Name: 나는 까칠하게 살기로 했다
Rating: 8.0 (89 reviews)
Author: 양창순 저

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나는 까칠하게 살기로 했다

상처받지 않고 사람을 움직이는 관계의 심리학

양창순 저 | 센추리원 | 2012년 02월 15일 리뷰 총점8.0 정보 더 보기/감추기

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품목정보

품목정보
발행일	2012년 02월 15일
쪽수, 무게, 크기	320쪽 \| 582g \| 15322430mm
ISBN13	9788996746416
ISBN10	899674641X

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책소개

책의 일부 내용을 미리 읽어보실 수 있습니다. 미리보기

프롤로그 | 세상이 내 진심을 알게 하는 법 1장. 왜 세상은 내 마음을 몰라줄까 세상에 상처 받았다고 심각할 필요 없다 “진심이었어”라고 말하지 마라 ‘나의 진실’과 ‘상대방의 팩트’ 사이 거짓을 어디까지 들추어내야 할까 남에게 하는 조언을 나에게는 못하는 이유 그래도 나는 사람을 믿기로 했다 2장. 마음 가는 대로 살아라 - ‘있는 그대로의 나’를 내보여야 하는 이유 나의 내면을 직시하기란 죽기보다 힘든 일이다 나는 어떤 사람인가? : 성격의 보편적 유형들 공감의 출발점 : 스스로와 화해하기 왜 변화를 두려워하는가 인생이란 말하는 대로 되어간다 감정의 질식 상태에서 벗어나려면 우리에게 진짜는 지금뿐이다 3장. 똑똑한 거리두기가 건강한 인간관계를 만든다 누구나 먼저 손 내밀어주길 원한다 호모 엠파티쿠스 : 상대방의 창으로 바라보기 ‘파란 팀’에 들어갈 자격 한 끗만 덜 똑똑하게 행동하는 ‘똑똑이’ 오지랖에도 균형이 필요하다 지혜로운 사람은 스태프의 의견부터 구한다 나만 옳다고 여기는 순간 관계는 끝난다 4장. 상처받지 않고 사람을 움직이는 관계의 심리학 우연과 변수와 아이러니의 총합이 인생이다 영향력을 키우고 싶다면 좌절이 경험이 되는 법 분노가 치밀어 오를 때, 감정 점수 체크하기 동류는 동류를 알아본다 일단 칭찬하고 지지하고 격려하기 세상 그 어떤 일도 당연한 건 없다 긍정 에너지를 위한 감정 사용설명서 오른쪽 뇌에 답이 있다 5장. 건강한 까칠함을 방해하는 9가지 심리적 문제 자살 본능 : 나는 왜 나를 살해하는가 가면 우울 : 웃음 뒤에 숨겨진 또 다른 나 가짜 철학적 경향 : 깨끗하게 살기에 세상은 타락했다 강박장애와 편집증 : 불안이 지나치면 병이 된다 공황장애 : 정말 죽을 것 같은 불안과 공포 환절기 마음병 : 봄이 잔인할 수밖에 없는 이유 따돌림 : 지워지지 않는 영혼의 상처 열등감과 죄책감 : 스스로 만든 견고한 감옥 거부불안 : 어느 킬러의‘ 인정 투쟁’ 에필로그 | ‘사랑만이 우리를 구원한다’는 말은 여전히 유효하다

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저자 소개 (1명)

저 : 양창순

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정신건강의학과·신경과 전문의. 연세대학교 의과대학과 동 대학원을 졸업하고 의학박사 학위를 받았다. 서양의 정신의학만으로 인간을 이해하고 삶의 문제에 대한 해답을 찾는 데 한계를 느껴 명리학과 주역을 공부했고, 성균관대학교 대학원에서 ‘주역과 정신의학’을 접목한 논문으로 두 번째 박사 학위를 받았다. 연세의료원 연구강사, 미국 HARBOR UCLA 정신의학과 방문교수, 서울백제병원 부원장 등을 거쳐, 건강한 인간관... 정신건강의학과·신경과 전문의. 연세대학교 의과대학과 동 대학원을 졸업하고 의학박사 학위를 받았다. 서양의 정신의학만으로 인간을 이해하고 삶의 문제에 대한 해답을 찾는 데 한계를 느껴 명리학과 주역을 공부했고, 성균관대학교 대학원에서 ‘주역과 정신의학’을 접목한 논문으로 두 번째 박사 학위를 받았다. 연세의료원 연구강사, 미국 HARBOR UCLA 정신의학과 방문교수, 서울백제병원 부원장 등을 거쳐, 건강한 인간관계를 맺기 원하는 사람들을 위한 마음상담소인 ㈜마인드앤컴퍼니, 양창순 정신건강의학과를 운영하고 있다. 연세대학교 의과대학 정신건강의학과 외래교수이며, 미국 정신의학회 국제회원 및 펠로우, 미국 의사경영자학회 회원이기도 하다.

CBS 시청자위원회, 동아일보 독자인권위원회 위원을 지냈으며 SBS [양창순의 라디오 카페], CBS [양창순의 아름다운 당신에게] 등의 프로그램을 진행했다. 삼성경제연구소 SERICEO에서 100회 이상 진행한 [심리클리닉]을 통해 오피니언 리더들의 열렬한 호응을 받은 바 있다. 기업 강연, 대인관계 및 리더십 컨설팅, 집필과 칼럼 기고 등 다양한 분야에서 활발한 활동을 펼치고 있다. 국내 최초로 동양의 운명학과 서양의 정신의학을 접목한 『명리 심리학』을 비롯해 『나는 까칠하게 살기로 했다』『담백하게 산다는 것』『나는 외롭다고 아무나 만나지 않는다』『CEO, 마음을 읽다』『내가 누구인지 말하는 것이 왜 두려운가』『오늘 참 괜찮은 나를 만났다』 등 다수의 책을 썼다.

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예스24 리뷰

까칠한 관계에 부드러운 심리학 | 2013-03-13

세상을 산 다는 것은 수 많은 관계를 맺는 것이라고 생각한다. 그 관계 때문에 생겨나는 무수한 조각들을 감수하고 사는 게 인생이 아닐까. 하지만 가끔 무수한 조각들 중에는 내가 감당하기 벅차고 힘든 것들이 있다. 그런 이유가 이런 심리 치유서를 찾는 이유일 것이다.

어떤 사람들은 관계를 맺기 전에 그 사람을 살피고 살핀단다. 나처럼 그냥 ‘나 너 좋아, 이유 없어’ 하고 돌진하지 말라고 한다. 그렇게 온 맘을 쏟기에 마지막에 상처를 받는 건 나뿐인가 라는 생각이 드는 것이고 내 자신이 싫어진다는 것이다. 맞는 말인 것 같기도 하다. 그래서 “까칠하게 살기로 했다”라는 자극적인 제목이 내 눈에 콕 들어 왔던 거 같다.

" 거절 당하는 것을 두려워 하지 말라."
주변에 인간 관계가 좋은 사람을 살펴보면 거절에 익숙한 사람이라는 것을 알 수 있다. 남의 호의라도 거절을 부드럽게 하고, 남의 거절에도 당황하거나 화내지 않는 사람이다. 그러나 나는 거절에 익숙하지 않다. 남의 호의에는 혹시라도 거절하면 상대가 기분 나쁠까봐 일단 맞춰주는 편이다. 그러다 보니 정작 마음이 불편해 지고 기분이 나빠지는 것은 '나'이다. 그런데 이런 부분의 가장 큰 문제는 나의 이런 기분 나쁨을 상대방도 알고 있다는 것이다. 그래서 그 사람과 나는 좋은 관계를 유지할 수 없다. (겉으로는 그런 것처럼 보이겠지만)
반면에 나는 상대방의 거절에도 부드럽게 넘어가지 못하는 편이다. 그 순간 당황해 버려 상대에게 괜히 기분 나쁜 반응을 보였던 적도 있는 것 같다. 그러니 나의 인간관계가 그렇게 좋지 만은 않았던 거 같다. " 거절 당하는 것을 두려워 하지 말라." 이것만 진작에 깨닫고 있었더라면 쓸데 없는 감정 소비는 안 했을 텐데 라는 생각이 든다.

이 책을 다 읽고 난 후 내가 정말 다른 사람을 온 맘을 다해 순수하게 대하지는 않았던 것 같다라는 생각이 들었다. 알고 보니 내 자신은 거절을 당하기를 누구보다 싫어하고 무서워하고 남의 눈치를 보고 그래서 오히려 소극적인 사람이라는 것을 깨달았다. 사실 내 자신에 솔직하고 당당한 사람이라는 것은 자신의 감정을 있는 그대로 인정하고 적절한 반응 을 하는 것인데, 즉 나 자신을 인정하는 것인데.... 이렇게 쉬운 걸 왜 여태 몰라서 헤맸을까.

까칠하게 살기로 했다는 것은 결국 나 자신을 향한 말 이었다. 나 자신을 순수하게 인정할 때에 다른 사람과의 관계가 부드럽고 원만할 수 있다는 것.

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출판사 리뷰

SERICEO 100회 이상 강의, 주요 대기업과 조직, 방송에서 열광한 ‘상처받지 않고 사람을 움직이는 법’ 대한민국 오피니언 리더들이 먼저 읽고 감동한 책! … “인간관계나 리더십에서 두려움 없는 사람으로 만들어주는 힘, 우리의 마음속에 있는 두려움을 이기게 하는 힘이 이 책에 있다” 이용훈(고려대학교 석좌교수, 전 대법원장), 허태학(전 삼성에버랜드 사장), 양삼승(법무법인 화우 대표변호사), 박우덕(웰콤퍼블리시스 대표이사), 김태훈(LG CNS 사장) 강력 추천. 왜, 세상은 내 마음을 몰라줄까? 우리나라에서 하루 42명이 자살로 생을 마감한다. OECD 국가 중 자살률 1위가 한국이다. 특히 20, 30대의 사망원인 2위가 자살이란 사실은 충격이 아닐 수 없다. 경제적인 어려움에서 왕따까지 연령별로 극단적인 방법을 선택하는 이유는 다양하지만, 근본적인 원인은 ‘소통’의 부재 때문이다. 지금까지 우리 사회는 자신의 감정을 감추는 것을 미덕으로 여겨왔다. 또한 인간관계에서나 조직의 의사결정에서 자유롭고 합리적인 접근보다는 권위적인 방법이 우선시되어 왔다. 그러다 보니 ‘사회적으로 어려움을 당했을 때’ ‘인간관계에서 상처를 받았을 때’ 이를 심리적으로 해결하는 방법을 아는 사람은 극히 드물다. 높은 사회적 지위에 오른 사람들이 한번의 좌절로 극단적인 선택을 하는 것도 이런 이유 때문이다. 자살뿐만 아니다. 대한민국은 ‘불통사회’라고 불릴 만큼 가정에서, 학교에서, 회사에서 ‘관계’의 어려움, ‘소통’의 문제를 호소하는 사람들이 늘고 있다. 이런 문제를 해결하고자 정신과 전문의이자 대인관계 전문가인 양창순 박사가 신간 『나는 까칠하게 살기로 했다』를 펴냈다. 이 책은 자신의 자존감을 지키면서도 사람의 마음을 움직이는 심리적 방법을 다양한 임상 사례와 심리학 이론을 통해 쉽고 재미있게 풀어, 우리 일상에 바로바로 적용할 수 있도록 소개한 책이다. 어설프게 개입하지 마라. 깊게 파고들지 마라. 본심에 귀 기울여라. 많은 사람이 인간관계에서 거부당하고 상처받는 것을 두려워한다. 과연 마음을 열어 보여도 되는 걸까, 내가 다가간 만큼 상대방이 내 진심을 알아줄까, 이러다가 나만 상처받는 것은 아닐까, 내 마음 같은 사람이 있을 리 없잖아 등의 생각이 ‘나’를 두렵게 만드는 것이다. 그와 같은 두려움은 개인의 인간관계는 물론이고 회사에서 조직에서 소통의 부재를 가져온다. 그런데 이 책은 흥미로운 사실 하나를 소개한다. 인간의 본성에는 이미 그런 두려움을 이기게 하는 힘이 있다는 것이다. 바로 좋은 사람들과 친밀한 인간관계를 맺으며 성공적인 삶을 살고자 하는 너무도 강력한 소망이 그것이다. 그런 소망이 있기에 인간은 때때로 인간관계나 리더십이 바라는 만큼 잘 풀려나가지 않을 때도 결코 절망하거나 포기하지 않는다. 내 안에 인간관계에 대한 확고한 의지와 공감의 능력이 있는 한 세상은 그와 같은 나의 진심을 알아줄 것이기 때문이다. 두려움을 이기고 소망을 이루려면 우린 먼저 자기 자신과 화해하고 잘 지내지 않으면 안 된다. 우린 스스로에 대해 잘 알고 있는 것 같지만 실제로는 그 반대인 경우가 많다. 거기서 빚어지는 오해, 잘못된 습관들에 대해 알아가는 것만으로도 우린 많은 면에서 자유로워질 수 있다. 물론 내 안에 있으면서 나를 힘들게 하는 심리적 문제들에 대한 이해도 필요하다. 우리가 나를 미루어 남을 짐작하듯이 그와 같은 노력은 인간에 대한 이해를 넓혀 준다. 그러한 인간에 대한 이해는 일반적인 인간관계뿐 아니라 리더십에도 매우 중요한 요소다. 우선은 이해할 수 있어야 공감도 하고 소통도 할 수 있기 때문이다. 그와 같은 노력을 꾸준히 해나갈 때 세상은, 사람들은 내 진심을 알아줄 뿐 아니라 먼저 손 내밀고 먼저 마음을 열게 되어 있다. 그런 의미에서 우리는 우리의 본심에 귀 기울이며 상대방을 헤아려야 한다. 이를 좀 더 직설적으로 표현하자면 ‘까칠하게 살기로 하자’가 될 것이다. 이 책은 나와 상대방의 본심을 거울 들여다보듯 파악할 수 있는 여러 심리적 방법과 상처받은 마음을 보듬을 수 있는 치유법을 소개한다. 또한 상처받지 않고 상대방을 움직일 수 있는 관계의 법칙, 우리를 힘들게 하는 여러 심리적 요인들을 쉽고 재미있게 소개하고 있다. 인간관계에 대한 두려움을 없애주는 힘, ‘건강한 까칠함’ 이란? 나를 위해서나 상대방을 위해서는 언제나 스스로의 본심을 당당하게 표현하는 것이 좋다. 그러려면 먼저 내 편에서 거부당하고 상처받는 것에 대한 두려움을 내려놓아야 한다. 나 자신을 그대로 수용하면서 장점은 살리고 단점을 보완해 나가는 용기도 필요하다. ‘있는 그대로의 나’를 내보여라. 그것을 수용하는 사람들과는 더 기분 좋게 잘 지내면 되고, 비판하는 사람들의 말이 일리 있다면 고치면 된다. 비난뿐인 말이라면? 그 사람의 문제로 치부하면 그뿐! 이해해야 공감하고 공감해야 소통한다. 그때 세상은 먼저 내 진심을 알아줄 것이다. ▶건강한 까칠함의 전제 조건◀ 첫째, 내 의견에 대한 합리적이고 객관적인 정보가 필요하다. 둘째, 인간과 삶에 대한 이해와 사랑이 있어야 한다. 셋째, 어떤 경우에도 끝까지 매너를 지켜라.

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종이책 주간우수작 나쁜 인격은 없다. 미성숙한 인격이 있을 뿐..

평점8점 | s********g | 2013-08-05 | 신고

심리학 전공자이면서도 나는 심리학이라는 학문에 대해 오랫동안 거부감이 있었다. 애초에 태생 자체가 '되는 놈' 과 '안되는 놈'을 양분하기 위한 원죄를 갖고 있기 때문이었다. (각종 심리검사법등은 2차대전 당시 공동생활에 부적합한 인격을 걸러내기 위해 만들어졌다고..) 게다가 대학시절 심리학을 엉뚱한 방식으로 써먹는 남자들 때문에 빡친 영향도 크다.... 더보기

원문주소 : https://sarak.yes24.com/review/7345925

심리학 전공자이면서도 나는 심리학이라는 학문에 대해 오랫동안 거부감이 있었다.

애초에 태생 자체가 '되는 놈' 과 '안되는 놈'을 양분하기 위한 원죄를 갖고 있기 때문이었다. (각종 심리검사법 등은 2차대전 당시 공동생활에 부적합한 인격을 걸러내기 위해 만들어졌다고..) 게다가 대학시절 심리학을 엉뚱한 방식으로 써먹는 남자들 때문에 빡친 영향도 크다. 가령 미인에게 끌리는건 우월한 유전자에 대한 선호이기 때문에 비난해서는 안된다거나.

그러니까...이건 인간의 추한 내면까지도 본성이라는 이름으로 합리화하려는 시도인 것이다. 그건 이미 백여년전 비엔나에 서식하던 한 mother fucker가 시작했지..(욕 들어가서 죄송합니다만 더 이상 적절한 표현이 떠오르지 않는지라..ㅠㅠ) 이러기 시작하면 인종차별, 계급사회 등도 전부 정당화되야 한다..--;;;

하지만 이 책의 저자인 양창순 박사는 심리학에 대한 발상을 조금 바꿨다. 나쁜 인격과 좋은 인격이 따로 있지는 않다. 다만 어떤 문제를 풀어나가는 데 있어 미성숙한 사람과 성숙한 사람의 차이는 있다는 것이다. (비유하자면, 고르디우스의 매듭을 풀지 않고 끊어버린 알렉산더 대왕은 미숙한 축에 속한다..)

특히 인상적이었던 부분은 남성, 그 중에서도 중년 이후 남성들을 상담한 사례들이었다. 권위적이고 고압적인 한 아버지는 상대방을 누르고 통제하는 것이 가장 옳은 리더십이라는 생각을 가져왔다. 그러나 어느 순간 고분고분하던 아내와 아이들이 등을 돌리기 시작했다. 다시 목소리를 높이고 매를 들어 보지만 아무런 소용이 없다. 양창순 박사는 꺾여버린 권위의 날개를 이끌고 찾아온 아버지에게 자신의 내면을 솔직하게 털어 놓도록 다독인다. 결국 그는 '남자가 세 번만 흘려야 한다'는 눈물을 아낌없이 쏟으며 자신이 미성숙했음을 인정한다.

일베충의 사례를 봐도 알겠지만 한국의 일부 남성들이 찌질한 여성혐오에 빠진 것은 군대로 대표되는 권위적인 문화의 영향이 크다. 흔히들 군대를 다녀와 봐야 어른이 된다고 한다. 크게 틀린 말은 아니다. 그러나 그중 상당수는 어른이 아닌 '꼰대'로 진화한다는 게 문제다. 군가산점 논란 때 표출됐던 남성들의 적개심은 "군대도 안가본 니들이 뭘 안다고"라는 우월감에서 비롯됐다.(그럼 군대 근처도 안간 엄마들이 이렇게 억척스럽게 사는건 어케 설명해야 하냐...) 그리고 그 기저에는 강제된 권위에 대한 피해의식과 이를 합리화하려는 자기방어 심리가 깔려있다.

저자는 인격을 성숙하게 키우기 위한 첫째 조건으로 자신의 내면에 솔직해질 것을 충고한다. 그리고 그 시작은 자아에 대한 무한한 애정이다. 결국 '자신을 사랑하라'는 뻔한 얘기라며 스스로 부끄러워하기도..^^

개인적으로는 졸업한 지 10년이 넘어서야 비로소 심리학을 공부하기 참 잘했다는 생각을 하게 해준 책이다. 심리학은 차별을 정당화하고 남의 심리를 간파해 이용해 먹는 얕은 꾀로 써먹기에는 너무나 아까운 학문이다. '치유'에 쓰여진다면 그 효과가 무궁무진하기 때문에..

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