Name: 영애씨, 문제는 남자가 아니야
Rating: 8.6 (30 reviews)
Author: 김윤경 저

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영애씨, 문제는 남자가 아니야

김윤경 저 | 웅진지식하우스 | 2009년 11월 30일 리뷰 총점8.6 정보 더 보기/감추기

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발행일	2009년 11월 30일
쪽수, 무게, 크기	264쪽 \| 14821020mm
ISBN13	9788901103013
ISBN10	890110301X

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저 : 김윤경

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독립 칼럼니스트이다. 마음을 움직이는 사람들, 사물들, 사건들에 관심이 깊다. 나와 타자 그리고 사회를 하나로 엮어내는 어떤 영화, 문장, 이미지를 보고 난 직후 밀려드는 파동에 자주 매료되고 산다. 그 때문인지 ‘피처 에디터’라는 이름의 직업으로 이십 대와 삼십 대를 보냈으며, 지금은 글 쓰는 일로 (위태롭기는 하지만) 그럭저럭 밥벌이를 하고 있다. 여자의 트릴레마를 다룬 한 권의 에세이와 미술가들을 인터뷰한 ... 독립 칼럼니스트이다. 마음을 움직이는 사람들, 사물들, 사건들에 관심이 깊다. 나와 타자 그리고 사회를 하나로 엮어내는 어떤 영화, 문장, 이미지를 보고 난 직후 밀려드는 파동에 자주 매료되고 산다. 그 때문인지 ‘피처 에디터’라는 이름의 직업으로 이십 대와 삼십 대를 보냈으며, 지금은 글 쓰는 일로 (위태롭기는 하지만) 그럭저럭 밥벌이를 하고 있다. 여자의 트릴레마를 다룬 한 권의 에세이와 미술가들을 인터뷰한 『오늘의 일러스트 1』을 펴냈다. 참, 마흔이 되려면 아직 두 해나 남았다.

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책 속으로

늦게 하자니 때를 놓칠까 봐 겁이 나고, 지금 하자니 뭔가 밑지는 듯한, 이러지도 저러지도 못하는 진퇴양난의 딜레마. 여자는 결혼 타이밍에 민감하다. 이를테면 여자들은 영화배우나 가수를 보면서 시뮬레이션을 해보는 것이다. 이요원이나 한가인처럼 한창 잘나가는 스물넷에 결혼해서 남보다 빨리 안정을 찾을까? 아니면 김윤아처럼 자신의 열정을 마음껏 불사르고 난 뒤 서른세 살쯤 시집을 갈까? 이요원과 김윤아? 제삼자의 시각에서 보자면 둘 다 굿 타이밍이다. 문제는 우리가 그처럼 예쁘고 잘난 이요원과 김윤아가 아니라는 것이다. --- pp.32-33, 〈이요원처럼 스물넷, 김윤아처럼 서른셋〉 중에서 네오 마초 운운하지 않아도 여자는 보통 마초에게도 왕왕 끌린다. 특히 잘난 여자일수록 마초에게 약하다. 신데렐라에게 신분 상승 욕구가 있다면 커리어 우먼에게는 ‘킹콩 손바닥 욕구’가 있다. 권력을 쥔 강한 남자가 내 남자가 된다는 자기도취적인 기분을 뛰어넘어 그에게 마구 휘둘리고 싶은 이율배반적인 욕망. 그건 영락없이 성공한 여자의 함정인 나르시시즘이 연애와 화학작용을 일으킬 때다. 그것을 절묘하게 보여준 것이 〈색, 계〉다. 초식 동물을 향해 돌진하는 냉혈한 짐승 같은 가학적 베드신. 나쁜 남자의 짐승 같은 몸짓에 여자들은 저도 모르게 신음했다. 여자들은 두방망이질을 하는 자신의 심장 소리에 놀랐을 것이다. ‘아니, 내게 이런 취향이 있었다니!’ --- p.45, 〈마초포비아, 마초마니아〉 중에서 한번은 화장실에서 “쓰러지면 안 돼, 아프면 안 돼, 살아남아야 해”라는 그녀의 주문 같은 혼잣말을 들은 적이 있다. 남에게 옮기기 어려울 만큼 섬뜩한 혼잣말이었음에도 나는 왠지 명치끝이 아려오는 듯한 안타까움을 느꼈다. 두 아이의 언제나 바쁜 엄마, 한 남자의 극성스러운 아내, 시어머니에게 인정받는 능력 있는 며느리 그리고 수많은 방송 작가들에게 깍듯한 대선배 대접을 받는 성공한 커리어우먼. 그저 그 ‘딱지’가 그녀의 존재 이유였던 것이다. 그 역할 외에도 본연의 자신이 있다는 걸 잊은 지 오래인 것 같았다. 돌이켜보니 그녀는 항상 완벽했고, 무소의 뿔 같은 장군이었으며, 영락없는 킹콩걸이었다. --- p.120, 〈뛰는 킹콩걸, 나는 슈퍼우먼〉 중에서 여자는 여자의 몸을 좇는다. 여자의 시선에 정작 스파크가 튀는 곳은 번들거리는 남성의 근육질 상반신이 아니라, 들어갈 데는 들어가고 나올 데는 나온 여성의 S라인 팔등신이다. 잘록한 허리와 매끈한 허벅지, 오목하게 팬 쇄골에 기민한 반응을 보이고, 호들갑스러운 질투를 무람없이 드러내는 건 성적 구애가 거의 이루어지지 않는, 동성인 여자들끼리의 일이다. 때로 여자는 여자들에게 인정받기 위해 다이어트를 한다. 바로 그 여자들에게서 날씬하다는, 예쁘다는, 젊다는 말을 듣기 위해서. --- p.133, 〈그녀들의 다이어트 사용법〉 중에서 자기애가 지나치면 역효과가 난다. 특히 애정 문제에서 ‘선택받아야 한다’는 신데렐라 콤플렉스에 허우적거리는 여자라면 더더욱. 주체성을 스스로 내던진, 남자에게 선택받는 존재여야 된다고 믿는 공주들은 크게 두 가지 측면에서 스스로를 포장한다. 하나는 외모에 대한 과신이고, 다른 하나는 자신의 능력이 특출해서 남성에게 위압적일 수 있다는 착각이다. 이런 생각을 가진 여자가 셋 이상 모이면 그들만의 하나의 결론이 도출된다. “여자는 만만해야 되는데, 우린 너무 잘났어. 그래서 혼자인 거야.” 남자가 만만한 여자를 좋아하고, 그래서 선택받지 못했다는 이들의 결론은 대표적인 착각 중의 하나다. 남자는 그렇게 복잡한 존재가 아니다. --- p.135, 〈여자들은 만만해야하는데 우린 너무 잘났어〉 중에서 참다못한 내가 행복해지라는 의미에서 착실한 회사원을 소개해줬더니 친구가 절교할 듯이 화를 내서 크게 당황한 적이 있다. “나를 어떻게 보고, 이런 깜냥도 안 되는 남자를 소개해주는 거니? 내가 그렇게 우습게 보이니?” 깜냥도 안 된다니? 자기 앞가림은커녕 여자 친구를 착취하고도 번번이 상처를 주는 놈들과 어떻게 이 건실하고 착한 남자를 비교할 수 있는가. 나는 그때 비로소 깨달았다. 그 친구에게 좋은 남자란 한 평짜리 무대 위에서라도 무조건 록만 부르면 된다는 것을. 친구에게 필요한 건 로커 아무개와 사귄다는 그 나름의 과시욕이었다는 것을. --- p.143, 〈잘난 여자는 한량을 좋아해〉 중에서 문제는 남자가 아니다. 그런 남자를 사랑할 수밖에 없는 당신, 바로 자기 자신이다. 그러니 그 사랑을 믿고 사랑의 주체가 돼라. 그런 사랑에는 패배가 없다. 자신이 한 사랑에 대한 아름다운 기억과 그로 인한 깨달음이 있을 뿐이다. 다시 사랑하게 된다면 그 남자에 대한 분석 대신, 내가 ?구인지를 되짚어봐라. 그렇게 된다면 당신이 그렇게도 두려워하는 고질적인 연애 패턴이 깨질 것이다. 우리 여자들이 풀어야 할 것은 ‘나’의 내밀한 욕망에 눈을 떠야 한다는 것이다. 외부의 시선과 자신의 욕망이 어긋날 때, 자신다운 선택을 할 수 있는 용기, 그 아름다운 탈주만이 여자를 행복하게 할 것이다.

--- p.259, 〈바보야, 문제는 남자가 아니야〉 중에서

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출판사 리뷰

대한민국 대표 싱글女 '영애 씨'의 속마음을 훔쳐보다. “이 땅의 절반, 여자들 속마음에 관한 충실하고도 적나라한 보고서!” 인생의 매 순간 이것이냐 저것이냐, 할까 말까 선택의 갈림길에서 머리를 쥐어뜯으며 절규하는 자, 그의 이름은 바로 여자다. 가령 ‘하이힐을 신을까, 플랫 슈즈를 신을까’, ‘긴 생머리를 고수할까, 시크한 샤기 컷으로 변신할까’ 같은 사소한 스타일의 문제에서부터 ‘지금 만나는 이 남자랑 결혼을 해야 할까, 말아야 할까’, ‘너무 빨리 가는 건 아닐까. 지금 놓치면 아예 못 가는 건 아닐까’ 같은 중차대한 ‘결혼’ 문제까지, 그녀들이 이러한 선택 앞에서 절규하는 이유는 그 선택이 내 인생 전체를 결정할지도 모른다는 두려움 때문이다. 알파걸, 골드미스, 엄친딸, 슈퍼우먼 같은 신조어들로 아무리 여자들을 부추겨봐도, 그건 극소수의 이야기일 뿐 보통 여자들 우리 ‘영애 씨’들이 살아가기에 세상은 여전히 팍팍하고, 딜레마는 점점 다층적으로 변해간다. 일은 얻었지만 사랑을 얻지 못한 여자들. 직장에선 ‘영애 씨’ 또는 ‘이 대리’라 불리지만, 아직 ‘사랑하는 영애 씨’라는 말은 듣지 못한 이 땅의 수많은 그녀들을 위한 촘촘하고 비수처럼 날카로운 조언을 담았다. ‘사랑, 사랑’하지만 정작 사랑이 뭔지 몰랐던, 정작 사랑이 두려웠던 자신의 마음을 돌아보는 법과 함께 자신의 욕망에 솔직하고, 당당하게 자신을, 인생을 사랑하는 법을 알려준다. 커리어우먼의 3가지 선택은 골드 미스, 울트라 슈퍼우먼, 된장녀? 커리어 우먼이라는 수사를 거느리고 있는 여자들이 바로 이 책의 주인공이다. 성 차별 없는 환경에서 태어나 ‘여자도 자기 일을 가져야 한다’는 어머니의 전폭적인 지원 속에서 알파걸의 밑그림을 ‘처음’ 그린 여자들. 지금 20대 후반에서 30대 초반인 그들은 부모의 성화에 마지못해 하는 관습적 결혼은 당당히 거부한다. 또한 이들은 골드 미스 이외에도 된장녀, 슈퍼맘, 철벽녀, 건어물녀 등 온갖 수식어를 다 꿰차고 있는데, 이 풍성한 담론의 잔치야 말로 이들의 딜레마를 고스란히 방증한다. 이들은 이것이냐, 저것이냐 하는 양자택일의 딜레마가 아니라, 적어도 삼자택일의 늪 ‘트릴레마(trilemma)’를 겪는다. 예를 들자면 골드 미스가 되자니 노처녀가 될까 봐 두렵고, 결혼해서 울트라 슈퍼우먼이 되자니 심신이 고단할 게 자명하고, 된장녀가 되자니 천성과도 맞지 않거니와 소위 ‘쪽’ 팔리는 것. 그래서 여자들은 그 무엇도 되기 싫어하면서, 동시에 그 모두를 좇으며 살아간다. “나는 선택한다, 고로 존재한다” ‘뷔리당의 당나귀’가 된 여자들 질과 양이 아주 꼭 같은 두 개의 건초 다발을 양쪽에 놓으면 당나귀는 아무 쪽도 선택하지 못하고 굶어죽는다는 이야기, 바로 그 ‘뷔리당의 당나귀’ 이야기가 저자 김윤경에게는 지금 이 시대를 살아가는 ‘어떤’ 여자들의 딜레마에 관한 아주 적절한 비유로 보인다. 선택할 게 너무도 많은 여자들은 수많은 변수 앞에서 무엇이 더 나은, 옳은 선택인지 끊임없이 저울질하다 제풀에 지쳐버리고 마는 것이다. 커리어 우먼이라는 수사를 거느리고 있는 이 땅의 수많은 영애 씨가 바로 이 딜레마의 주인공이다. 하지만 사회적으로 성공해 골드 미스가 되어도, 결혼해 울트라 슈퍼우먼이 되어도, ‘신상’에 목숨 거는 된장녀가 되어도 문제는 해결되지 않는다. 세상이 요구하는 가치에 휘둘리는 한 그 어떤 삶도 행복하지 않다. 당신다운 선택이, 당신을 행복하게 할 것이다. 여자들은 선택을 내리는 그 순간까지 끊임없이 저울질을 할 것이며, 그 어떤 선택을 하더라도 여자들은 자신이 선택한 삶에서 결핍을 느낄 것이다. 너무 많은 채널에 노출된 현대인들이 선택이라는 정신노동에 노출되어 만성 피로에 걸린 것처럼. 책에서 저자는 선택을 둘러싼 여자들의 ‘절규’에 가까운 고민과 딜레마에 대해 냉철한 조언을 던진다. ‘비교할 것이 없는 한, 딜레마도, 트릴레마도 존재하지 않는다. ‘나’로 사는 한, 선택할 것은 오로지 하나밖에 보이지 않기 때문이다.’(〈당신도 혹시 트릴레마 우먼?〉 중에서) 남들처럼 혹은 남들만큼이 아니라, 자신만의, 나다운 행복을 추구한다면 선택은 더더욱 명확해진다. 이제껏 아무도 그녀에게 하지 못했던 그 말. "문제는 남자가 아니야. 바로 너야!" 저자가 현실에서 맞닥뜨린 트릴레마에 빠진 여자들은 외연적으로는 부족할 게 없지만, 세상이 요구하는 가치에 너무 쉽게 휘둘리는 사람들이다. 세상이 만들어놓은 가치를 좇기 때문에 정작 이들은 자신이 애를 쓴 만큼 행복하지 않다. 이들이 바로 정신과의 일정 수입을 보장해주는 일등 공신들이다. 이들의 병명은 가지면 가질수록 허전하다는 일명 ‘욕망 과다 증후군’이다. 그들이 만약 행복했다면, 이 책은 쓰이지 않았을 것이다. 요즘 싱글들은 연애하지 않는 자신만의 이유를 완벽히 갖추고 있다. ‘연애보단 일이 좋아. 일은 하는 만큼 성과는 나오잖아’, ‘여자는 만만해야 되는데 너무 잘나서 부담스러운가 봐’, ‘필이 통하면 연봉이 안 맞고, 연봉이 맞으면 눈높이(키)가 한참 아래야’. 하지만 조금만 그녀들이 하는 말을 귀 기울여 들어보면 그녀들의 다른 속마음이 들리는 듯 하다. ‘일에라도 미쳐야 덜 외롭거든’, ‘나보다 학벌도, 직장도 별로인 남자한테 채였다고 어떻게 말해!’, ‘이젠 어떤 남자가 좋은 남자인지 모르겠어.’ 어쩌면 당신의 연애가 늘 지지부진하고, 당신의 삶이 그렇듯 명쾌하지 못한 이유는 바로 여기에 있다. 매번 떠나간 남자한테 문제가 있었고, 다이어트에서 실패해서라고 핑계 대며 정작 자신의 문제를 진지하게 생각하지 않았던 당신이 문제다. 다시 사랑하고 싶은 이 땅의 모든 영애 씨, ‘왜 나는 이런 남자들만 꼬이는 것일까’하고 남에게 묻지 마라 이 책은 새로운 사랑을 기다리는 여자들에게, 남자들이 좋아하는 스타일을 읊어주거나 어떤 식으로 접근하여 남자의 마음을 얻으라는 식의 얄팍한 조언은 하지 않는다. 오히려 간단해 보이지 않는, 낯선 조언을 날린다. 지긋지긋한 연애의 패턴을 끊을 수 있는 유일한 해결책은 연애 자기계발서에 밑줄을 긋는 것이 아니라, 자신이 누구인지 알아야 한다는 것. 일찍이 에리히 프롬이 『사랑의 기술』에서 말한 것처럼 “사랑을 갈망하면서도 사랑에 실패하는 이유는, 사랑하는 동안 ‘사랑을 하는 능력’이 아니라 ‘사랑을 하는 대상’에 초점을 맞추기 때문이다. 물론 대상 없는 사랑은 불가능하다. 그러나 사랑에서 대상보다 더 중요한 것은 바로 ‘당신이 하는 그 무엇’이다. ‘왜 나는 이런 남자들만 만날까’, ‘왜 내게는 이런 남자들만 꼬이는 것일까’라고 남에게 묻지 마라. 그 사랑은 온전히 그대의 것이며 그대의 순전한 욕망이었다. 징크스나 패턴이 아니라 당신이 매번 선택한 결과다. 다시 사랑하게 된다면 그 남자에 대한 분석 대신, 내가 누구인지를 되짚어봐라. 일단 스스로 행복한 여자가 될 것, 남자와 상관없이 행복할 수 있을 때 다시 사랑할 힘도, 능력도 생긴다고 주장한다. 문제는 다이어트도, 명품도, 직장도, 결혼도, 긴 생머리도 아니다. 무엇보다 여자들이 풀어야 할 문제는 그렇게 타인이 정한 기준에서 벗어나 외부의 시선에 휘둘리지 않고 자신의 욕망을 말하는 것, 그 두 개가 어긋날 때 자신다운 선택을 할 수 있는 용기를 갖는 것, 그 아름다운 탈주가 여자를 행복하게 할 것이라고 힘주어 말한다.

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