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나는 왜 눈치를 보는가
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나는 왜 눈치를 보는가

나를 발견하는 심리학

가토 다이조 저/이인애 | 고즈윈 | 2006년 12월 05일 | 원제 : 自分に氣づく心理學 리뷰 총점7.9 정보 더 보기/감추기
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출간일 2006년 12월 05일
쪽수, 무게, 크기 221쪽 | 376g | 153*224*20mm
ISBN13 9788991319806
ISBN10 8991319807

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목차

저자 소개 (2명)

저 : 가토 다이조 (Daizo Kato,かとう たいぞう,加藤 諦三)
1938년 도쿄에서 출생. 도쿄대학 교양학부 교양학과를 거쳐, 동 대학원 사회학 연구과 석사과정을 수료했다. 1973년 이후 간헐적으로 하버드대학교 연구원으로 근무했다. 현재 와세다대학교 명예교수, 하버드대학교 라이샤우어연구소 객원연구원, 일본정신위생학회 고문이다. 라디오 프로그램 ‘전화 인생 상담’에 반세기 동안 출연했다. 저서로는 <왜 나만 이렇게 힘든 걸까>, <마음을 쉬게 하는 법>, <심리학자에게 배우는... 1938년 도쿄에서 출생. 도쿄대학 교양학부 교양학과를 거쳐, 동 대학원 사회학 연구과 석사과정을 수료했다. 1973년 이후 간헐적으로 하버드대학교 연구원으로 근무했다. 현재 와세다대학교 명예교수, 하버드대학교 라이샤우어연구소 객원연구원, 일본정신위생학회 고문이다. 라디오 프로그램 ‘전화 인생 상담’에 반세기 동안 출연했다. 저서로는 <왜 나만 이렇게 힘든 걸까>, <마음을 쉬게 하는 법>, <심리학자에게 배우는 자존감 관계법>, <비교하지 않는 연습> 등 다수가 있다.
인하대학교 섬유공학과를 졸업하고 스미토모 상사 서울 지사에서 근무했다. 현재 인트랜스번역원 소속 전문 번역가로 활동 중이다. 옮긴 책으로는 『단순하게 생각하라』, 『기분 좋게 유식해지는 심리학』, 『즐거운 결혼』, 『들어주는 엄마』, 『무한 혁신』, 『토크의 뒷기술』, 『이중 세뇌』 외 다수 있다. 인하대학교 섬유공학과를 졸업하고 스미토모 상사 서울 지사에서 근무했다. 현재 인트랜스번역원 소속 전문 번역가로 활동 중이다. 옮긴 책으로는 『단순하게 생각하라』, 『기분 좋게 유식해지는 심리학』, 『즐거운 결혼』, 『들어주는 엄마』, 『무한 혁신』, 『토크의 뒷기술』, 『이중 세뇌』 외 다수 있다.
역자 : 박은정
일본 와세다대학 교육학부 사회과를 졸업하고, 와세다대학 대학원 정치경제학부 경제학연구과에서 사회보장을 전공했다. 다년간 기업들의 통·번역을 담당했다.

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출판사 리뷰

부부 사이가 원만하지 않아 이혼을 한 부인은 두통이 심해 이 병원 저 병원 찾아다녔지만 별다른 문제를 발견할 수 없었다. 그래서 신경과 의사의 진단을 받아 보기로 했다. 부인은 현재 어머니와 잘 지내고 있으며, 어머니를 더할 나위 없이 훌륭한 사람이라고 믿고 있다. 그런데 어머니는 이따금 부인의 딸을 때린다. 물론 잘못을 했을 때 손을 댄다. 그러나 부인은 어떤 불평도 하지 않는다. 부인은 딸아이가 할머니를 좋아하고 있다고 주장한다. 혹시 아이를 다루는 어머니의 태도에 화가 나는 것은 아닌지 의사가 묻는다. 그러자 부인은 “그럴 리가요. 어머닌 지금껏 저희를 보살펴 주고 계신 걸요.”라고 대답한다. 부인은 전혀 화가 나지 않는다고 거듭 강조한다.
그런데 얼마 후 어머니가 먼 곳으로 여행을 간다. 그러자 부인은 계속되던 두통이 나아지는 것을 느낀다. “어머니에게 화가 나는 것은 아닙니까?” 의사의 질문은 분명 말도 안 되는 것이기에 딱 부러지게 아니라고 대답했지만, 그 질문은 계속 부인의 머릿속을 맴돌고 있었을 것이다. ‘항상 어머니를 고맙게 생각하고 있는데 화가 난다니 당치도 않아.’하고 의식적으로 믿고 있는 부인의 말에 거짓은 없을 것이다. 그런데도 의사의 질문은 이상하게도 마음 한구석에 남아, 지금껏 갖고 있던 확신을 의심하게 만들었다. 그리고 이러한 의심이 부인의 삶에 새로운 출발점이 된 것이다. 이처럼 지금 생각하는 바로는 분명히 잘못된 말인데도 왠지 마음속에 남아 맴도는 말이 있다면 이는 자신의 마음을 밝혀 줄 열쇠가 될 것이다.(92~94쪽)

4부 항상 신경이 곤두서 있다면 삶을 대하는 태도를 돌아보라(99쪽)에서는 유아적 욕구와 노이로제의 연관성을 통해 스스로 노이로제와 억압된 의존욕구를 진단할 수 있게 한다.
1~4부를 통해 자기 안에 억압된 의존욕구를 발견했다면, 5~7부는 그렇게 깨닫게 된 자기 자신을 아끼고 사랑할 수 있도록 보듬는 장이다.

자신감이 없는 사람은 그런 자신의 모습을 숨김없이 드러낼 때 비로소 다른 사람과 진정으로 가까워질 수 있다. 이것이 바로 친밀함이다.
마음속의 유치한 바람을 숨기지 않을 때 상대는 나를 믿어 준다. 유치한 나를 숨기고 짐짓 성숙한 어른인 척하면 상대는 나를 불신하게 된다. 상대의 신용을 얻으려 한 행동으로 오히려 믿음을 잃게 되는 것이다.(5부 사람을 사랑하고 사랑받는 능력, 142쪽)

따라서 훌륭한 사람, 좋은 사람이라는 이미지를 버려야만 한다. 물론 훌륭하고 좋은 것을 부정하려는 것은 아니다. 지금 매달려 있는 이미지가 자신의 진정한 모습이 아니라는 점을 말하고 싶은 것이다. ‘훌륭한 자신’이라는 이미지를 버린다고 바람직하지 못한 내가 되는 것은 결코 아니다. 강한 나, 결단력 있는 나, 믿음직스런 나, 사랑할 줄 아는 나, 행동력 있는 나, 도전하는 나, 자신감 넘치는 내가 되는 것이다.(6부 자연스러운 감정이 당신을 되살린다, 189쪽)

애정욕구가 채워지지 않아 자신의 마음을 소홀히 다루는 것은 알코올중독자가 몸을 소중히 하지 않는 것과 같다. 이 점을 깨달은 사람은 먼저 자신을 소중히 여겨야 한다. 자신을 소중히 한다는 것은 자신에 대해 너그러워진다는 뜻이다. 다정한 어머니가 나를 대하듯 자기 자신을 보살피는 일이다. 스스로 이해자가 되고 보호자가 되는 일이다. 절대 자기 자신에게 비판적이어선 안 된다.(7부 모든 일은 자신을 소중히 하는 데서 시작된다, 212쪽)

마음 깊숙한 곳에 억압돼 있는 ‘의존성’을 깨닫고 거짓 삶에서 벗어나는 순간,
새로운 인생의 문이 열린다.

저자가 말하는 치유책은 간단하다. ‘내 안에 숨겨진 의존성과 대면하라는 것.’ 내 안에 충족되지 못한 의존욕구가 있으며, 어른이 된 지금까지도 그 욕구가 채워지지 않은 채 남아 있다는 현실을 직시하는 것만으로도 불안감은 해소될 수 있다.

유아적 욕구를 충족하기는커녕 포기하도록 강요받은 사람은 부모에게 사랑받지 못한 사람이다. 자신이 받아들여지지 않았기에 자기 정체성이 불확실해졌으며 자기 충족감과는 거리가 먼 삶을 살게 되었다. 하지만 진짜 문제는 부모에게 받아들여지지 않았다는 사실이 아니라, 받아들여지지 않았음에도 받아들여졌다고 굳게 믿고 있다는 점이다. 비 오는 날이 나쁜 것이 아니라, 비가 내리는데도 맑게 개 있다고 믿는 점이 마음을 병들게 한다.(63쪽)

“어른이 된 후에 남에게 의존적이어선 안 된다.” 누가 뭐라 해도 나는 이 말에 확신을 갖고 있다. 이 말은 어른이 되기 전에 의존욕구를 충족해 두는 것이 바람직하다는 뜻이다. 하지만 이미 의존적인 어른이 되어 버렸다면 어쩔 도리가 없다. 비 오는 날이 싫다고 아무리 불평해 본들 비가 그치겠는가. 의존적이지 않은 어른이 되는 것이 가장 바람직하지만, 자신의 내면에 의존욕구가 이미 자리하고 있다면 이를 자각해야 한다. 의존욕구를 갖고 있는데도 전혀 그렇지 않은 듯 행동하는 것은 최악이라 할 수 있다.(68쪽)

어릴 적 어리광 부리고 싶은 유아적 애정욕구를 충족한 사람이라면 삶은 물론 괴로울 때도 있지만 그렇게 어렵고 복잡하지는 않다. 그리고 그런 사람에게 삶은 힘들거나 즐겁기는 해도 어떻게 살면 좋을지 그 방향이나 의미를 잃어버리는 경우는 없다. (…) 마음이 충만한 자는 삶의 방향이 되는 지표가 따로 필요하지 않다. 이 책을 읽고 자기 내면의 채워지지 않은 부분을 깨달을 수 있다면 그것으로 만족한다.(맺는 글 중에서)

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