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너에게는 별일 아닐지 몰라도

거절에 쉽게 상처받는 사람들을 위한 관계심리학

레슬리 베커 펠프스 저/서진희 | 포레스트북스 | 2020년 09월 16일 리뷰 총점9.3 정보 더 보기/감추기
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너에게는 별일 아닐지 몰라도

품목정보

품목정보
출간일 2020년 09월 16일
쪽수, 무게, 크기 360쪽 | 446g | 140*204*30mm
ISBN13 9791189584825
ISBN10 1189584824

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책소개

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목차

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저자 소개 (2명)

타인과 자신과의 관계에서 생길 수 있는 문제를 전문으로 다루는 심리학자. 미국 뉴저지의 베스킹 리지(Basking Ridge)에서 개인 진료소를 운영하고 있으며, 서머셋에 있는 로버트우드존슨대학병원에서 의료진으로 근무하고 있다. 동 병원에서 여성 심리상담 임상 책임자로 있었으며, 정신과의 심리 과장을 맡기도 했다. 미국 심리학 잡지인 《사이콜로지 투데이 Psychology Today》와 미국 의료 웹사이트인 ‘웹... 타인과 자신과의 관계에서 생길 수 있는 문제를 전문으로 다루는 심리학자. 미국 뉴저지의 베스킹 리지(Basking Ridge)에서 개인 진료소를 운영하고 있으며, 서머셋에 있는 로버트우드존슨대학병원에서 의료진으로 근무하고 있다. 동 병원에서 여성 심리상담 임상 책임자로 있었으며, 정신과의 심리 과장을 맡기도 했다. 미국 심리학 잡지인 《사이콜로지 투데이 Psychology Today》와 미국 의료 웹사이트인 ‘웹엠디 WebMD’에 변화와 관계에 대한 글을 써 독자들의 열렬한 지지를 얻었다. 저자는 남들보다 거절에 민감한 사람들의 기질과 이들의 어린 시절 애착관계 형성에 주목했다. 불안정한 애착관계를 맺은 아이들은 성인이 되어서도 거절에 예민하고 쉽게 우울해지며, 거절에 노출되지 않기 위해 사회적으로 움츠러들거나 사람들에게 지나치게 긍정적으로 보이려 한다는 특성을 발견했다. 한번 형성된 애착관계는 쉽게 바뀌지 않지만 자신의 심리 상태와 애착 유형을 파악함으로써 거절에 단단한 사람이 될 수 있다고 말한다. 이 책은 수십 년간의 연구와 상담 결과를 엮은 것으로 거절에 민감한 사람들이 자존감을 회복하고 타인과의 건강한 관계를 맺길 바라는 마음의 결과물이다. 출간한 책으로 『불안정한 사랑 Insecure in Love』이 있다.
서강대학교에서 불어불문학을 전공하고 심리학을 부전공했으며, 동 대학원에서 불문학 시 전공으로 석사학위를 받았다. 무역회사를 거쳐 로로피아나, 마크제이콥스, 훌라 등의 해외 명품 브랜드에서 면세팀을 총괄하는 브랜드 매니저로 근무했으며, 현재는 바른 번역 소속 전문 번역가로 활동하고 있다. 옮긴 책으로 『인형의 집』, 『Light Between Us』, 『A Biography of Loneliness』가 있다. 서강대학교에서 불어불문학을 전공하고 심리학을 부전공했으며, 동 대학원에서 불문학 시 전공으로 석사학위를 받았다. 무역회사를 거쳐 로로피아나, 마크제이콥스, 훌라 등의 해외 명품 브랜드에서 면세팀을 총괄하는 브랜드 매니저로 근무했으며, 현재는 바른 번역 소속 전문 번역가로 활동하고 있다. 옮긴 책으로 『인형의 집』, 『Light Between Us』, 『A Biography of Loneliness』가 있다.

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책 속으로

--- p.352

출판사 리뷰

“나는 왜 사소한 거절에도 크게 좌절할까”

아이는 태어나면서 자신보다 성숙하고 믿을 만한 존재를 애착대상으로 삼으려 한다. 1차 애착대상인 부모는 아이의 정서적 유대감과 신체적 안정감을 충족시켜줄 의무가 있다. 하지만 아이의 반응에 일관되지 않은 반응을 보이거나 적절한 보상을 주지 않으면 아이는 더 이상 부모를 신뢰할 만한 존재로 여기지 않게 된다. 이때 아이는 불안정형 애착유형을 형성하게 되고, 이는 성인이 된 이후의 성격과 인간관계 패턴에 큰 영향을 미친다. 영아기에 일관된 보살핌을 받은 아이는 자신이 사랑받을 자격이 있는 사람이라는 ‘자기표상’을 갖게 되고, 자신이 힘들 때 부모로부터 지지와 위로를 받을 수 있으며 성인이 되어서도 애인이나 배우자 등에게 기댈 수 있는 ‘대상표상’을 갖게 된다.

만약 불안정형 애착유형을 맺게 되면 성인이 되어서 타인이 자신과 정서적으로 함께해줄 수 없다는 부정적 인식을 갖게 된다. 불안정형 애착유형에는 자신을 비호감, 결점투성이라고 생각하고 다른 사람의 관심과 사랑을 받기 위해 노력하는 ‘집착형’, 타인에게 의지하는 건 부질없는 일이고 자신에 대한 기준이 비현실적으로 높은 ‘무시형’, 자기 자신은 물론 타인에게도 기대지 않으며 거절로 인한 자존감 하락을 크게 경험하고 헤어나오지 못하는 ‘두려움형’으로 나눌 수 있다. 자신이 어떤 유형에 속하는지 한번 살펴보자. 자신은 능력 있고 매력적이며 타인에게 지지와 격려를 받을 수 있다고 여기는 안정형 애착에 속하지 않는다면 거절에 매우 민감한 사람일 수 있다.

“네가 툭 던진 말에 나는 마음이 무너진다”

거절에는 다양한 유형이 있다. ‘너의 부탁을 들어줄 수 없어’, ‘우리와는 더 이상 함께 일할 수 없게 되었습니다’, ‘이제는 너를 사랑하지 않아’ 등 직접적인 거절부터 우회적인 거절까지 살면서 수없이 거절의 순간을 맞닥뜨리게 된다. 그런데 이런 거절의 말이 누군가에게는 아무렇지 않을지 몰라도, 거절에 예민한 사람에게는 가슴이 무너지는 고통이자 상처일 수 있다. 위에서 말한 불안정형 애착유형에 속하는 사람들은 거절을 당했을 때 다양한 방식으로 대응한다. 거절을 당하면 안 된다는 생각에 실제로 거절이 아닐 때조차 거절을 당했다고 느끼는 ‘과잉반응’, 자신이 사랑하는 누군가에게 버림받거나 무시당할 때 굉장한 두려움에 빠지는 ‘심한 분노’, 아예 거절을 당하지 않기 위해 사회적으로 움츠러들고, 긍정적이고 친절한 사람으로 보이려 하는 ‘평가에 대한 방어’, 거절의 고통을 애써 외면하기 위해 자신의 감정과 상처를 누그러뜨리고 사람들과 관계를 맺지 않는 ‘상관없다는 태도’ 등이 있다. 대응 방식이 무엇이든 이들은 사회적으로 고립되고, 외로우며, 자신의 진짜 모습 대신 연출된 모습을 보임으로써 인정과 사랑을 받기 위해 에너지를 쓰게 된다. 삶은 피폐해지고 공허하며, ‘나는 누구인가’, ‘무엇을 위해 사는가’와 같은 근본적인 의문에 빠지며 괴로워한다.

“사랑받는 것도 용기가 필요합니다”

그렇다면 거절에 예민한 사람들은 평생 타인에게 상처받고 살아야 할까? 불안정형 애착유형을 형성한 아이는 어른이 되어서도 이를 반복할 수밖에 없는 것일까? 미국에서 가장 주목받는 심리학자이자 애착유형의 권위자인 레슬리 베커 펠프스 박사는 그렇지 않다고 단언한다. 자라면서 맞닥뜨리는 환경과 주변 인물에 의해 얼마든지 애착유형은 변할 수 있다고 말한다. 특히 기댈 수 있고 믿을 만한 대상(애인, 배우자, 친구, 멘토, 스승 등)을 만들고 그들에게 조건 없는 인정과 수용을 반복적으로 경험할수록 자기 자신을 가치 있는 사람으로 여길 수 있고, 거절에 대한 민감성 역시 줄일 수 있다고 말한다. 또 어떤 거절이든 그 거절당한 ‘사항’에 주목하라고 조언한다. ‘내’가 아니라 ‘내 말’이 거절당한 것뿐이라는 객관적인 사실을 인지하고, 거절이 곧 ‘나에 대한 비난이나 부정’이라고 확대해석하지 않는 것이 중요하다고 말한다.

거절에 민감한 사람들은 타인보다 민감하지만 누구보다 여린 마음을 가졌을 가능성이 크다. 또 누구보다 사랑과 인정이 필요하고, 타인과 깊고 의미 있는 관계를 맺고 싶은 욕구가 클 수 있다. 그래서 사소한 거절에도 자존감이 떨어지고 ‘내’가 받아들여지지 않았다는 사실에 슬퍼하는 것이다. 그러니 거절에 민감한 사람들을 조금 관대한 마음으로 수용해주자. 거절은 너에 대한 비난이 아니라 너를 진심으로 생각하는 마음의 또 다른 표현이라고 말해주자. 너의 말을 거절했을 뿐 너를 거절한 것은 아니라고, 너는 너대로 충분하다고 격려해주자. 세상은 아직 살 만하고 믿을 만한 사람들이 많다고, 거절뿐만 아니라 수용과 배려, 이해가 가득한 곳이라고 말해주자. 그러니 거절에 상처받지 말라고, 그저 거절은 거절일 뿐이라고 말해주자.

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