Name: 힘이 되는 말, 독이 되는 말
Rating: 9.1 (31 reviews)
Author: 조셉 텔루슈킨 저/이주만 역

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힘이 되는 말, 독이 되는 말

상처 주지 않고 미움 받지 않는 인간관계의 지혜

조셉 텔루슈킨 저/이주만 역 | 마일스톤 | 2019년 10월 30일 | 원서 : Words That Hurt, Words That Heal 리뷰 총점9.1 정보 더 보기/감추기

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힘이 되는 말, 독이 되는 말

품목정보

품목정보
발행일	2019년 10월 30일
쪽수, 무게, 크기	316쪽 \| 438g \| 14521020mm
ISBN13	9791160576320
ISBN10	1160576327

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저자 소개 (2명)

저 : 조셉 텔루슈킨 (Joseph Telushkin)

관심작가 알림신청 작가 파일

유대교 율법학자인 랍비(Rabbi) 조셉 텔루슈킨은 폭넓은 지식을 가진 정신적 지도자이며 학자인다. 지난 20년간 미국에서 가장 광범위하게 읽힌 유대 관련서 『유대의 교양JEWISH LITERACY』의 저자로 그의 또 다른 베스트셀러인 『후회없는 삶을 위한 유대인의 한마디WORDS THAT HURT WORDS THAT HEAL』는 1996년 미국 상원의원 요셉 리베르만과 코니 맥이 전 미국을 대상으로 ‘악담 금지... 유대교 율법학자인 랍비(Rabbi) 조셉 텔루슈킨은 폭넓은 지식을 가진 정신적 지도자이며 학자인다. 지난 20년간 미국에서 가장 광범위하게 읽힌 유대 관련서 『유대의 교양JEWISH LITERACY』의 저자로 그의 또 다른 베스트셀러인 『후회없는 삶을 위한 유대인의 한마디WORDS THAT HURT WORDS THAT HEAL』는 1996년 미국 상원의원 요셉 리베르만과 코니 맥이 전 미국을 대상으로 ‘악담 금지일NATIONAL SPEAK NO EVIL DAY’을 지정하는 계기가 되었다. 랍비 조셉 텔루슈킨은 CLAL(유대 교육 및 리더십 센터THE NATIONAL JEWISH CENTER FOR LEARNING AND LEADERSHIP)의 선임 회원으로 활동하고 있으며, 로스앤젤레스에 있는 공연 예술가들을 위한 시나고그(유대교 회당)의 랍비이기도 하다. 현재 가족과 함께 뉴욕에 살고 있는 그는 미국 전역을 돌며 강연을 하고 있다. 한국에는 『죽기 전에 한번은 유대인을 만나라』, 『승자의 율법』 등이 번역 출간 되었다.

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역 : 이주만

관심작가 알림신청 작가 파일

서강대학교 대학원 영어영문과를 졸업했으며, 현재 번역가들의 모임인 (주)바른번역의 회원으로 활동 중이다. 옮긴 책으로는 『끌림』, 『괴짜들의 비밀』, 『탈출하라』, 『다시, 그리스 신화 읽는 밤』, 『처음으로 기독교인이라 불렸던 사람들』, 『심플이 살린다』, 『회색 코뿔소가 온다』, 『사장의 질문』, 『다시 집으로』, 『경제학은 어떻게 내 삶을 움직이는가』, 『나는 즐라탄이다』, 『모방의 경제학』, 『법은 왜 부... 서강대학교 대학원 영어영문과를 졸업했으며, 현재 번역가들의 모임인 (주)바른번역의 회원으로 활동 중이다. 옮긴 책으로는 『끌림』, 『괴짜들의 비밀』, 『탈출하라』, 『다시, 그리스 신화 읽는 밤』, 『처음으로 기독교인이라 불렸던 사람들』, 『심플이 살린다』, 『회색 코뿔소가 온다』, 『사장의 질문』, 『다시 집으로』, 『경제학은 어떻게 내 삶을 움직이는가』, 『나는 즐라탄이다』, 『모방의 경제학』, 『법은 왜 부조리한가』, 『케인스를 위한 변명』 등이 있다.

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책 속으로

말이 지닌 위력을 모르지 않을 텐데도 많은 사람들이 말을 가벼이 쓴 다. 아닌 게 아니라, 우리는 말을 고를 때보다 옷을 고를 때 더 신중하다. 누군가의 면전에서든, 뒷전에서든 우리가 하는 말은 그 사람의 인생에 지울 수 없는 흔적을 남길 수 있다. 이런 까닭에 말을 할 때 도리를 지키는 일은 매우 중요하다. 말이 지닌 위력을 늘 염두에 둔다면 장전된 총을 쓰는 일 못지않게 말을 신중하게 쓸 것이다. --- 「1장 ‘보이지 않는 말이 칼보다 깊은 상처를 입힌다’ 」중에서 험담꾼들은 타인의 사생활 자체가 워낙 흥미로운 주제이기 때문에 남의 얘기를 하는 것뿐이라고 남들이 믿어주길 바란다. 정말로 사생활 자체가 흥미로운 까닭에 입방아를 찧는 거라면 어째서 그 대상은 거의 언제나 자신과 사회적 지위가 비슷한 사람이거나 우월한 사람들일까? 청소부 아줌마나 정원사의 사생활에 관해 꼬치꼬치 열거하며 열을 내는 사람은 거의 없다. 왜냐하면 우리는 사회적 지위를 두고 경쟁하는 동료나 상관의 평판을 깎아내리며 험담하는 경우에만 우월감을 느끼기 때문이다. --- 「3장 ‘뒷담화가 재미있는 이유’ 」중에서 우리는 화가 나면 불합리하게 느끼고 생각할 때가 많다. 부모나 배우자, 자녀나 친구에 대해 화가 났을 때 머릿속에 떠올린 생각을 당사자가 알게 되기를 원하는 사람은 없을 것이다. 그래서 이런 생각은 대부분 발설하지 않는다. 하지만 이렇게 뒤틀린 생각을 밖으로 발설하면 사람들은 그냥 화가 나서 떠올린 생각이 아니라 평소의 ‘본심’을 드러낸 것이라고 생각하는 경향이 있다. 그러므로 우리는 11세기 스페인의 유대인 철학자 겸 시인 솔로몬 이븐 가비롤의 교훈을 따라야 한다. “내가 하지 않은 말은 철회할 수 있지만 이미 내뱉은 말은 철회할 수 없다.” --- 「6장 ‘분노가 치밀고 화가 날 때’ 」중에서 해마다 수많은 사람들이 가족 간에 인연을 끊고 수많은 친구들이 절교를 선언한다. 공정하게 논쟁하는 법을 거부하기 때문이다. 누군가와 언쟁할 때 우리에게는 자신의 주장을 진술하고, 의견을 피력하고, 상대가 틀렸다고 생각하는 이유를 설명할 권리가 있다. 당면한 문제에 대해 자신이 어떤 감정인지 분명히 밝힐 권리가 있다. 하지만 인신공격성 발언으로 상대를 깎아내릴 권리는 없다. 상대의 과거를 들춰서 이를 이용해 상대를 공격하는 것은 도리에 어긋난다. 사람들은 말싸움이 붙으면 습관적으로 서로의 약점을 공격한다. 그래 놓고는 상대가 유사한 방식으로 대응하면 분노한다. 말에는 결과가 따른다. 말로 사람들에게 상처를 주면 피해를 입은 사람들도 앙갚음할 방법을 찾아낸다. 말로써 쓰라린 비극을 겪지 않으려면 싸우는 법, 그것도 공정하게 싸우는 법을 익혀야 한다. --- 「7장 ‘공정하게 싸우는 법’ 」중에서 아이가 잘못을 했을 때도 항상 다정하고 격려하는 말만 해야 한다고 주장하는 게 아니다. 부모는 아이들의 잘못된 행동을 교정하고 옳고 그름을 가르칠 의무가 있다. 히브리어로 부모를 뜻하는 ‘호레(horeh)’와 선생을 의미하는 ‘모레(moreh)’는 단어와 어근이 동일하다. 어원만 보아도 가르치는 일이 부모의 주된 역할임을 알 수 있다. 자녀를 어떻게 가르쳐야 하는지 또 언제 야단치고 잘못을 교정해야 하는지 모르는 부모 밑에서 자란다면 부도덕한 아이는 실제로 부도덕한 어른이 될 가능성이 다분하다. --- 「9장 ‘부모와 자녀 사이의 도리’ 」중에서 이 사실만 기억하면 된다. ‘모르는 문제에 대해서는 입을 다물라.’ 심한 장애를 안고 태어난 아기 때문에 힘들어하는 어머니에게 하나님께서 그런 아기를 주신 이유에 대해 설명하려 들지 말라. 누군가를 여의고 비통에 잠긴 사람에게 왜 그들이 비극을 겪는지 그 이유를 설명하려 들지 말라. 사람들이 자주 무시하지만 ‘먼저 생각하고 말하라’는 경구는 언제나 유효하다. 상대에게 위로가 되거나 도움이 되는 말이 아니라면 섣불리 입을 열지 말라. 이 주제와 관련해 내가 기억하는 한 가장 현명한 조언은 종교 작가나 철학자가 아니라 미국의 코미디언 샘 레븐슨이 한 말이었다. “현명한 사람이 되기는 아주 쉽다. 멍청한 생각이 떠오르면 그 생각을 입 밖으로 꺼내지 않으면 된다.” --- 「12장 ‘머릿속 생각을 모두 입 밖으로 꺼낼 필요는 없다’ 」중에서 치유의 말에 관해 우리가 딱 하나만 기억해야 한다면 이 사실을 기억하자. 상대의 아픔을 치유할 때는 유창한 말이 아니라 진심을 전하는 말이 중요하다. 마찬가지로 ‘고마워’라고 말하는 데 익숙해지려면 먼저 고마운 마음이 들어야 한다. 히브리어로 ‘하카랏 하토브(ha-karat ha-tov)’는 다른 사람이 당신에게 행한 선행을 알아보는 것을 의미한다. 택시 기사가 당신을 목적지까지 데려다 주었을 때 고마워하는 것, 웨이트리스가 만족스럽게 시중을 들었을 때 그 노고를 인정하는 것, 기분 좋게 옷을 입을 때 그 옷을 고르도록 도와준 의류점 직원에게 감사하는 것, 은행 직원이 복잡한 거래를 깔끔하게 처리해줬을 때 고맙다고 인사하는 것, 이 모든 것들이 ‘하카랏 하토브’다. 당연히 우리는 낯선 사람들에게도 고마운 마음을 전해야 한다. 그렇다면 우리 삶을 의미 있게 하는 사람, 예를 들면 배우자나 부모, 자녀, 친구, 친척에게는 얼마나 더 많이 고마워해야 하겠는가? --- 「13장 ‘사람을 살리는 말, 사람을 해치는 말 ’ 」중에서 올바른 언어생활을 실천함에 있어 대부분의 사람들에게 가장 도움이 되는 방법은 ‘한 번에 한 걸음씩’ 나아가는 것이다. 가령, 매일 두 시간을 정해 그 시간만큼은 타인에 대해 나쁜 말을 하지 않겠다는 원칙을 세운다고 해보자. 시간대는 점심 또는 저녁 시간이 가장 좋다. 남 얘기를 하며 고약하게 이러쿵저러쿵 분석하는 일들은 대개 식사 시간에 이루어지기 때문이다. 물론, 남 얘기가 모두 악의적인 것은 아니다. 좋은 친구들은 그들이 함께 알고 지내는 사람들의 소식을 듣고 싶어 한다. 그러면 자신이 꺼낸 남 얘기가 악의적인지 아닌지 어떻게 알 수 있는가? 좋은 방법이 하나 있다. 당신이 하는 얘기의 주인공이 당신 자신이라도 아무렇지 않을지 상상해보는 것이다

--- 「14장 ‘올바른 언어생활의 원칙’ 」중에서

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출판사 리뷰

상처 주지 않고 미움 받지 않는 인간관계의 지혜 “타인의 은밀한 미덕을 얘기하는 사람은 아무도 없다.” _버트런드 러셀 누구나 한 번쯤은 말로 인한 상처를 받아본 적이 있을 것이다. 하지만 정작 내가 하는 말에 대해서는 크게 신경 쓰지 않는다. 말은 도구와 같아서 잘 쓰면 그 사람을 빛나게 하고 인격을 높여주는 좋은 무기가 되지만 잘못 쓰면 남을 아프게 하고 마음에 상처를 주는 나쁜 무기가 되기도 한다. 그래서일까, 혀는 종종 화살이나 깃털에 비유되곤 한다. 누구를 죽이려고 칼을 뽑았다가도 그가 용서를 구하면 도로 집어넣을 수 있지만 한번 쏜 화살은 절대로 되돌릴 수 없기 때문이다. 마찬가지로 바람에 날아간 깃털을 다시 주워 담을 수 없듯이 한번 내뱉은 말은 다시 건져낼 수 없다. 한마디로 우리가 내뱉는 말은 때로 누군가의 인생을 송두리째 파괴할 정도로 그 힘이 세며, 되돌리지 못할 고통을 초래하기도 한다. 세계적인 랍비이자 율법학자인 조셉 텔루슈킨은 이 책 『힘이 되는 말, 독이 되는 말(원제: Words That Hurt Words That Heal)』에서 상처 주지 않고 미움 받지 않는 언어 습관과 인간관계의 지혜를 전한다. 우리가 하는 말이 나 스스로에게는 물론 타인에게 얼마나 큰 영향력을 끼치는지 새삼 깨닫게 해주는 귀한 조언으로, 소문을 퍼뜨리고, 뒷전에서 남을 헐뜯고, 타인의 비밀을 폭로하는 일이 끼치는 해악을 살피고 지나친 분노와 부당한 비판, 조소와 조롱을 줄여나갈 수 있는 지혜를 함께 제시한다. 사람을 살리는 말, 사람을 해치는 말 남을 헐뜯는 가십이 살인보다 무섭다. _유대 격언 대부분의 사람들이 상대의 말에 상처 입은 경험이 있을 것이다. 이는 곧 나 역시 상대에게 말로 상처를 준 경험이 있을 것이라는 말이 된다. 그런데도 많은 사람들이 타인의 성격상 결함이나 은밀한 행위에 관해 뒤에서 이러쿵저러쿵하는 것을 즐긴다. 사실 우리가 남을 험담하는 가장 중요한 이유는, 남의 지위를 깎아내리고 자신의 지위를 높이려는 심리 때문이다. 저자 조셉 텔루슈킨은 이런 심리에 대해 “다른 사람의 사회적 지위가 추락하는 모습을 지켜보는 데서 얻는 만족감이 엄청나다”고 말한다. ‘부유하고 유명한 사람의 불행’을 미주알고주알 이야기하면서 내 삶도 살 만한 가치가 있다며 안도하고, 사회적 지위를 두고 경쟁하는 동료나 상관의 평판을 깎아내리며 험담하는 과정에서 우월감을 느낀다는 것이다. 저자는 이런 행동을 꼬집으면서 누군가의 평판을 떨어뜨리는 정보나 의견을 다른 사람에게 전달할 때는 반드시 스스로에게 세 가지 질문을 먼저 할 것을 제안한다. ‘그 말이 사실인가?’, ‘사실이라면 그 내용을 옮기는 게 정당한가?’, ‘반드시 그 내용을 옮겨야 할 필요가 있는가?’ 이 세 가지 질문에 모두 당당하게 “예”라고 대답할 수 없다면 그 말을 해서도 안 되고, 전달해서도 안 된다. 누군가에 대해 뒷얘기를 할 때는 다른 누군가가 나에게 해주었으면 하는 만큼 예의를 갖추고 공정하게 얘기해야 한다. 말은 인격의 척도이자 인간관계의 정도 현명한 사람이 되기는 아주 쉽다. 멍청한 생각이 떠오르면 그 생각을 입 밖으로 꺼내지 않으면 된다. _샘 레븐슨 타인을 부당하고 무례하게 헐뜯는 행위는 비방을 당하는 사람에게만 피해를 주는 것이 아니라 그 말을 하는 당사자에게도 해롭다. 말은 곧 내 인격을 보여주는 척도이자 인간관계의 정도이기 때문이다. 이 말을 명심한다면 말을 함부로 할 수 없을 것이다. 심지어 틀림이 없는 경우에도 이렇게 자문하라. ‘어째서 내가 이 얘기를 해야 하는가. 명심하라, 당사자 앞에서 하지 못할 말은 뒤에서는 더더욱 해서는 안 된다. 이것이 바로 이 책이 말에 관해, 그리고 인간관계에 관해 우리에게 전하는 가장 큰 메시지다. 이 책을 통해 올바른 언어생활의 실천을 넘어 인간관계의 지혜를 터득할 수 있기를 기대한다.

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종이책 주간우수작 힘이 되는 말, 독이 되는 말

평점10점 | m****n | 2019-11-25 | 신고

상처 주지 않고 미움 받지 않는 인간관계의 지혜보이지 않는 말이 칼보다 깊은 상처를 남긴다최근 말에 관한 책들이 눈길을 끌고 있는데 이 책은 소문을 퍼뜨리고, 뒷전에서 남을 헐뜯고, 타인의 비밀을 폭로하는 일이 끼치는 해악을 통해 말의 중요성을 알리고,원만한 인간관계를 위한 지혜를 제공한다.저자는 유대의 저명한 영적 지도자인 랍비이자 율법학자로 유... 더보기

원문주소 : https://sarak.yes24.com/review/11823221

상처 주지 않고 미움 받지 않는 인간관계의 지혜

보이지 않는 말이 칼보다 깊은 상처를 남긴다

최근 말에 관한 책들이 눈길을 끌고 있는데 이 책은 소문을 퍼뜨리고, 뒷전에서 남을 헐뜯고, 타인의 비밀을 폭로하는 일이 끼치는 해악을 통해 말의 중요성을 알리고,원만한 인간관계를 위한 지혜를 제공한다.

저자는 유대의 저명한 영적 지도자인 랍비이자 율법학자로 유대 관련서는 탈무드 정도만 읽어 본 적이 있어서 생소한 감이 있었다.

이 책은 1996년에 출간된 이후 꾸준히 읽히고 있는 일명 스테디셀러인데 출간 당시 ‘험담 금지의 날’ 제정을 촉구하는 결의안을 발표할 정도로 사회적인 반향을 일으킨 책이기도 하다.

고대로부터 내려오는 유대의 격언에서는 우리 혀를 화살에 비유한다.

“다른 무기, 이를테면 칼도 아니고 왜 하필 화살인가요?”

한 남자가 랍비에게 묻자 랍비는 이렇게까지 대답했다.

“한 사내가 자기 친구를 죽이려고 칼을 뽑았는데, 그 친구가 목숨을 구걸하며 자비를 베풀어달라고 간청하자

그 사내는 마음이 누그러져 칼을 거두었습니다.

하지만 시위를 떠난 화살은 되돌릴 길이 없기 때문입니다.”

세 치 혀가 화살과 같다는 비유는 말로 인해 누군가의 인생을 파괴하고 고통을 주며 남을 모욕하고 악의적인 험담으로 평판을 파괴하면 되돌릴 수 없는 피해를 끼치기 때문이다.

사회적 위상은 평판에 달려있고, 평판이 형성되어 위상이 정해지면 그 위상을 뒤집기가 어려워진다.

말의 위력은 강력하기에 남을 비방하는 행위를 경계해야 한다.

타인을 부당하고 무례하게 헐뜯는 행위는 비방을 당하는 사람에게만 피해를 주는 것이 아니라 그 말을 하는 당사자에게도 해롭다.

무례한 언사는 서로의 마음에 증오를 심어주고 돌이킬 수 없는 관계의 단절을 가져온다.

타인에 관해 삼가거나 하지 말아야 하는 세 가지 유형의 말

1. 타인의 명예를 훼손하지 않는 사실 정보와 의견

2. 허위는 아니지만 타인에게 불이익을 주는 말, 라숀 하라

타인의 평판을 떨어뜨리는 발언이나 그 발언을 당사자에게 전하는 고자질, 레히루트

3. 모차 솀 라, 소문과 거짓말

보통 소문이나 풍문등으로 남을 비방하는 내용의 허위 정보이며 거짓일 때가 많다.

공동 연대 초기부터 유대의 랍비들은 성경 율법을 해석하고 연구하면서 우리가 타인에 관해 어떤 말을 삼가거나 하지 말아야 하는지 위와 같이 심각성이 낮은 유형부터 큰 순서대로 세 가지 유형을 제시했다.

거짓말이나 악의적인 소문이 가장 심각한 피해를 끼치며 타인의 명예를 훼손하지 않는 정보 역시 그 말이 설령 칭찬이라고 하더라도 타인의 동의없이 함부로 정보를 퍼뜨리는 것을 삼가해야 한다.

그 정보로 인해 의도치 않게 그 사람에게 피해가 갈수도 있기 때문인데 잘 알지도 못하는 사람들의 입에 오르내리는 것은 그다지 좋은 일이 아니라고 생각한다.

우리가 하는 말에는 사람을 망치는 위력도 있지만 그에 못지 않게 사람을 고치는 위력도 있다.

중세의 유대교 문헌 <의인의 길>을 집필한 저자는 우리가 평소에 말로 저지르는 해악이 얼마나 큰지 거듭 경고 한다.

반면에 저자는 우리가 말을 올바르게 사용하면 ‘수없이 많은 미덕을 실천할 수 있다’는 사실도 독자들에게 상기시킨다.

말은 그 사람의 인격이고, 교양 수준을 나타내는 지표이자 도구이다.

편향된 관점을 가진 상대의 무분별한 폭언에 나도 덩달아 날선 대응을 하고 감정이 상한적이 있었는데 상대가 어떻든 평정심을 잃지않고 오히려 더 공손하게 대처하는 여유와 함께 흔들림 없는 페이스를 유지해야겠다.

무분별한 악플과 혐오가 범람하는 세상 속에서 타인을 한 사람의 인격체로서 존중하는 인식의 전환과 함께 개인뿐만 아니라 사회 차원에서 보다 교양 있게 담론을 나누는 자세가 참으로 시급하다.

“현명한 사람이 되기는 아주 쉽다.

멍청한 생각이 떠오르면 그 생각을 입 밖으로 꺼내지 않으면 된다.”

누구나 자신의 의견의 말하고 표현할 자유가 있다.

커다란 자유에는 그만큼 커다란 책임이 뒤따르며 책임이 없는 자유는 그저 방종일 뿐이다.

타인의 지성과 인격을 폄훼하지 않고도 충분히 자기 신념을 주장할 수 있고, 타인의 뒷담화를 하지 않고도 자신의 이야기를 할수 있다.

인터넷의 발달로 도래한 익명성의 시대에 악의적인 거짓말을 유포할 가능성은 전례 없이 커졌고 그 파괴력 역시 심각한 수준에 이르렀다.

말이 가지고 있는 책임의 무게를 인지하지 못하고 너무나 쉽게 타인의 인격살인이 가능한 풍토가 되어가고 있다.

개인의 도덕성이나 자각에 의지하기보다 무례하고 부당한 언사를 저지하는 사회적 분위기가 형성되어야 할것 같다.

바람에 날아가 버린 깃털들을 온전히 되찾을 길이 없다는 교훈을 상기하며 타인의 명예와 인격에 말로써 고통을 주고 상처를 남기지 말아야 한다.

우리가 하는 말은 사람들의 삶을 좋은 방향으로 바꿀 힘이 있고, 이는 인간만이 부여받은 매우 귀한 재능이다.

사람을 치유하는 말은 삶의 용기를 북돋우고 운명을 결정짓는다고 한다.

부정적인 말보다는 긍정적인 말, 감사와 칭찬, 격려를 아끼지 말고 나에게 그리고 타인에게 사람을 치유하는 언어를 일상 속에서 실천해야겠다.

성경과 탈무드, 셰익스피어의 오셀로 등 문학 작품에 등장하는 인물을 살펴보며 악의적인 거짓말의 역사를 알수 있었고, 끔찍한 결과를 불러온 여러 사례들을 통해서 말의 파급력과 경각심을 느꼈다.

또한 인간 관계 속의 지혜, 유대인들의 자녀 교육법과 올바른 언어 생활의 중요성을 배울 수 있었다.

남이 나에게 해주기 원하는 대로 남에게 하라는 황금률을 잊지 말아야겠다.

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