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파리의 심리학 카페

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모드 르안 저 / 김미정 역 저 | 갤리온 | 2014년 11월 21일 리뷰 총점8.7 정보 더 보기/감추기

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파리의 심리학 카페

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발행일	2014년 11월 21일
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파일/용량	EPUB(DRM) \| 23.55MB 파일/용량 안내
ISBN13	9788901177687

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소개

매주 목요일, 18년간 916회 열린 파리 바스티유의 심리학 카페그곳을 다녀간 5만 명의 삶에서 찾아낸 일, 사랑, 인간관계에 대한 심리학적 통찰 28파리 바스티유의 한 카페, 매주 목요일 저녁 7시가 되면 ‘심리학 카페’가 문을 연다. 프랑스 언론이 ‘파리 사람들이 가장 만나고 싶어 하는 심리학자’로 소개한 모드 르안이 시작한 이 열린 상담에서 사람들은 아픈 마음을 솔직하게 털어놓고, 함께 울고 웃는 시간을 가진다. 이 책은 18년간 916회 열린 심리학 카페를 다녀간 5만 명의 상담 내용 중 현대인이라면 누구나 겪게 되는 보편적이고 핵심적인 문제를 추려 내 그에 대한 28가지 심리학적 통찰을 담고 있다. 이에 대해 영국 [인디펜던트Independent]는 “누구에게도 털어놓지 못하고 혼자 끙끙 앓고 있는 문제들에 대한 빛나는 통찰이 공감을 불러일으킨다.”라고 평가했고, 프랑스 [리베라시옹Liberation]은 “혼자 알기엔 너무 아까운 심리학적 조언들로 가득하다.”라는 찬사를 보냈다.스물세 살에 겪은 남편과의 사별과 지독한 우울증, 그리고 이를 치료하기 위해 10년간 정신 분석 치료를 받은 저자 모드 르안은 누구보다 상담받는 이의 마음을 깊이 헤아리는 가슴 따뜻한 심리학자다. 오랜 시간 깊은 상처로 힘들었던 그녀는 아파도 아프다고 말하지 못하고, 혼자 있을 때조차 마음껏 울지 못하는 사람들에게 말한다. “이 세상 모든 사람을 만족시키려는 것은 미친 짓이다. 모두에게 좋은 사람이 아닌 그저 당신 자신에게 좋은 사람이 되라.” 아무리 못난 사람이라도 타인의 부당한 요구를 거절하고, 무례한 태도로부터 자신을 지키고, 상처 받지 않을 권리를 가지고 있다. 그것을 주장한다고 해서 사랑을 잃는 게 아니며, 비록 사랑이 떠난다 해도 당신은 여전히 괜찮은 사람이라는 것이다. 뿐만 아니라 이 책에는 ‘한때 완벽주의자였던 내가 당신에게 하고 싶은 말’, ‘쓸데없이 미안해하는 것도 버릇이다’, ‘우리에겐 멈추어 쉬는 시간이 필요하다, 생각보다 많이’, ‘당신에겐 상처 받지 않을 권리가 있다’, ‘거절을 잘할수록 인간관계도 좋아지는 이유’, ‘사랑이 떠나도 당신은 여전히 괜찮은 사람이다’ 등 힘들어도 늘 씩씩한 척하는 사람들에게 보내는 치유의 메시지가 담겨 있다.

Prologue | 내가 심리학 카페를 연 이유Chapter 1 | 그들은 왜 심리학 카페를 찾아온 걸까? 혼자 있을 때조차 마음껏 울지 못하는 사람들에게 그것은 당신 탓이 아니다 스물세 살, 갑작스러운 남편의 죽음이 내게 가르쳐 준 것 상처를 치유한다는 것에 대하여 한때 완벽주의자였던 내가 당신에게 하고 싶은 말 아무리 부모라도 당신을 함부로 대하게 놔두지 마라 사랑이 떠나도 당신은 여전히 괜찮은 사람이다Chapter 2 | 혼자 있을 때조차 마음껏 울지 못하는 사람들 왜 억울한 일을 당하고도 당당하게 화내지 못하는 걸까? 당신이 아는 모든 사람을 만족시키려는 것은 미친 짓이다 세상에서 가장 뛰어난 정신과 의사도 해 줄 수 없는 일 이별 앞에서 결코 괜찮다고 말하지 마라 우리에게 멈추어 쉬는 시간이 필요하다, 생각보다 많이 거절을 잘할수록 인간관계도 좋아지는 이유 아파도 아프다고 말하지 못하는 당신이 꼭 기억해야 할 것Chapter 3 | 더 이상 당신 자신을 아프게 놔두지 마라 왜 자꾸만 남의 눈치를 보게 되는 걸까? 쓸데없이 미안해하는 것도 버릇이다 자기밖에 모르는 나르시시스트로부터 나를 지키는 법 운명적인 사랑에 빠졌다면 한 번쯤 그 사랑을 의심해 보라 친한 친구와의 사이가 예전 같지 않다고 느끼는 사람들에게 이해할 수 없는 사람들과 더불어 살아가는 법 프랑스에서 멋이란 어떤 삶을 살았는가로 결정된다Chapter 4 | 심리학이 외로운 당신에게 들려주고 싶은 이야기		: 날마다 조금씩 나를 위로하고 성장하는 법 인생: 세상에 완벽한 선택이란 없다 일: 어떤 일이든 즐기면서 오래 하고 싶다면 결혼: 굳이 결혼을 하겠다는 당신에게 해 주고 싶은 다섯 가지 조언 삶의 자세: ‘어차피 해도 안 될 거야’라고 생각하는 청춘들에게 인간관계: 싸우지 않고도 원하는 것을 얻는 기술 세상: 피에르 신부님이 알려 준 베푼다는 것의 진짜 의미성장: 혼자 있는 시간을 즐길 줄 아는 사람이 되라

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저자 소개

저자 : 모드 르안(Maud Lehanne)

심리학 카페를 운영하며 19년간 마음이 아픈 사람들을 치유해 온 베테랑 심리 상담가. 게슈탈트 심리 치료를 공부했고 현재 파리에서 심리 상담소를 운영하고 있다. 스물세 살에 겪은 남편과의 사별과 지독한 우울증, 그리고 이를 이겨 내기 위한 10년간의 정신 분석 치료는 그녀를 누구보다 상담받는 이의 상황을 잘 이해하고 그에 공감해 주는 가슴 따뜻한 심리학자로 만들어 주었고, 프랑스 언론은 파리 사람들이 가장 만나고 싶어 하는 심리학자로 그녀를 소개하기도 했다. 일곱 살의 나이에 냉정하고 무관심한 아버지에 의해 탁아소에 맡겨진 그녀는 타인의 사랑을 받기 위해 하찮은 일도 도맡아 하는 ‘착한’ 아이로 자랐다. 아파도 아프다고 할 줄 몰랐고, 혼자 있을 때조차 마음껏 울 줄 몰랐다. 그렇게 스무 살이 되어 한 남자를 만나 사랑에 빠져 결혼을 하고 아들을 낳았다. 그런데 행복도 잠시, 남편은 아들이 태어난 그해에 저녁 식사 도중 쓰러져 뇌출혈로 사망했다. 1년간 극도의 우울증에 빠져 있던 그녀는 어린 아들을 위해 이렇게 살아선 안 되겠다고 마음먹고, 정신 분석 치료를 받기 시작했다. 그제야 그녀는 오랫동안 돌보지 않았던 내면의 아픔과 상처가 남편의 죽음을 계기로 한 번에 터져 나왔다는 사실을 알게 되었다. 타인의 인정과 칭찬을 받기 위해 무엇이든 하면서도 정작 자기 자신에게는 조금도 관심을 기울이지 않은 결과였다. 오랜 치료 끝에 자신에게 상처 받지 않을 권리와 행복해질 자격이 있음을 인정하게 된 그녀는 조금씩 자기 삶을 되찾았다. 오랜 시간 깊은 상처로 힘들었던 그녀는 문제가 있어도 남들에게 털어놓지 못하고 혼자 끙끙 앓으며 결국엔 마음의 병을 더 키우는 사람들을 볼 때마다 과거의 자신을 보는 것 같아 무척 안타까웠다. 그래서 마음이 아픈 사람이라면 언제 어디서든 만나기를 주저하지 않았다. 매주 목요일 저녁 7시에 심리학 카페를 연 것 역시 그들이 조금이라도 편안하게 내면의 슬픔과 분노를 털어놓길 바라는 마음에서다. 처음엔 사람들이 찾아올까 싶었지만 나중엔 입소문이 나면서 18년 동안 5만 명에 달하는 사람들이 카페를 찾아와 일, 사랑, 인간관계에 대한 온갖 고민을 허심탄회하게 털어놓았다. 916번에 걸쳐 열린 심리학 카페에서 오고간 이야기 중에서 누구나 공감할 만한 보편적이고 핵심적인 심리 상담 내용을 추려 이 책을 지었다.

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역자 : 김미정

이화여자대학교 불문학과와 이화여자대학교 통역번역대학원 한불번역학과를 졸업했다. 출판사에서 편집자로 일하다, 현재는 번역가로 활동 중이다. 옮긴 책으로 《라루스 청소년 미술사》, 《바깥으로 내놓은 마음(Le coeur en dehors)》, 《숙적의 영혼(Les ames rivales)》 등이 있다.

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책 속으로

마음은 무쇠가 아닙니다. 내 마음에도 따뜻한 관심과 애정이 필요합니다. 이 세상을 살아가면서 결코 나를 떠나지 않은 유일한 사람은 그 누구도 아닌 바로 나 자신입니다. 그런 나조차 내 감정을 무시하고 돌보지 않는다면 ‘내’가 너무 외롭지 않을까요. ---「 ‘혼자 있을 때조차 마음껏 울지 못하는 사람들에게’」중에서 부당한 요구를 거절하고, 무례한 태도로부터 자신을 지키고, 자신을 고통스러운 관계 속에 방치하지 않으며, 원하는 것을 주장하고, 상처 받지 않을 권리가 있음을 밝히는 것도 자존감입니다. 지나치게 자신의 권리를 무시하는 것은 겸손도 미덕도 아닙니다. 쓸데없이 미안해하는 것도 결국 나를 아끼지 않는 내 탓일 뿐입니다. 나의 가치를 결정하는 것은 그 누구도 아닌 바로 나 자신입니다. ---「 ‘쓸데없이 미안해하는 것도 버릇이다’」중에서 과거의 상처가 자꾸만 당신을 괴롭히나요? 그만큼 힘들었으면 됐습니다. 그것으로 충분합니다. 이제 상처를 제대로 떠나보낼 때입니다. 당신이 부족하거나 못나서가 아니라 누구라도 그 상황에서는 그럴 수밖에 없었던 겁니다. ---「 ‘상처를 치유한다는 것에 대하여’」 중에서 이별은 단지 사랑에 실패했다는 것일 뿐이지, 인생 전체가 끝났다는 뜻은 아닙니다. 이별이란 사랑했던 두 사람의 관계를 어떤 사정으로 인해 거두어들이는 일에 불과합니다. 그저 하나의 관계가 끝났을 뿐 당신은 여전히 사랑받을 만한 가치가 있는 소중한 사람입니다. ---「 ‘이별 앞에서 결코 괜찮다고 말하지 마라’」 중에서 분별 있게 거절하는 것을 두려워하지 마세요. 자신의 경계와 한계를 알고 이를 존중해 달라고 말하기를 주저하지 마세요. 장담하건대, 당신이 거절해도 타인의 존중을 잃지 않습니다. ---「 ‘거절을 잘할수록 인간관계도 좋아지는 이유’」 중에서 무기력은 달콤한 유혹입니다. 포기해 버리면 좌절을 겪을 일도 없으니까요. 그러나 세상살이가 뜻대로 되지 않는다고 해서 나까지 내 인생을 되는 대로 내버려 두어선 안 됩니다. 그럼에도 불구하고 할 수 있는 것을 해 나가는 것, 인생의 만족도는 여기에 달려 있다고 해도 과언이 아닙니다. ---「‘“어차피 해도 안 될 거야”라고 생각하는 청춘들에게’」 중에서 그가 화를 낼 때 그것은 결코 당신의 책임이 아닙니다. 그 분노는 오직 그들의 몫일 뿐입니다. 우리는 나 아닌 다른 사람의 감정까지 책임질 수는 없습니다. ---「 ‘아무리 부모라도 당신을 함부로 대하게 놔두지 마라’」중에서 우리가 케이크라면 사랑하는 사람은 체리와 같습니다. 케이크를 먹을 때 체리가 더해진다면 훨씬 맛이 좋겠지만 체리가 결코 케이크 전체를 차지하지는 않듯이, 사랑하는 사람이 우리 삶을 눈부시게 만들어 주지만 그가 떠난다고 해도 나는 여전히 괜찮은 사람으로 남을 겁니다. ---「 ‘사랑이 떠나도 당신은 여전히 괜찮은 사람이다’」중에서 진정한 불행은 불행한 사건 그 자체에 있는 게 아니라 안 좋은 일을 받아들이지 못하는 데에 있습니다. 불운한 일은 생길 수 있지만 불행에 머무르는 것은 우리의 선택일 뿐입니다. ---「 ‘스물세 살, 갑작스러운 남편의 죽음이 내게 가르쳐 준 것’ 」중에서 사람들로부터 이해받기를, 다른 사람을 이해하기를 포기해선 안 됩니다. ‘어차피 이 세상엔 나 혼자뿐이야.’ 라는 냉소에 빠져서도 안 됩니다. 힘들고 외로울 땐 그저 누군가 옆에 있어 주고, 이야기를 들어 주는 것만으로도 충분히 위로가 되는 법입니다. 그러니 결코 당신을 홀로 내버려두지 마세요. 아프면 아프다고 말하길 주저하지 마세요. 어떠한 순간에도 당신의 손을 잡고 울어 줄 누군가가 있다는 사실을 잊지 않기를 바랍니다.

---「 ‘아파도 아프다고 말하지 못하는 당신이 꼭 기억해야 할 일’」중에서

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출판사 리뷰

“그들은 왜 심리학 카페를 찾아간 걸까?” 1832시간 동안 진행된 5만 명의 상담 내용에서 찾아낸 28가지 심리학적 통찰 목요일 저녁 7시, 파리 바스티유의 한 카페에 50여 명의 손님들이 모여 이야기를 나누고 있다. 종업원도 주문을 받으러 오지 않는다. 작은 카페 테이블을 마주한 채 서로 이야기를 나누고 들어 주고, 질문을 던지고 조언을 해 주며 함께 울고 웃는 시간이 이어진다. 바로 1997년부터 2014년 7월까지 18년간 5만 명이 다녀간 ‘심리학 카페(Cafe-Psycho)’의 이야기다. 19년간 마음이 아픈 사람들을 치유해 온 심리학자 모드 르안이 시작한 이 열린 상담에는 실연과 상실의 아픔, 실패와 좌절의 극복, 인간관계에서의 갈등 등 누구에게도 털어놓지 못한 문제들로 혼자 끙끙 앓던 사람들의 발길이 끊이지 않는다. 모드 르안에 따르면 심리학 카페를 찾아온 사람들이 가장 많이 하는 말은 다름 아닌 “왜 이렇게 눈물이 나는지 모르겠네요.”라 한다. 심리학 카페의 문을 처음으로 연 날 찾아온 한 아가씨는 한참을 울다가 이렇게 말했다. “정말 죄송해요. 저도 제가 이렇게 힘들어하는 줄 몰랐어요. 그래도 울고 나니 속은 참 시원하네요.” 그녀는 평생 함께할 거라 믿은 남자와 헤어졌고, 8년간 일한 회사에서는 정리 해고 명단에 올랐지만 사람들 앞에서는 걱정할까 봐 아무렇지 않은 척했는데 심리학 카페에 와서 “힘드셨죠?”라는 말을 들은 순간 그동안 참아 온 울음이 터져 버렸다는 것이었다. 사람들은 몸이 조금이라도 아프면 그 이유가 무엇인지 어떻게든 원인을 찾아 해결하려고 애쓰지만, 마음이 아플 때에는 그게 심각한 줄도 모른 채 덮어 버리고 심지어 그런 문제로 힘들어하는 자신을 부끄러워해서 꽁꽁 싸매기만 한다. 그렇게 아파도 아프다고 말하지 못했던 사람들은 심리학 카페에 와서야 비로소 상처 난 마음을 들여다보았다. 그리고 오가는 대화 속에 나만 홀로 고통 속에 놓여 있는 게 아니며, 타인의 공감을 받으면서 자기 자신이 꽤 괜찮은 사람이며 충분히 사랑받고 행복할 자격이 있음을 깨닫고, 다시 살아갈 힘을 얻었다. 1832시간에 걸쳐 이루어진 5만 명의 상담 내용 중 현대인이라면 누구나 겪게 되는 보편적이고 핵심적인 문제를 골라 그에 대한 28가지 심리학적 통찰을 담은 이 책에는 심리학 카페에서 일어난 치유의 과정이 고스란히 담겨 있다. 이에 대해 프랑스 <리베라시옹Liberation>은 “혼자 알기엔 너무 아까운 심리학적 조언들로 가득하다.”라는 찬사를 보냈고, 영국 <인디펜던트Independent>는 “읽는 내내 편안하게 속 깊은 멘토에게 개인 상담을 받는 듯한 기분이 든다.”라고 평가했다. 파리 사람들이 가장 만나고 싶어 하는 심리학자 모드 르안이 혼자 있을 때조차 마음껏 울지 못하는 사람들에게 보내는 심리 테라피 심리학 카페가 사람들의 아픈 마음을 치유한 데에는 누구보다 상담받는 이의 상황을 잘 이해하고 그에 공감해 주는 가슴 따뜻한 심리학자 모드 르안의 영향이 크다. 이곳을 찾은 이들은 한결같이 편견 없이 고민을 들어 주고 마음 놓고 울 수 있도록 해 주는 그녀 덕분에 오랜 마음의 상처를 치유할 수 있었다고 입을 모은다. 이에 대해 그녀는 스물세 살에 겪은 남편과의 사별과 지독한 우울증, 그리고 이를 이겨 내기 위한 10년간의 정신 분석 치료 덕분에 ‘남다른’ 심리 치료사가 될 수 있었다고 고백한다. 그녀는 냉정하고 무관심한 아버지에 의해 일곱 살이라는 어린 나이에 기숙사가 있는 탁아소에 맡겨졌다. 그러나 아버지는 비용을 제때 지불하지 못했고, 원장의 구박에 시달리던 그녀는 오로지 살아남아야 한다는 생각에 하찮은 일도 도맡아 하는 ‘착한’ 아이가 되었다. 아파도 아프다고 할 줄 몰랐고 혼자 있을 때조차 마음껏 울 줄 몰랐다. 그러다 스무 살이 되어 사랑하는 남자를 만나 결혼을 하고 아들을 낳았다. 하지만 행복도 잠시, 남편은 아들이 태어난 그해에 저녁 식사 도중 쓰러져 뇌출혈로 사망했다. 1년간 극도의 우울증에 빠져 있던 그녀는 어느 순간 있는 힘을 다해 자신에게 매달리는 아들을 보며 이렇게 살아선 안 되겠다고 마음먹고 10년간 계속될 정신 분석 치료를 시작했다. 몇 년간 정신 분석을 받으면서 그녀는 남편과의 사별은 이루 말할 수 없는 불행이지만, 그 불행에 머무른 건 순전히 자신의 선택임을 깨달았다. 타인의 인정과 칭찬을 받지 않는 한 있는 그대로의 나는 사랑받을 자격이 없다는 낮은 자아상이 계속 그녀의 발목을 잡고 있었던 것이다. 그러나 오랜 치료 끝에 자신이 생각보다 훨씬 괜찮은 사람임을 인정하게 된 그녀는 세상으로부터 자기 삶을 지키는 힘을 갖게 되었고, 어느덧 당당하게 행복을 요구할 줄 아는 사람으로 성장했다. 그녀는 대학에 들어가고 재혼을 하고 둘째 아들을 낳고 광고 카피라이터로 열심히 일하는 등 조금씩 자기 삶을 되찾아 갔다. 그런데 사회생활을 하면서 과거의 그녀처럼 매사 자신을 탓하고 참고 견디면서 자신의 상처를 모른 체하며 살아가는 사람이 참 많다는 사실을 알게 되었다. 자기가 아픈 줄도 모른 채 끊임없이 스스로를 다그쳐왔을 그들을 더 이상 두고 볼 수만은 없었던 그녀는 결국 48세에 하던 일을 접고 ‘에콜 파리지엔 드 게슈탈트ecole parisienne de Gestalt’에 입학해 심리 치료를 공부한 뒤 심리 상담소를 개원하고 1997년에 심리학 카페를 시작했다. “이 세상 모든 사람을 만족시키려는 것은 미친 짓이다. 모두에게 좋은 사람이 아닌 그저 당신 자신에게 좋은 사람이 되라!” 그녀는 자신을 돌보지 않은 채 이 세상 모든 사람을 만족시키려고 애쓰는 사람들에게 말한다. “혹시 당신도 무언가를 더 해내야만 인정받을 수 있다고 생각하나요? 남들보다 더 잘하지 않으면, 희생하고 참지 않으면 사랑을 받을 수 없을 거라고 느끼나요? 쓸데없이 미안해하고 지나치게 감사하거나 모든 일을 당신 탓으로 돌리는 버릇을 가지고 있나요? 그러나 아무리 못난 사람이라도 타인의 부당한 요구를 거절하고, 무례한 태도로부터 자신을 지키고, 자신을 고통스러운 관계 속에 방치하지 않으며, 상처 받지 않을 권리를 가지고 있습니다. 그것을 주장한다고 해서 사랑을 잃는 것은 아닙니다. 아니, 사랑이 떠난다 해도 당신은 여전히 괜찮은 사람일 겁니다.” 어린 시절부터 “사람들 앞에서 함부로 우는 게 아니야”, “훌륭한 어른은 쉽게 화를 내지 않아” 같은 말을 들으면서 자란 우리들은 솔직한 감정을 숨기고 억누르는 데 길들여진다. 또한 무언가를 해냈을 때만 인정과 칭찬을 받았을 경우 자신이 하고 싶은 것보다 다른 사람이 원하는 것을 우선하는 데 익숙해진다. 심할 경우 마음의 상처가 덧나는 줄도 모르고 끝없이 자신을 다그치며 주어진 일을 해내느라 애를 쓴다. 그래서 억울한 일을 당해도 당당하게 화내지 못하고, 과도한 요구도 쉽게 거절하지 못하며, 몸이 부서지도록 일을 하고, 부모님을 실망시키는 게 두려워 적성에 안 맞는 공부를 포기하지 못하고, 남들이 인정해 주지 않는 감정은 무조건 억누른다. 그러나 마음은 무쇠가 아니다. 내 마음에도 따뜻한 관심과 애정이 필요하다. 만약 내 마음을 먼저 돌보지 않고 힘든데도 괜찮은 척 참는다면 그간 쌓여 온 아픔은 한 번에 폭탄처럼 터져 버릴 것이다. 그녀가 남편의 죽음을 계기로 극도의 우울증을 겪어야 했던 것처럼. 이에 대해 저자는 이렇게 덧붙여 설명한다. “아프면 아프다고 말하고, 눈물이 날 땐 눈물샘이 마르도록 울어도 됩니다. 이 세상을 살아가면서 결코 나를 떠나지 않을 유일한 사람은 그 누구도 아닌 바로 나 자신입니다. 그런 나조차 내 감정을 무시하고 돌보지 않는다면 ‘내’가 너무 외롭지 않을까요.” 심리학이 외로운 당신에게 들려주고 싶은 이야기 : 날마다 조금씩 나를 위로하고 성장하는 법 이 책에는 심리학 카페를 찾아와 따끈한 커피 한 잔과 함께 속마음을 풀어 놓은 다양한 사람들의 이야기가 담겨 있다. 피해야 한다고 생각하면서도 나쁜 남자만 반복해서 만나는 잔, 모든 일을 자기 탓으로 돌리는 버릇을 가진 쟈클린, 조그만 실수도 참지 못하고 뭔가 완벽하지 않으면 시도조차 하지 않으려는 완벽주의자 알렉상드르, 사소한 결정도 쉽게 내리지 못해 늘 질책받는 파트릭, ‘어차피 해도 안 될 텐데’라는 무기력에 빠진 라픽, 자신을 학대한 아버지를 용서하지 못해 고통을 겪는 니콜라, 어린 시절 받지 못한 사랑을 달라며 주위 사람들에게 과도하게 애정을 갈구하는 사비나……. 이 책을 읽다 보면 한 번쯤 진지하게 고민해 본 문제에 대한 날카로운 심리적인 해답과 함께 직접 심리학 카페에 방문한 듯 따뜻한 공감과 치유를 경험하게 된다. 마지막으로 저자는 이렇게 말한다. “어느 날 당신이 한없이 못나고 부족한 실수투성이처럼 여겨질 때 이 책을 보며 오직 당신만을 위한 시간을 가졌으면 좋겠습니다. 그래서 심리학 카페를 다녀간 수많은 사람들이 그랬듯 세상이 뭐라 하든 휘둘리지 않고 당신을 지킬 힘을 얻었으면 좋겠습니다. 잊지 마십시오. 세상에서 가장 아껴야 할 사람은 그 누구도 아닌 바로 당신 자신입니다.”

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종이책 주간우수작 파리의 심리학 카페

평점10점 | r******3 | 2014-12-05 | 신고

책을 처음 보고 이런 생각이 들었다. 수많은 사람들이 자신의 이야기를 할 데가 그렇게 없었구나, 나에게는 내 이야기를 진솔하게 이야기할 수 있는 누군가가 있나? 5만 명이 넘는 사람들과 상담을 했다는 작가의 이야기는 그만큼 많은 사람들이 자신의 이야기를 쉽게 할 수 없었다는 의미이고, 그건 결국 주변에 나 자신을 숨길 수밖에 없는 관계가 주를 이루는 것... 더보기

원문주소 : https://sarak.yes24.com/review/7875110

책을 처음 보고 이런 생각이 들었다. 수많은 사람들이 자신의 이야기를 할 데가 그렇게 없었구나, 나에게는 내 이야기를 진솔하게 이야기할 수 있는 누군가가 있나? 5만 명이 넘는 사람들과 상담을 했다는 작가의 이야기는 그만큼 많은 사람들이 자신의 이야기를 쉽게 할 수 없었다는 의미이고, 그건 결국 주변에 나 자신을 숨길 수밖에 없는 관계가 주를 이루는 것은 아닐까라는 의문으로 이어졌다.

돌이켜보니 나 역시 그렇다. 나에게도 가족이 있고, 친구가 있고, 동료가 있지만 모든 문제를 거리낌 없이 말 할 수 있는 사람은 한두 명이나 될까 싶다. 그만큼 오늘날의 우리 사회는 사람들과의 소통이 쉽지 않은, 어려운 문제가 된 것일지도 모른다.

소통의 문제에서 가장 크게 드러나고, 책에 나오는 사람들의 공통점이라고 할 수 있는 부분이 눈에 들어왔다. 바로 부모와의 관계였다. 세상에서 처음 나와 맺는 관계에서 원활한 소통이 이루어지지 않는다면 당연히 다른 사람들과의 관계에서도 무언가 가슴 속에 맺힌 응어리가 사라지지 않은 상태이기에 언젠가는 터져 버릴 수밖에 없는 폭탄을 안고 있는 형국이었을 것이다.

문득 다시 내 딸 아이와의 관계를 돌아본다. 혹시 이 아이도 그런 아픔을 갖고 있지는 않을까? 일이 바쁘다는 핑계로, 몸이 피곤하다는 핑계로, 아직은 제대로 자신의 의견을 표시하지도 못하는 아이를 저만큼 밀쳐놓고 있었던 것은 아닐까? 엄마인 내가 무의식중에 보인 모습 때문에 아이가 자신을 존중하게 여기지 못하고 있는 것은 아닐까? 수많은 생각이 머릿속을 헤집고 다녔다.

상대방의 창으로 바라본다는 공감의 과정은 아이에게도 당연히 적용된다. 아이의 눈높이가 아니라 내 눈높이에서 바라본다면 평생을 함께 해도 한 번도 아이를 제대로 바라보지 못할지도 모른다. 이제는 나의 창, 나의 눈높이가 아니라 아이의 창에 맞춰, 아이의 눈높이에 맞춰 바라보아야겠다고 다짐한다.

누구나 한 가지쯤 가슴 깊이 묻혀있는 상처가 있을 것이다. 가슴 깊이 묻혀있는 상처는 결국 독이 되어 나를 해칠지도 모른다. 이런 상처를 근본적으로 치료하는 방법은 나를 먼저 바라보고, 나를 먼저 존중하고, 나에게 먼저 좋은 사람이 되어야 한다는 것, 그 말이 가슴 깊이 다가온다. 나를 사랑할 때, 그 때가 바로 다른 사람을 더욱 깊이 사랑하고 공감할 수 있는 순간이다.

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