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관계의 불안은 우리를 어떻게 성장시키는가

하버드 심리학자와 소아정신건강전문의가 밝혀낸 불화에 대한 혁명적 통찰

에드 트로닉, 클로디아 M. 골드 저/정지인 | 북하우스 | 2022년 05월 27일 | 원제 : The Power of Discord 리뷰 총점9.6 정보 더 보기/감추기
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관계의 불안은 우리를 어떻게 성장시키는가

품목정보

품목정보
출간일 2022년 05월 27일
쪽수, 무게, 크기 420쪽 | 526g | 140*210*30mm
ISBN13 9791164051595
ISBN10 1164051598

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목차

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저자 소개 (3명)

유아의 신경행동과 사회성 및 감정 발달 분야에서 명성이 높은 미국의 발달신경과학자이자 임상심리학자. 위스콘신대학에서 박사 학위를 받은 뒤 하버드대학 인지연구센터에서 연구원으로 일했고, 1972년에 하버드대학 소아정신과 교수 T. 베리 브래즐턴과 함께 보스턴어린이병원에 아동발달부를 신설했다. 무표정 실험(The Still Face Experiment)을 처음 구상해 세상에 알렸고 뒤이어 상호조절 모델, 상호작용의 ... 유아의 신경행동과 사회성 및 감정 발달 분야에서 명성이 높은 미국의 발달신경과학자이자 임상심리학자. 위스콘신대학에서 박사 학위를 받은 뒤 하버드대학 인지연구센터에서 연구원으로 일했고, 1972년에 하버드대학 소아정신과 교수 T. 베리 브래즐턴과 함께 보스턴어린이병원에 아동발달부를 신설했다. 무표정 실험(The Still Face Experiment)을 처음 구상해 세상에 알렸고 뒤이어 상호조절 모델, 상호작용의 불일치-복구 이론, 치유적 상호작용 이론 등을 정립했다. 미국을 비롯해 케냐, 잠비아, 페루, 그레나다의 다양한 공동체에서 아동발달과 양육에 관한 연구를 실시하는 한편, 미국 국립보건원과 미국 국립과학기금의 지원 아래 400편 이상의 논문을 발표했고, 『영유아의 정신건강』 『영유아의 신경행동 및 사회감정 발달에 관한 연구』 등을 펴냈다. 최근에는 유아의 스트레스 기억, 유아와 부모의 행동에 영향을 미치는 후성유전적 과정들에 초점을 맞추어 연구를 진행하고 있다. 현재 하버드대학 의학대학원 신생아과 연구원, 매사추세츠 보스턴대학 발달뇌과학부 석좌교수로 재직 중이다.
미국의 소아과 전문의이자 작가. 전문 분야는 초기 아동기의 정신건강 및 행동이며, 현재 매사추세츠 보스턴대학 유아-부모정신건강프로그램, 보스턴어린이병원 브래즐턴연구소, 버크셔정신분석연구소 소속 연구원으로 활동하고 있다. 오피오이드(마약성 진통제) 의존증인 임신부와 아기 엄마의 회복을 위한 ‘함께 첫걸음 프로그램’, 유아-부모 관계를 돕는 매사추세츠 지역사회 프로그램 ‘안녕 나야 프로젝트’를 책임지고 있다. 부모들... 미국의 소아과 전문의이자 작가. 전문 분야는 초기 아동기의 정신건강 및 행동이며, 현재 매사추세츠 보스턴대학 유아-부모정신건강프로그램, 보스턴어린이병원 브래즐턴연구소, 버크셔정신분석연구소 소속 연구원으로 활동하고 있다. 오피오이드(마약성 진통제) 의존증인 임신부와 아기 엄마의 회복을 위한 ‘함께 첫걸음 프로그램’, 유아-부모 관계를 돕는 매사추세츠 지역사회 프로그램 ‘안녕 나야 프로젝트’를 책임지고 있다. 부모들과 전문가들을 대상으로 어린이 정신건강에 대한 강연을 진행하는 한편, 자신의 블로그와 여러 언론에 정기적으로 글을 기고하고 있다. 『초기 아동기 발달의 과학』 『침묵당한 아이』 『항상 당신의 아이를 생각하세요』 등을 출간했다.
《우울할 땐 뇌 과학》, 《내 아들은 조현병입니다》, 《불행은 어떻게 질병으로 이어지는가》, 《공부의 고전》, 《혐오사회》, 《무신론자의 시대》 등 여러 권의 책을 번역했다. 어려서부터 언어에 대한 관심과 재미가 커서 좀 조숙한 나이에 번역을 하겠다는 ‘장래희망’을 품었고, 그대로 세월이 흘러 꽤 오랫동안 번역만 하며 살고 있다. 부산대학교에서 독일어와 독일문학을 ‘조금’ 공부했다. 《우울할 땐 뇌 과학》, 《내 아들은 조현병입니다》, 《불행은 어떻게 질병으로 이어지는가》, 《공부의 고전》, 《혐오사회》, 《무신론자의 시대》 등 여러 권의 책을 번역했다. 어려서부터 언어에 대한 관심과 재미가 커서 좀 조숙한 나이에 번역을 하겠다는 ‘장래희망’을 품었고, 그대로 세월이 흘러 꽤 오랫동안 번역만 하며 살고 있다. 부산대학교에서 독일어와 독일문학을 ‘조금’ 공부했다.

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책 속으로

--- p.382

출판사 리뷰

무표정 실험, 우리가 잘 안다고 생각했던 ‘무력한 아기’를 둘러싼 뜻밖의 반전
인간에 대한 관점을 뒤집은 무표정 실험의 모든 것을 낱낱이 밝히다
무표정 실험을 인간관계 전반에 적용하면 어떻게 될까?


세상에는 만족스럽고 친밀한 인간관계를 영위하는 사람이 있는가 하면 단절감과 외로움 같은 고통스러운 감정에 시달리는 사람들이 있다. 이런 차이는 어떻게 해서 생기는 것일까? 왜 누군가는 늘 슬픔에 빠져 있고 위축되어 있으며 자존감이 부족한 반면, 누군가는 번번이 분노에 차 있고 산만하고 성마를 정도로 자기주장이 강하며, 또 누군가는 행복하고 호기심 많고 다정하고 자신감이 넘치는 걸까? 자기감각을 발달시키는 방식은 소속감과 타인에 대한 애착을 느끼는 능력과 연관이 있을까? 저자 중 한 사람인 에드 트로닉은 이런 궁금증들에 대한 대답이 누구나 한 번씩은 경험하기 마련인 외로움과 상실감의 순간에 연결과 친밀감을 찾도록 도울 수 있다는 생각으로 한 가지 실험을 설계한다.

실험은 젊은 엄마와 11개월 된 아기를 대상으로 한 것이었다. 어느 방 안에서 엄마는 딸과 마주 앉아 손을 잡고 눈을 맞추며 웃는다. “까꿍, 아이 예뻐.” “까르르르.” 아기와 함께 소통이라는 다정한 춤을 추던 엄마, 문득 표정을 멈추고 아무 감정도 내보이지 않는다. 아기는 걱정스러운 기색을 보이다 엄마의 관심을 끌려고 미소도 짓고 손짓도 해보지만 엄마의 표정은 납처럼 무겁기만 하다. 엄마가 반응을 멈춘 지 16초, 아기가 이번에는 손뼉을 쳐본다. 엄마는 여전히 반응이 없다. 36초, 50초, 그리고 1분 18초. 엄마가 계속 무표정한 얼굴로 쳐다보자 이제 아기는 불안해하며 날카로운 소리를 낸다. 그리고 마침내 포기하고 울어버린다. 이때, 엄마의 얼굴이 다시 생기를 띤다. “엄마 여기 있네, 우리 아가!” 사랑이 가득 담긴 표정이다. 아기는 잠시 망설이며 불안한 미소를 짓다 손을 뻗는다. 엄마는 환하게 웃으며 손을 잡아준다. 아기도 함께 환하게 웃는다. 이제 엄마와 아기는 다시 하나가 된다. 1분 하고도 30초가 지난 시점이다. 1972년 하버드대학에서 이 실험을 하기 전까지 심리학자들은 아기를 엄마(1차 양육자)가 이끄는 대로 그저 이끌리는 수동적인 존재로 간주했다. 그러나 이 실험이 모든 것을 바꾸어놓았다. 인간은 태어날 때부터 다른 사람과의 연결을 바라고 요구하도록 배선된 존재라는 사실을 증명해 보인 것이다.

이 가설을 최초로 생각해내고 실험을 통해 증명해 학계를 뒤흔들었던 심리학자 에드 트로닉은 이후 이 무표정 실험을 성인에게도 적용했다. 단절과 연결에 대한 감각이 인간의 삶에서 얼마나 근본적인 것인지 밝히고자 한 것이다. 결과는 예상한 대로였고, 무표정 연구는 아기에 대한 통찰을 전해준 것은 물론 인간과 인간관계에 대한 심리학 연구에 대단한 분기점을 만들어냈다. 사회적 연결이 그저 윤택함을 위해서가 아니라 생존을 위해 중요하다는 것, 인간이 기억하지 못할 만큼 어린 시절에도 타인과 능동적으로 관계를 맺는다는 것, 타인과 관계 맺는 첫 순간들이 이후 모든 관계의 형태를 만든다는 것, 하지만 전 생애에 걸쳐 새로운 관계 속에서 새로운 의미를 만들며 변화할 수 있다는 것을 증명해낸 것이다. 다시 말해, 인간 경험의 질과 구조를 형성하는 것은 관계에서 순간순간 생겨나는 작은 균열들을 수리하는 능력이다. 이 능력은 또한 개인의 성격, 세계를 살아가는 방식을 구축한다. 나아가 우리 각자에게 불만스럽거나 괴로운 관계를 벗어나 친밀하고 잘 연결된 관계로 나아갈 방법에 대해 통찰을 던져준다.

심리학자들, 지저분하고 엉망인 사람과 사람 사이에 집중하다
“더 나은 삶의 열쇠는 관계의 불안과 불화의 과정에 있다”


이 책은 무표정 실험에서 시작된 50년간의 관계 심리학 연구 결과를 일반 독자들에게 알리는 희망의 메시지다. 두 저자는 사람들에 대한, 그리고 인간관계에 대한 새로운 사고방식을 제안한다. 이들은 관계에서 불화와 혼란이 일어나는 것은 ‘정상’이며, 자기감각 및 타인들과 가까이 지낼 수 있는 능력은 타고난 성향이 아니라 관계 속에서 갈등과 불확실성을 기꺼이 맞이함으로써 높아질 수 있는 심리적 힘이라고 주장한다. 불일치라는 혼돈의 상태를 지나 복구로 나아가는 과정에서 생겨난 에너지는 정서적 성장의 연료가 되어준다. 따라서 우리에게 불화, 갈등, 부조화, 불일치, 혼란, 불확실성은 피해야 하는 걸림돌이 아닌 건강한 삶을 위한 필수적인 디딤돌이다. 엉망과 혼란에 대한 심리학적 예찬이라고 보아도 좋겠다.

두 저자는 궁극적으로 깊고 오래 지속되는 신뢰 관계를 형성하는 방법, 자신을 믿고 존중할 수 있는 방법의 비밀을 속삭여준다. 타인과 관계 맺기를 어려워하는 사람들에 대한 이야기, 외상후스트레스장애를 다루어나간 이야기, 회복 탄력성 개념의 재정립, 그리고 무엇보다 세계 속 자신에 대한 분명한 감각까지 다루는 사례들도 세세하고 품이 넓다. 부모(1차 양육자)-자녀 관계로 시작해 파트너, 가족, 친구, 동료와 더 나은 관계를 맺을 수 있는 길을 열어젖히는, 인간 생애 주기에 기초한 전개는 합리적이면서도 다정하다. 만약 당신이 안전함을 위해 접촉을 멀리하고 있다면, 자신을 갉아먹는 외로움에도 성가심과 두려움 때문에 움직이지 못하고 있다면, 이 책은 변화의 첫 과정이 될 수 있다. 물론 간단명료한 방법을 제시하지 않는다. 그러나 우리가 진실이라고 막연하게 느끼고 있던 ‘나 자신’과 ‘인간관계’에 대한 그 무엇을 과학(심리학, 정신의학, 생물학)의 언어로 확인시켜주며 경험으로 나아갈 직관을 끌어들일 것이다. 불화를 기꺼이 맞아들이고 연결에 손을 뻗어야 성장하고 충분히 괜찮은 상태에 접어들며, 무엇보다 삶을 살아갈 수 있기 때문이다.

*
이 책의 표지로 사용한 르네 마그리트의 1964년 회화 작품 [스핑크스의 합창]도 눈여겨볼 만하다. 우거진 숲 위로 커다란 나뭇잎이 한 장 떠 있고, 나뭇잎 안에는 다시 숲이 촘촘히 담겨 있다. 잎이 숲이 되고 숲이 다시 잎이 되는 순환의 구도는 사람과 사람이 엮어나가는 관계를 숲의 풍경으로 요약하고, 인간은 갈등과 조율을 통해 성장한다는 이 책의 주제를 하나의 상징으로 훌륭하게 보여준다.

추천평

“생기 넘치고 매혹적인 책. 우리에게 필요한 것은 고독을 견디는 시간이 아니라 타인과 부딪쳐 다시 연결될 용기다.”
- 베셀 반 데어 콜크 (의학 박사, 미국 트라우마연구재단 설립자, 『몸은 기억한다』 저자)

“굉장한 책이 등장했다. 두 저자는 우리에게 사회적 관계가 벽에 막힐 때 참고할 수 있는 과학적 나침반을 건네준다. 우리는 살아가면서 부모, 자녀, 연인, 친구와의 관계에서 저마다 잘못과 실수를 저지르기 마련이다. 그러나 실수와 혼란보다 중요한 것은 엉망인 관계에 기꺼이 뛰어들어 회복해나가는 과정이다. 그럴 때 우리는 비로소 새로운 의미를 공동으로 창조하면서 생동감 넘치고 충분히 괜찮은 사람이 된다.”
- 존 가트먼 (워싱턴대학 심리학과 명예교수)

“현대사회의 인간관계에 대한 성찰과 실천을 위한 필독서. 테크놀로지의 등장으로 오늘날 관계 맺기 방식은 다른 어떤 시대와도 다르다. 지금 우리에게 가장 필요한 것은 갈등을 피하지 않고 부분적으로, 불완전하게 해결하려는 태도다.”
- 셰리 터클 (MIT 사회학과 교수, 『대화를 잃어버린 사람들』 『외로워지는 사람들』 저자)

“깊고 지혜로운 책. 우리는 다른 사람과 진정으로 연결되는 법을 배울 때 자기감각과 감정적 삶을 건강하게 꾸려나갈 수 있다. 이 책에 불화를 수습하는 단순하고 쉬운 해결책이나 조언은 없다. 다만 삶과 사랑의 불완전함이 어떻게 우리를 강하게 만들 수 있는지 보여준다. 증거들은 과학적이고 시선은 인간적이다.”
- 수 존슨 (오타와대학 심리학과 교수)

“더없이 현명한 통찰. 이 책은 어긋난 인간관계를 성가신 부담이 아닌 기회로 재구성할 수 있도록 이끌어줄 것이다. 타인과 부딪치는 일은 고통스럽지만 매우 중요한 도전이다. 그것만이 우리 내면의 성장을 이끌어내기 때문이다.”
- 대니얼 시걸 (UCLA 의과대학원 정신건강의학과 교수, 『감정의 치유력』 저자)

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주간우수작 불안을 잘 다루면 성장 에너지가 된다
내용 평점5점   편집/디자인 평점5점 | 스타블로거 : 블루스타 매**르 | 2022-06-11

인간관계가 쉽지 않다.

어딜가나 하나씩 있는 피곤한 인간들 부터, 남을 지적하기 좋아하는 인간, 험담하기 좋아하는 인간, 얄미운 인간 등 많은 인간 군상들이 있다. 이런 인간들 사이에서 살아가기란 쉽지 않다.

그리고.... 어느 누군가에겐 나도 피곤한 인간일 수 있다.

 

도대체 누구의 잘못인가?

잘잘못을 따지다 보면 한도 끝도 없다. 

요즘은 꼭 잘잘못을 따져야 하나? 라는 생각도 든다. 

크게 질서를 벗어나는 일이면 당연히 따져야겠지만, 그렇지 않은 일도 많을 뿐더러, 너무 따지다 보면 그럴 필요 없는 것까지 덩달아 따지게 된다. 

삶에서 그런 것들을 구분한다는 것은 생각보다 쉽지 않다.

 

사람에게 상처를 받다 보면 인간관계를 피하게 되는데....

남말을 잘 믿고 거절을 잘 못하는 나는 호구가 되어 이런 저런 크고 작은 사기를 당했고, 저절로 움츠려 들게 되었고... 사람을 경계하게 되었다.

 

그리고 지금, 

이 책을 읽는 나는 한 발 더 나가야겠다는 다짐을... 오래 멈춰있던 걸음을 딛으려 한다.

 

이 책은 여러 관계속에서 생겨나는 불안들이 성장의 밑거름이 될 수 있다고 말한다. 

어디 말하기조차 부끄럽고 어리석은 실수를 하고 그것을 마음속에 담아 놓기만 하면 제자리에서 계속 움츠려 있게 될 것이다.

생각해보면 사기를 당한 경험도 성장이 되었다. 

 이젠 사기꾼 뿐만 아니라 장사꾼의 영업성 멘트조차 거의 단번에 알아챈다. 누가 무엇을 권하면, 상황과 상대의 목적과 실익이 무엇일까부터 생각하게 된다. 그러다 보면 그리 어렵지 않게 추론이 된다.

 

물론 짐작만이 아니라 합리적인 논법으로 추론해야 한다. 절대적이진 않지만 상당히 높은 확률로 들어 맞는다.

일부로 모른척 하면서 들어주면 결국 무엇을 사라거나 자신의 목적을 말하는 경우가 많다.

 화 낼 필요 없이 웃으면서 거절을 하거나 전환을 통해 환기를 시키는 방법을 이제 습득한 것 같다. 

눈치 없고 사람말을 곧이 곧대로 믿던 내가 장족의 발전을 한 것이다.

 

문제는 사람에 대한 혐오였다. 

일반화 시킬일이 아님에도 낯선 사람을 일단 경계부터 하고 보고, 친했던 사람일지라도 의도가 무엇인지부터 추론하려 드는 것이었다.

이 책을 읽으면서 나의 현재가 어떤지 더 구체적으로 파악할 수 있었고...

 그동안 내가 벽에 막혀 있었다는 것을 깨닫게 되었다. 

그리고....

 앞으로는 이런 시행착오들을 더 성장하는 발판으로 삼을 수 있다는 용기와 더욱 긍정적인 관점을 갖게 해주었다.

 

느와르 영화 '강릉' 에서 상대의 조직에게 린치를 당하고 겨우 살아 남은 주인공의 오른팔 김형근은 자신을 린치한 신형모를 다시 마주하게 되는데, 신형모는 태연해 보이는 김형근을 보고 

- 보통 그렇게 당하면 무서워 하기 마련인데, 넌 내가 무섭지 않느냐 - 

고 묻는다. 

신형모는 태연하게 말한다.

- 무섭다.

 하지만 너라고 내가 무섭지 않겠니 ? - 

라며 응수한다.

 

그렇다. 

인간관계에 상처 받은 우리는 사람을 피하게 되지만 다른 사람도 움츠러드는것은 마찬가지일 것이다. 

늘 사교성이 좋아보이는 사람도 사실은 상대에게 거절당할까봐 두려우면서도 용기를 낸 것일지도 모른다.

 

아기에게 엄마가 무표정으로 마주 보고 있으면 아이는 엄마의 관심을 끌어보려 애쓰게 된다고 한다. 

그래도 엄마의 표정이 변하지 않으면 아이는 매우 괴로워 한다고 한다.

무표정 실험이라는 이름으로 유명한 실험인데, 인류는 오랫동안 생존하기 위해서 공동체 생활을 하면서 다른 사람의 기분을 살폈고, 갓태어난 아기에게도 그런 본능이 자연적으로 유전정보화 되어 전달되었다고 볼 수 있다.

 

다른 사람의 기분을 살피는 것은 어찌보면 본능인데, 성장을 하면서 적절한 좌절이 필요하다고 한다. 

그 좌절로 인해 사람은 타인을 이해하고 성장할 수 있다는 것이다. 우리를 성장시키는 것은 관계속에서 침묵하는 것이 아니라 불화라는 이야기다.

물론 이론이 어떠하든 실생활에서는 하나의 기제만 나타나는 것이 아니라 복잡한 여러가지 요소가 동시 다발적으로 나타날 수 있다.

 

진화심리학에서도 현대인에게는 더이상 필요하지 않은, 

투쟁 도피 반응 등이 과하게 나타나는 것은 진화의 산물이라고 말하고 있다. 

그런 것들이 본능이지만 인간은 이성을 통해서 그것을 바꿔나갈 수 있는 존재이다. 

적절한 좌절을 극복하는 것을 통한 성장이 그것이다. 

본능을 통제하고 변화시키는 것은 참 쉬운 일은 아니지만 불가능 한 일도 아니다.

 

남이 이해되지 않고 답답해해봤자 아무것도 바뀌지 않는다. 

그보다는 타인의 태도를 받아들일 수 있는 지혜와 인간 본성의 원리를 이해하며 나 자신을 바꾸는 것이 훨씬 빠르다.

 

사람들은 자신도 잘 바꾸지 못하면서 남에 대해서는 

'너는 왜 달라지는 것이 없니?'

라며 쉽게 이야기 한다. 

 

담배가 좋지 않다는 것은 누구나 다 알지만 안다고 해서 쉽게 담배를 끊을 수 없다. 

그런 흡연자가 자신은 담배를 못끊으면서 다른 사람의 습관에 대해서 지적하고 왜 바뀌지 않는지 이해가 안된다고 하면, 정작 자기자신의 문제는 모르는 어리석은 사람이 될 것이다.

 

자신의 문제 뿐만 아니라 아이를 키우는 부모들에게 도움이 될 많은 조언도 담겨 있다.

이 책은 나 자신을 돌아 보게 만들어주고, 

더 나아갈 수 있도록 용기를 불러 일으켜 주는데다, 과학적 근거를 제시함으로서 충분한 신뢰도 주는 책이었다.

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