Name: 치유하는 인간
Rating: 9.5 (22 reviews)
Author: 권수영 저

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치유하는 인간

타인도 나 자신도 위로할 줄 모르는 당신에게

권수영 저 | EBS BOOKS | 2020년 12월 28일 리뷰 총점9.5 정보 더 보기/감추기

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품목정보

품목정보
발행일	2020년 12월 28일
쪽수, 무게, 크기	292쪽 \| 444g \| 145*210mm
ISBN13	9788954756693
ISBN10	8954756697

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책소개

책머리에 프롤로그 01_holding ‘안아줌’ 그리고 ‘뜨거운 안아줌’ 어떤 환상에 관하여 / 완벽한 산파 / 먹이는 것보다 먼저 할 일 / 네가 나를 공격한다 해도 / ‘충분히 좋은’의 전제조건 / ‘안아주기’에 대한 환상 02_empathy 감정의 웅덩이 밑바닥까지 내려가는 법 감정의 유산소 운동 / ‘굳은 얼굴’ 실험 / 동감과 공감 / 수학 문제와 마음 문제 / 상담 고수의 실패 / 저 아래 깊은 곳까지 / 공감의 수수께끼 03_epoche 창과 방패의 귀걸이를 한 남자 공감과 판단 중지의 상관성 / (괄호 치기) 연습 / 코헛의 ‘대리통찰 법’ / ‘센 척’, ‘잘난 척’의 속사정 / 칭찬할 게 하나도 없습니다 04_acceptance 두 번째 화살은 맞지 마라 프로이트의 ‘그것’과 수도사의 뇌 / 마음챙김과 사이먼튼 요법 / 환자가 아니라 고객 / 조건부 자기 존재감 / 가장 무서운 내담자 / 클라인만의 ‘질병 없는 병’ / 용광로와 샐러드 보울 05_lamentation 괜찮아, 그냥 울어도 돼 ‘슬픔’이란 감정의 반전 / ‘염’과 ‘뷰잉’ / 애도의 필수 조건 / 김연아 선수가 운 이유 / 애도 상담 / 그냥 울어도 돼 06_intimacy 수도사의 멘토링 친한 사람은 있으세요? / ‘거짓 자기’ / 내가 먼저 버리는 사람들 / 위험한 숫자 ‘3‘ / 스마일 마스크 증후군 / 진짜 기도를 하란 말이야 07_network 우리는 생각보다 더 깊이 연결되어 있다 ‘좋아요’ 연대 / 감정의 원심력과 구심력 / 공감의 배신 / 자조 모임 ‘AA' / 힐링의 12단계 / 치유하는 사람들 / 소셜 테라피 08_growth 자신의 상처는 치유될 수 없을 거라는 사람에게 성장하는 끝점 / ‘7 Up’ 호흡법 / 이만스의 ‘억지 감사 실험’ / 돌이킬 수 없는 시간 앞에서 / 건설적인 이혼 / 상처 입은 자의 특권 책을 마치며

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저자 소개 (1명)

저 : 권수영

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연세대학교 연합신학대학원 상담코칭학과 교수이자 연세대학교 가습기살균제 보건센터장으로 전국 6천여 명의 가습기살균제 피해자들과 가족에게 심리상담을 제공하고 있다. 연세대학교에서 신학을 전공했고, 미국 보스톤대학교와 하버드대학교에서 석사 학위를, 미국 버클리연합신학대학원에서 ‘종교와 심리학’으로 철학박사 학위를 받았다. 한국부부·가족상담학회, 한국가족문화상담협회, 한국상담진흥협회 등 여러 상담 관련 협·단체의 회장을... 연세대학교 연합신학대학원 상담코칭학과 교수이자 연세대학교 가습기살균제 보건센터장으로 전국 6천여 명의 가습기살균제 피해자들과 가족에게 심리상담을 제공하고 있다. 연세대학교에서 신학을 전공했고, 미국 보스톤대학교와 하버드대학교에서 석사 학위를, 미국 버클리연합신학대학원에서 ‘종교와 심리학’으로 철학박사 학위를 받았다. 한국부부·가족상담학회, 한국가족문화상담협회, 한국상담진흥협회 등 여러 상담 관련 협·단체의 회장을 역임하였고, 고용노동부 상담 인적자원개발위원회 심리상담 운영위원으로 활동하고 있다.

전국 부모들의 양육지침서 EBS1 「여러 육아 고민 상담소-EBS 부모」에 고정 출연하며 아이와의 관계를 고민하는 부모에게 솔루션을 제공하고 있다. 방송 프로그램과 기업 리더십 강연을 통해 대중과도 활발하게 소통 중이다. 지은 책으로는 『아이 마음이 이런 줄 알았더라면』, 『치유하는 인간』, 『나도 나를 모르겠다』, 『나쁜 감정은 나쁘지 않다』, 『한국인의 관계심리학』, 『프로이트와 종교』 등이 있다.

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책 속으로

우리 안에는 방어 본능만 있는 게 아니다. 다양한 힐러 본능이 숨겨져 있다. 그저 불쾌감을 방출하는 소극적 본능뿐 아니라 스스로 자신을 치유하는 다앙한 심리적 기능이 존재한다는 점을 기억해야 한다. 우리 마음속에는 수비수만 있는 것이 아니다. 강력한 스트라이커, 공격수도 있다. --- 프롤로그 중에서 영국의 소아과 의사이자 정신분석가인 도널드 위니콧(Donald W. Winnicott, 1897~1971)은 막 태어난 아이에게 가장 중요한 일에 대해 언급한 적이 있다. 출산 경험이 있는 분이라면 당연히 젖을 물리는 일이라고 답할 것이다. 꼭 출산 경험이 없더라도 아이에게 젖을 먹이는 일(feeding)이 무엇보다 중요하다는 것은 삼척동자도 아는 진리다. 그런데 위니콧은 다소 다른 주장을 폈다. 젖을 먹이는 일보다 훨씬 더 중요한 것이 있다고 강조한다. 그건 다름 아닌 안아주기라는 것이다. 왜 그럴까? 새로운 세상에 나와서 극도의 불안과 공포에 빠진 아이에게 평안함을 줄 수 있는 최초의 방법은 엄마의 안아주기였다. 갓난아이 모두가 사실은 엄마 품에 안길 수 있었기 때문에 그 엄청난 공포와 불안에서 빠져나와서 마음에 평안을 찾는 일이 가능했던 것이다. --- 「01 ‘안아줌’ 그리고 ‘뜨거운 안아줌’」 중에서 가슴 깊은 곳에 숨겨져 있는 진짜 느낌을 공감 받게 될 때 자기애적 신경증을 가진 사람들은 서서히 과대 자기에서 빠져나오게 된다. 부실한 자기를 감추려고, 다른 사람들이 자신의 부끄러운 내면을 알아볼까 봐, 과대하게 자기를 확대하는 풍선을 불어왔던 것이다. ‘나는 대단해! 나는 대단해!’ 억지로 자기 풍선에 헛바람을 채워왔다. 그런데 자꾸 주위에서 사람들이 자신을 별 볼 일 없다고 여긴다면, 어떻게 될까? 풍선을 점점 더 크게 불어댈 수밖에 없다. 자기 포장과 과대 자기는 자꾸만 확장된다. 여기서 다시 판단 중지가 굉장히 중요해진다. 이 자기애적 신경증 환자를 제대로 치료하기 위해서는 고전주의 정신분석이 내린 치료 불능이라는 판단을 잠시 괄호에 묶어두는 일이 절대적으로 필요하다. --- 「03 창과 방패의 귀걸이를 한 남자」 중에서 마음챙김 기반 스트레스 완화 프로그램은 에포케와 수용의 태도를 기반으로 만들어진 힐링 프로그램이다. 통증이나 고통이 오면 그 감각을 나쁜 것이라고 판단하지 말고, 이것이 따끔따끔한 고통인지 아니면 온몸에 퍼지는 고통인지 따지지 말고 오히려 차분히 느껴보라고 권한다. ‘큰일 났다. 이 고통이 대체 언제 끝나지’라고 두려워하면 벌써 통증의 경험 앞뒤로 훨씬 더 많은 두 번째 화살을 맞게 되기 때문이다. 그래서 통증을 대할 때 마음을 다해서, 혹은 마음을 모아서 통증과 마주하고, 있는 그대로 내 신체의 일부 경험으로 수용한다는 의미에서 불교 용어인 ‘마음챙김’을 정신의학 전문가들은 ‘마음모음’ 혹은 ‘마음다함’이라고 번역하기도 한다. --- 「04 두 번째 화살은 맞지 마라」 중에서 정신분석학에서는 이렇게 남들에게 보여주는 마스크를 쓰고 살아가는 사람을 ‘거짓 자기(false self)’를 가졌다고 표현하기도 한다. 그대로 번역하여 ‘가짜 자기’ 혹은 ‘잘못된 자기’ 등으로 파악하면 오해를 일으킬 만한 용어다. 이는 친밀감의 배신을 당한 사람들이 더 이상 내면의 아픔을 경험하지 않기 위해 방어적으로 사용하는 자기다. 거짓 자기를 가진 이의 내면에는 아주 유약한 자기가 숨겨져 있다. 거짓 자기는 이런 상처 받기 쉬운 자기를 방어하기 위해 만들어낸 자기라고 생각하면 된다. 그래서 이제 타인을 대할 때 자신의 유약한 진짜 모습이 아니라 겉으로 웃고 착한 척하는 가면 혹은 겉으로는 센 척하거나 아무렇지도 않은 척하는 가면 등을 쓰는 것이다. --- 「06 수도사의 멘토링」 중에서 “생각해봐. 어떻게 예전으로 돌아갈 수가 있어. 상담이란 건 예전과는 전혀 다른 차원에서 새로운 관계를 맺어가도록 돕는 거야. 어떻게 과거에 생겼던 사건 이전으로 돌아갈 수가 있어. 그건 절대 불가능해.” 그 말을 들으니 더욱 혼란스러웠다. 여전히 당황스러워하는 내 표정을 읽었는지, 슈퍼바이저는 내가 지금도 잊지 못하는 이야기를 해주었다. “부부관계도 하나의 생명체야. 그래서 성장이 필요해. 네가 상담사로서 해야 할 일이 있어. 맨 먼저 남편에게 지금 현재의 부부관계가 형성되는 데에 남편이 그동안 한 일, 그리고 아내의 외도로 인해 지금의 관계가 되었는데 그동안 남편은 어떤 기여(contribute)를 했는지부터 물어봐야 해.”

--- 「08 자신의 상처는 치유될 수 없을 거라는 사람에게」 중에서

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출판사 리뷰

“우리는 치유하는 인간(Homo Sanans)으로 태어났다” 치유와 회복은 외부로부터 오는 것이 아니다. 우리 안에 이미 치유할 수 있는 힘이 내재되어 있다. 그 소중한 능력을 스스로 알고 발현하면 나 자신도, 타인도 위로할 수 있을 뿐 아니라, 온전한 회복을 이룰 수 있다. 회복은 곧 한 단계 고양된 영혼의 성숙을 의미한다. 이 책은 우리 안에 내재된 그와 같은 능력을 개발하고 또 그것을 어떻게 삶에서 구현할 수 있는지 구체적인 방법을 제시한다. 온전한 회복에 이르는 길을 안내하다 사람들은 치유라고 하면, 몸의 상처이든 마음의 상처이든 그 상처를 입기 전의 상태로 돌아가는 것이라고 생각하기 쉽다. 하지만 저자는 그건 불가능한 일이라고 단언한다. 시간을 돌이킬 수 없는 것처럼, 우리에게 상처를 준 어떤 사건을 없는 것으로, 아무렇지 않은 것으로 만들 수는 없다. 아내의 외도로 부부관계가 어긋난 서로 이해하고 상대가 용서했다고 사건 이전으로 돌아갈 수 없다. 상처 입은 관계에서 필요한 것은 이전으로 돌아가는 것이 아니라, 새로운 차원의 관계를 새로 정립하는 일이다. 이 책은 우리 안에 이미 내재된 치유의 힘을 밝히고 그것들을 어떻게 발현하여 우리의 삶을 성장시킬 것인가 하는 문제를 다루고 있다. 마음 웅덩이 밑바닥으로 들어가는 구체적인 방법 자신은 치유될 수 없을 거라고 믿는 사람들, 잘난 척?센 척 하는 사람들, 화만 내는 아이, 안하무인 ‘자뻑증’의 그, 도대체 말이 통하지 않는 ‘외골수 김 과장’도 이해할 수 있을까. 이들의 감정을 공감한 다는 게 가능한 일일까. 이들을 이해하기 위해 가장 필요한 것은 무엇일까. 판단 중지의 태도이다. 자신의 경험과 지식만을 가지고 함부로 상대를 재단하는 태도를 버리고, 일단 상대에 대한 어떠한 판단도 괄호 안에 묶어두는 자세가 필요하다. 저자는 자신의 경험담을 통해 이를 실천할 수 있는 구체적인 방법을 제시해준다. 관계망과 연대의 힘을 말하다 알코올 중독자에게 박수를 쳐줄 수 있을까. 도박 중독자에게 어떻게 재활의 의지를 북돋아줄 수 있을까. 참사로 가족을 잃은 사람을 위로해줄 수 있을까. 미국의 알코올 중독자 모임의 사례를 통해 함께하는, 혼자가 아니라는 연대감의 형성이 상처받은 마음의 치유에 얼마나 큰 역할을 할 수 있는지를 살펴본다. 자신의 상황에 대한 솔직한 털어놓음과 상대방의 진심 어린 이해를 통해 스스로 상처주고 또 상처 받았던 마음에 평온이 깃들고 새로운 다짐과 새살이 돋아나는 현장을 목도한 경험을 통해 사람과 사람의 연대, 네트워크(관계망)의 형성이 치유와 회복에 얼마나 큰 힘이 될 수 있는지를 밝힌다.

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올해의 책 추천평 (2개)

매년 진행되는 올해의 책 선정 행사에서 고객님들이 직접 작성해주신 추천평입니다.

2021

우리는 서로 상처 줄 수 있지만 치유하며 살 수 있습니다.

s*******y | 2021.10.30

2021

1월에 읽었을 때, 이 책이 올해의 책이 되겠구나 싶었어요. 그런데 시간이 지날수록 그 예감이 맞았다는 생각이 들어요. 사람 마음에 관한 통찰력 있는 책이었습니다

f*****8 | 2021.10.26

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종이책 주간우수작 치유하는 인간

평점10점 | t*****1 | 2021-01-15 | 신고

책을 읽기 전, 그리고 책을 읽으면서, <치유하는 인간>이라는 제목을 포함한 표지에 있는 모든 글귀들이 내 마음에 큰 울림을 주었다. “타인도 나 자신도 위로할 줄 모르는 당신에게”라는 문구를 읽으며 ‘위로가 무엇일까, 나는 진정한 위로를 받아 본 적이 있는가’라는 생각과 ‘내가 위로의 말을 건네던 상황에서 나는 상대의 마음을 제대로 이... 더보기

원문주소 : https://sarak.yes24.com/review/13649204

책을 읽기 전, 그리고 책을 읽으면서,

<치유하는 인간>이라는 제목을 포함한 표지에 있는 모든 글귀들이 내 마음에 큰 울림을 주었다.

“타인도 나 자신도 위로할 줄 모르는 당신에게”라는 문구를 읽으며

‘위로가 무엇일까, 나는 진정한 위로를 받아 본 적이 있는가’라는 생각과

‘내가 위로의 말을 건네던 상황에서

나는 상대의 마음을 제대로 이해하기는 했을까’라는 의문이 올라왔다.

그리고 “수천 명의 내담자들로부터 배운”이라는 글에서는

‘아, 진정한 상담자의 글을 읽겠구나’하는 기대감이 일었다.

내담자의 입장에서 상담을 받다가 공부도 하게 되어 여러 경험을 하다 보니

선한 의도에서 상담자가 내담자의 문제를 해결해주어야 한다는 분들도 봤고

극히 소수이지만 대놓고 상담자가 내담자 위에서 베푼다 생각하는 분들도 만났었다.

나 자신도 상담자가 다 해줄 것처럼 생각하고 기대기만 하던 때가 있었다.

하지만 공부할수록 상담자와 내담자의 관계에 대해

‘서로가 동등한 위치에서

서로에게 배우지 못한다면 상담은 제대로 이루어지지 않는다’는

나름의 결론을 내려서 그런지 내담자들로 배웠다는 말이 크게 와 닿았다.

그리고 “감정의 웅덩이 밑으로 내려가 마음을 돌보는 법”이라니…

한동안 지적인 이해에 치중하다 요즘 다시 감정 관련 내면 작업을 하면서

감정의 힘을 크게 느끼고 있는데

이 책과 함께, 우선 내 감정을 깊이있게 느끼고 싶었고,

그리하여 온전한 치유에 더 가까이 가고 싶었다.

마지막으로 치유하는 상담자가 아닌 <치유하는 인간>이라는 제목!

모든 인간 안에 이미 치유의 힘이 내재함을 전하고 싶어하는 저자의 의도가 소중하게 느껴졌다.

책을 읽는 동안, 이러한 나의 기대감을 넘어서는 충족감을 얻었다.

책은 치유와 관련된 8개의 주제어를 제시한다.

주제어와 관련하여 짚고 넘어갈 필요가 있는

개인적, 사회적 이슈들에 대해

상담 이론, <굿 윌 헌팅>과 <인사이드아웃>같은 영화들,

저자의 진솔한 개인적 경험과 상담 현장에서의 여러 사례,

적절한 비유와 명쾌한 설명이 어우러져

쉽게 이해되고 감동까지 주었다.

책에서 다루어지는 주제어와 각 챕터에서 밑줄 그은 부분 중 한 부분씩 인용해본다.

1. holding

안아주기는 상대방의 공격성에 놀라지 않고 공격적으로 맞대응하지 않는 것이 관건이다. 상대방이 안정감을 느낄 수 있도록 맞서지 말고 뚝심을 가지고 참아내야 한다. 그래서 쉽지 않다. 겉으로 보이는 행동 대신 상대방 내면의 불안이나 혼란감을 공감하는 것이 훨씬 더 중요하다. 그것이 바로 위니콧이 언급한 ‘충분히 좋은’ 안아주기의 핵심이다. 61

2. empathy

동감이 가진 특징은 자신이 상대방의 속마음을 다 알고 있다고 믿는 전제가 깔려 있다. “많이 힘들겠다. 나도 그래. 나도 수학 싫어하거든. 그래서 네 느낌 알 것 같아.” 이렇게 아는 척하는 게 손쉬운 동감으로 이어지고, 공감 실패의 원인이 되는 것이다. 진정한 공감을 위해서는 우리가 미리 판단하지 않고 아주 천천히 상대방의 마음의 웅덩이에, 그 고통의 자리에 서서히 발을 디디려는 꾸준한 노력이 필요하다. 89-90

3. epoche

상대방을 제대로 바라보고 공감하기 위해서는 전초적인 단계로 과거 경험을 잠시 괄호 안에 묶어두는 판단 중지가 무척이나 중요하다. 102

4. acceptance

이른바 문제 아동을 심리적으로 돕는 일에 투신했던 로저스는 어느 날 큰 통찰을 얻게 된다. 그가 만나온 많은 문제 아동이 주로 부모나 초기 돌봄을 제공받아야 될 대상에게 받아들여지는 경험, 즉 수용 받는 느낌을 제대로 경험하지 못했다는 점이다. 이럴 때 아동은 스스로의 존재감을 느끼지 못하고, 자신을 가치 있는 존재로 여기는 마음이 현저하게 결여된다는 것이다. 143

나는 내가 전문가로 받아들여지는 것보다 내담자가 내게 충분히 받아들여지는 경험을 제공하는 방법이 무엇일지 고민했다. 151

5. lamentation

누구나 자신의 부정적인 기억과 상처를 꺼내놓고 누군가에게 온전하게 공감을 받을 수 있을 때 진정한 애도가 시작된다. 결국 우리는 그런 기억과 상처를 잊어버리는 것이 아니라 상담사와 함께 아파하고 슬퍼할 수 있게 되는 것이다. 189

6. intimacy

수도원 멘토링은 그동안 기도 중에 굉장히 많은 가면을 쓰고 신과 만났다고 하면 이제는 아주 은밀하고 사적인 관계를 새롭게 맺어가도록 돕는 제도다. 가면과 거짓 자기가 모두 필요 없는 관계, 그래서 정말 친밀감을 느끼는 대화를 경험하도록 모델링해주는 것이 바로 멘토링이었다. 그런 이유로 심리치료의 원형을 바로 이 수도원 멘토링에서 찾는 학자도 있다. 227

7. network

커다란 공권력이나 재난 앞에 무력한 한 개인이 궁극적인 치유를 경험할 수 있는 공간은 상담실이나 쉼터에만 머무를 수 없다. 마음을 나누는 다양한 사람과의 긴밀한 네트워크 구축을 통해 상처들을 꺼내놓고 유기적으로 치유하는 공간이 절대적으로 필요하다. 257

8. growth

연구자들은 어떨 때 역경을 가진 사람이 성장했다고 평가하는 것일까? 무엇보다 바로 자기 자신에 대한 생각이 이전과는 다르게 질적으로 변화한다. 그리고 세상을 보는 눈, 즉 세계관이 한 차원 높아지는, 그래서 세상의 문제를 예전과는 다르게 더욱 넓고 깊게 보는 지평을 가지게 되는 경험을 한다고 보고한다. 그것이 바로 성장하고 있다는 증거라는 것이다. 284-285

이상의 주제어들은 따로 떨어져 있지 않고 모두 유기적으로 엮여 있다.

그래서 앞 글자를 모으면 바로 H-E(E)-A-L-I-N-G 힐링, 치유가 된다.

흔하다 못해 상업적인 단어가 되어버린 듯한 단어, 힐링의 진정한 의미를

다시 되새기며 본래 의미에서의 힐링이 다시금 자리잡기를 기원하였다.

개인의 치유,

그리고 그 개인의 치유가 일어날 수 있는 인간 관계와 사회의 모습을

조금 더 선명하게 그려볼 수 있게 하는 이 책은

자신을 좀 더 사랑하고자 하는 사람들,

마음의 교류를 통해 아이를 양육하고 싶은 부모들,

나와 함께 일하는 사람들을 좀 더 이해하고 싶은 직장인,

나와 내 가족이 사는 이 사회가 좀 더 긍정적인 모습으로 변화하길 원하는 모든 사람들에게 도움이 될 것 같다.

창 밖은 흐리지만

내 치유 여정과 관련한 마음의 시야는 트이고 훨씬 넓어진 느낌이다.

마지막으로, 책머리에 나와 있는 저자의 글을 나누고 싶다.

이 책을 통해 저 밖이 아닌, 바로 우리 안에 이미 치유의 힘이 내재되어 있다는 것을 독자 여러분께 전하고 싶었다. 자신의 자리를 떠나야만 하는 힐링은 없다. 치유는 나로부터, 내가 서 있는 여기에서 시작된다.

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