낌이 들까? 내가 상처를 입은 것일까? 그 사람의 어떤 행동이 나에게 상처를 주었을까? 과연 그게 그 사람 때문에 느끼는 감정일까? 이렇게 상황을 자각하는 것만으로도 감정을 제대로 이해하고 조절할 수 있게 된다. ― 4장. ‘나는 왜 감정을 솔직하게 표현하지 못할까’ 중에서 분노는 다른 모든 감정들을 덮어버리고 맨 위의 꼭대기층을 차지하는 특징이 있다. 이런 현상은 많은 사람들에게서 전형적으로 나타난다. 우울한 사람도 마찬가지다. 우울한 그의 내면이 느끼는 감정이 슬픔이나 무력감일지라도, 실제로 느끼고 자주 표현하는 감정은 분노일 수 있다. 그만큼 분노는 위력적인 감정이다. ― 4장. ‘나는 왜 감정을 솔직하게 표현하지 못할까’ 중에서 캐스퍼는 상담을 진행하며 자신이 사용하던 자기보호와 만나고 자신의 과거를 들여다보게 되었다. 어린 시절에 겪은 결핍을 인지하게 되자 그의 내면에 숨어 있던 분노가 모습을 드러냈다. 캐스퍼는 곧장 나이 든 부모님이 있는 집으로 달려갔다. 그리고는 부모님의 잘못된 양육 방식에 대해 비난하기 시작했다. 그는 부모님 때문에 주눅 들어서 보냈던 자신의 지난 시간들이 어땠는지를 모두 다 쏟아냈다. 그렇게 모든 것을 꺼내놓자 캐스퍼는 마음이 홀가분해졌다. 의기양양한 기분도 들었고, 오랜 시간 느끼지 못했던 에너지도 샘솟았다. 그러나 이렇게 앞뒤 사정을 고려하지 않고 분노를 행동으로 옮기는 것은 결코 감정을 다루는 데 건설적인 기술이 아니다. … 캐스퍼는 부모님 집을 찾아갔던 그날 이후로 몇 년이 지난 뒤에야 그분들의 관점에서 상황을 바라볼 수 있었다. ― 5장. ‘내면에 켜켜이 쌓인 감정과 직면하라’ 중에서 “진작 이렇게 바꾸었다면 나와 내 주위 사람들이 훨씬 행복해졌을 텐데, 왜 그걸 좀 더 일찍 깨닫지 못했을까?” 이 질문에 대한 답변 가운데 하나는 우리가 습관의 동물이라는 것이다. 엄청난 압박이 주어지지 않으면, 우리는 절대 익숙하고 편안한 트랙에서 벗어나려 들지 않는다. 잘못된 자기보호에서 벗어나 현실을 똑바로 바라보는 것은 중병에 걸린 경험과 비슷한 효과가 있다. 두렵기는 하지만, 그래도 자신을 바꿔보려는 동기를 얻을 수 있기 때문이다. 이렇게 때로 우리는 인생의 고통이 어느 정도 수준에 도달한 뒤에야 비로소 안전하고 익숙했던 습관을 버리고 새로운 어떤 것에 자신을 내던진다. ― 6장. ‘행복에 이르는 길’ 중에서

--- 본문 중에서

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출판사 리뷰

“가까워지고 싶지만 두렵다. 외롭기도 상처받기도 싫다. 내가 너무 예민하고 방어적인 걸까?” 남을 밀어내는 ‘자기방어’를 나를 지키는 ‘자기보호’로 바꾸면 훨씬 더 행복해진다! 23개국 베스트셀러《센서티브》의 저자 일자 샌드의 섬세한 조언 ■ 다가가기 어렵지만 멀어지기는 더 싫은 관계가 두려운 이들을 위한 일자 샌드의 심리 수업 “넌 너무 방어적이야”, “왜 이렇게 마음을 닫고 사니?” “넌 정말 곁을 안 주는 구나.” 우리 주변에는 이런 ‘방어적인’ 사람이 많다. 어쩌면 당신이 그런 사람인지도 모른다. 정작 자신은 사랑을 갈망하고 있다고 여지기만, 누구보다 친밀한 관계를 목말라하고 있다고 여기지만, 그럼에도 ‘방어적인’ 사람들은 종종 관계 맺기에 실패한다. 상처받는 것이 두려워서 타인과 일부러 깊은 관계를 맺지 않으려 하고, 곤란한 문제 앞에서 TV나 SNS에 몰두하며 현실에서 도피하기도 한다. 베스트셀러 《센서티브》의 저자이자 전 세계가 사랑하는 심리상담가 일자 샌드는 이러한 행동을 ‘자기보호’로 명명하며, 신작 《컴 클로저》를 출간했다. 우리는 누구나 어린 시절 감당하기 힘든 상처와 고통으로부터 자신을 보호하기 위해 이렇게 다양한 ‘자기보호’를 발달시켜왔다. 현실을 부정하고 왜곡하기도 하고, 큰 고통이나 슬픔을 의식에서 아예 지워버리기도 했다. 이러한 행동은 과거 한때는 견디기 힘든 고통으로부터 자신을 보호하는 데 분명 도움이 되었다. 그러나 장기적으로는 우리가 세상과 관계 맺는 것을 방해하는 가장 큰 걸림돌이 되고 있다. ■ 누구에게나 상처로부터 자신을 지키고 세상과 성숙하게 만나기 위한 ‘자기보호’ 전략이 필요하다 일자 샌드는 우리에게 무의식적 자기보호를 찾아내고 직면하기를 권한다. 자기보호는 그동안 ‘방어기제’라는 용어로 정의되며 부정적으로 인식되어왔다. 하지만 일자 샌드는 그 자체는 결코 나쁜 것이 아니라고 단언하며, 이러한 행동의 긍정적인 힘에 주목했다. 누구에게나 상처로부터 자신을 보호하고 세상과 안전하게 만나기 위한 전략이 필요하기 때문이다. 다만 이것이 자동화되고 무의식적으로 튀어나와서 행복으로 가는 길목을 스스로 가로막지 않도록, 성숙한 자기보호로 발달시키는 법을 안내한다. 저자에 따르면, 자기보호의 기본 작동 원리는 ‘거리두기’이다. 이것이 작동하는 순간 우리는 비단 바깥세상뿐 아니라 자신의 내면세계와도 거리를 두게 된다. 일자 샌드는 이 거리두기(keep a distance)를 멈추고 나 자신과 세상을 향해 더 가까이 다가가라고(come closer) 말한다. 깊고 친밀한 관계 속에서만 우리는 잘못된 행동 패턴에서 벗어날 수 있다. 그렇게 만들어진 ‘성숙한 자기보호’는 우리를 지키는 가장 든든한 힘이 될 수 있다. ■ 고통스럽지만 더 성숙해지는, 내 안의 나를 만나는 일 “나를 이해해야 나도 우리도, 조금 더 행복해진다!” 저자에 따르면 자기보호는 어린 시절 ‘생존기법’으로 발달하는 것이다. 그러므로 모든 사람은 누구나 자기만의 자기보호를 사용하며 살아간다. 자기보호는 주의전환, 투사, 퇴행, 긍정의 과잉 등 다양한 모습으로 그 존재를 드러내는데, 놀라운 것은 어떤 순간에는 나를 망치던 자기보호가 반대로 어떤 순간에는 나를 구원하기도 한다는 점이다. 그 비밀은 자기보호를 자각하는지의 여부에 달려 있다고 저자는 말한다. 이 책을 읽다 보면 자기보호가 만들어진 근원이 된 부모와의 관계에서부터, 사랑을 간절히 원하면서도 무의식적으로 밀어내는 모순된 행동을 하는 연애 심리의 메커니즘, 억압하고 숨겨왔던 자신의 분노·불안·슬픔·기쁨 등 복잡하한 감정의 층위를 선명하게 이해하게 된다. 특히 저자는 부모와의 관계를 올바로 이해해야만 자기 자신을 투명하게 바라볼 수 있고, 자신이 쓰는 자기보호도 제대로 자각할 수 있다고 강조한다. 일자 샌드는 이 책에서 이제껏 잘못 발달시켜온 자기보호를 허무는 방법도 알려준다. 다양한 상담 사례를 통해 자기보호가 허물어지는 실질적인 과정을 보여주면서, 우리 모두가 자기 자신으로 살아갈 용기를 낼 수 있게 돕는다. 그리하여 잘못된 자기보호를 허물고 있는 그대로의 자기 자신이 되면 어떤 경이로운 변화가 일어나는지 보여준다. 비뚤어진 행동으로 관계를 망치고 후회해본 사람이라면, 진정한 사랑을 갈망하고 있다면, 친밀한 관계 속에서 충만함을 느끼고 싶은 사람이라면, 자신의 삶 속에서 온전히 존재하고 싶은 사람이라면, 이 책을 읽어보기 바란다. 자기보호를 직면하는 일은 고통스럽겠지만 더 성숙해지기 위해 필요한 과정이다. 그 과정을 통해 나 자신도 이해할 수 없었던 행동의 이유를 알게 되고, 이제껏 자기도 몰랐던 자신을 투명하게 보고 이해하게 된다. 타인으로부터 인정받겠다는 생각에서 벗어나 다른 사람을 향해서도 마음을 열 수 있고, 세상을 온전히 받아들여 깊고 진정한 관계 속에서 충만한 행복을 누릴 수 있을 것이다.

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종이책 주간우수작 컴 클로저

평점8점 | m****n | 2018-11-01 | 신고

컴 클로저일자 샌드 지음 인플루엔셜나를 안전하게 지키면서 세상과 가까워지는 심리 수업 일자 샌드의 전작 센서티브를 통해 예민한 기질의 자신을 이해하게 되었고 감정을 잘 드러내지 않고 감정표현에 서툴렀는데 서툰감정을 읽고 조금씩 표현도 하게 되면서 마음이 한결 편안해진것 같다.센서티브와 서툰감정을 읽고 많은 위로를 받아서 컴 클로저도 너무 기대가... 더보기

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일자 샌드 지음 인플루엔셜

나를 안전하게 지키면서 세상과 가까워지는 심리 수업

일자 샌드의 전작 센서티브를 통해 예민한 기질의 자신을 이해하게 되었고 감정을 잘 드러내지 않고 감정표현에 서툴렀는데 서툰감정을 읽고 조금씩 표현도 하게 되면서 마음이 한결 편안해진것 같다.

센서티브와 서툰감정을 읽고 많은 위로를 받아서 컴 클로저도 너무 기대가 되는 책이었다.

제목처럼 행복한 관계에 좀 더 다가갈수 있는 용기와 성숙하고 든든한 자기보호를 하는 방법을 배우고 싶어서 서평단을 신청하게 되었다.

자기보호 전략이란 스스로를 현실과 차단시키기 위해 사용하는 수단이다.

프로이트의 방어기제 또는 인지치료사들의 대처기술 이라는 개념과도 일맥상통 한다.

이 전략은 때로는 우리가 살아가는데 유리한 역할을 할 때도 있지만 상당히 많은 경우에 문제를 일으킨다.

자기보호는 어린시절에 형성되며 어린아이가 스스로 감당하기 힘든 상황을 맞딱뜨렸을때 고통이나 혼란을 줄이기 위해 현실을 도피하는 임시방편이다.

무의식적으로 굳어지며 성인이 되어서도 비슷한 위기 상황에서 자동적으로 튀어나온다.

크게 내적인 심리내적 자기보호와 외적인 대인적 자기보호로 나뉜다.

심리내적 자기보호 - 두려운 감정, 생각, 욕망, 갈등, 혼돈, 고통 등 내적 자아로부터 거리를 두어 자기 자신 보호

예) 억압: 내가 어떤 순간에 어떤 선택을 했다는 사실을 망각

주의전환: 핸드폰 보기

투사: 내 감정이나 특성을 다른 사람의 것으로 인식

무기력해지기: 음식, 오락, 잠을 남용

긍정의 과잉: 분노나 슬픔을 회피하기 위해 부정적 상황을 부인

스트레스를 받는일이 있으면 나는 문제를 해결 하는것 보다는 평소보다 게임을 하거나 잠을 많이 자는 경향이 있다.

감당하기 힘든 상황에서 오는 무기력 증상이라고 하지만 그다지 좋은 자기보호 방법은 아닌것 같다.

자칫 중독으로 이어질수도 있고 시간만 많이 낭비하고 문제는 그대로 남아있어서 아무것도 달라질게 없었다.

건강한 자기보호 방법을 찾아봐야겠다는 생각이 들었다.

대인적 자기보호 - 지나치게 가까이 다가오는 상대방으로부터 거리를 두어 나를 보호

예) 신체언어: 시선 피하기, 팔짱 끼고 다리 꼬기, 냉담한 표정 짓기, 등을 돌리거나 옆으로 돌아서기

사회적 활동: 나와 가까워지고 싶어하는 사람 비난하기

갈등 일으키기

채무관계를 만들거나, 상대에게 많은 선물과 호의를 베풂으로써 불균형하게 만들기

나의 경우 인간관계에서 철벽 소리를 듣는 편인데 거리를 두기 위한 신체언어로 시선 피하기를 잘 하는것 같다.

과거의 상처때문에 친해지려고 다가가려는 노력을 하기보다는 사람과의 거리를 두는 편에 속한다.

항상 일정하게 거리를 두며 유지하다보니 어느새 거리를 좁히기가 어려워져서 좋은 사람도 놓친것 같아서 때로는 인간관계를 맺는데 장애물로 느껴질때도 있다.

민감한 사람일수록 자기 감정을 돌보지 못하고 거짓감정으로 강력한 자기보호를 사용하기도 하고

아주 민감한 사람들은 자신을 고립 시켜서 버거운 친밀감으로 인해 해묵은 상처를 일깨우는 계기를 피한다고 한다.

자기보호는 과거에는 심리적 안정감을 주었을지 모르나, 다른사람과의 친밀한 관계를 형성하는데 방해가 되어 치명적 걸림돌이 되기도 한다.

하지만 대인간 자기보호는 중요한 기술이며 힘에 부칠때는 회피를 해도 된다고 한다.

핵심은 자기보호를 본인이 무의식적으로 하는 것인지 정확히 인식하고 쓰고 있는 것인지 여부이다.

또, 연인관계와 부모와 비롯된 관계속의 자기보호를 다루고 있으며 다양한 사람들의 사례들이 나온다.

여러가지 상황속에서 다양한 사람들의 구체적인 이야기를 볼수 있어서 이해하기가 쉬웠다.

내안에 숨겨져 있던 감정을 제대로 알아차리고 발견하는 일로부터 새로운 관계 맺기가 시작된다고 한다.

감정적 억압으로부터 진정한 자유를 누리려면 자기보호에서 벗어나 고통에 직면해야 한다.

내안의 슬픔을 만나고 스스로에게 슬픔을 느낄 기회를 준다면 친밀하고 안전한 관계를 맺은 누군가에게 내 슬픔을 보여줄수 있게 된다.

바람직하지 못한 자기보호에서 벗어나 성숙한 자기보호를 할수 있게 힘을 키워야겠다.

* 이 리뷰는 예스24 리뷰어클럽을 통해 출판사에서 도서를 제공받아 작성되었습니다.

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