 |
|
 |
|
 |
 |
|
    |
SNS (페이스북, 트위터, 미투데이, MSN) 를
통해 YES24의 상품정보를 빠르게 추천하고,
편리하게 공유할 수 있습니다. |
|
 |
 |
원하는 서비스의 버튼 클릭 |
 |
해당 서비스 로그인 |
 |
SNS에 상품정보 자동입력 |
 |
상품정보 보내기 완료 |
|
|
|
 |
|
 |
-
- 출간일
-
2006년 10월 11일
351쪽 | 573g
- ISBN-13
9788990984043
ISBN-108990984041
- 판매중
| 판매지수 7176
- 배송비
- 무료
- 주문수량
-
- 해외배송가능, 최저가 보상
“왜 나는 사소한 일에만 분노하는가.” 어느 문인의 말이 부부 관계만큼 절묘하게 적용되는 곳이 또 있을까. 인지상정, 진심은 통하기 마련이라고? 천만에! 결혼하고 아이 낳고 살아본 이들은 안다. 남과 여, 서로를 이해하기 위한 숱한 논쟁의 나날 끝에 우리가 다다르는 곳은 결국 '연민'의 항구 뿐이라는 것을. 30년간 다른 환경에서 생활했다는 것, 그 정도는 어떻게 극복할 수도 있을 것 같다. 하지만 남녀 간 그 오래된 숙명적 차이에 맞닥들였을 때, 우리는 비로소 알게 된다. 지긋지긋하게 들어왔던 '자식 때문에 살았다'는 부모의 마음이 이런 것이었다는 것을. 이혼 사유의 절반 이상을 차지한다는 ‘성격 차이’, 정말 포기하고 사는 것 밖에 방법은 없는 걸까.
이 책은 MBTI를 통해 서로의 성격과 기질을 이해하고, 제2의 인생을 시작한 어느 부부의 이야기다. 꼼꼼하고 질서정연한 것을 좋아하는 판단형 남편 이백용 씨. 태평양을 넘나드는 세기의 구애 끝에 생기발랄한 아내와 결혼했지만, 충동적이고 덤벙대는 아내 때문에 골머리를 앓았다. 더 중요한 일에 따라 그때 그때 우선순위가 뒤바뀌는 인식형 아내 송지혜 씨는 매사 계획대로 되어야 뿌듯해하는 남편 때문에 주눅이 들었다. 사랑하지 않는 것도 아닌데, 왜 이렇게 함께 사는 일이 힘이 드는가. 그런 숱한 오해와 원망의 시간 끝에 우연히 듣게 된 MBTI 수업. 그제야 두 사람은 서로가 전혀 다른 기질의 사람이어서 서로 이해할 수 없었음을 알게 되었고, 이 후 아예 MBTI 전문강사 과정을 이수, 직접 치유 전도사로 나서게 되었다.
1부는 한가지 사건을 두고 서로 달랐던 두 사람의 신혼초 이야기를 각각 서술하면서, 남녀간 인식의 차이를 들여다볼 수 있게 했다. 2~3부에서는 MBTI 16가지 유형의 특징(외향형, 내향형, 판단형, 인식형, 감각형, 직관형, 사고형, 감정형)을 실례와 함께 이야기 하면서, 기질별로 간절히 원하는 것과 못 견디는 것들, 그리고 그들을 움직이게 하는 동력에 대해 재미있게 서술했다. 4부에서는 뭔가 요구할 때나 결정을 내리거나 갈등을 풀 때 어떻게 기질을 실생활에서 활용할 수 있는지 알려준다. 마지막으로 부록에서는 내 기질을 테스트해볼 수 있도록 MBTI 성격유형 분류를 위한 질문과 답안지를 담았다.
저자도 서두에 언급하고 있는 것처럼, 기질을 안다고 모든 문제가 해결되는 것은 아니지만, 적어도 힘들게 하는 이유가 더 이상 사랑하지 않아서가 아니라는 것, 그 진실 하나 알게 되더라도 큰 소득이 아닐까. '자식 때문에 살았다'는 부모의 마음도, '포기하고 살라'는 애정어린 충고는 이제 어느 정도 가슴으로 알아지려는 당신. 하지만 아직은 좀더 싸워보고, 내 안에 납득할 만한 이유를 얻고 싶은 이들에게 권하는 책이다.
저자 : 이백용
경기고, 서울대 전기과 졸업. 미국 UCLA 대학원에서 컴퓨터공학 전공으로 석사학위 취득. 외로운 유학시절, 인생의 동반자를 찾고자 결혼을 결심, 태평양을 멀다 않고 서울을 드나들며 단지 옆에만 있어달라는 부담 없는(?) 제안으로 아내를 붙잡았다. 이후 천방지축(?) 아내의 성격개조를 위해 단행한 일생일대의 프로젝트가 수포로 돌아가면서 상심했지만, MBTI를 통해 백조(?)로 재탄생한 아내와 제2의 인생을 시작했다.
두산컴퓨터 LA지사장을 지낸 후, 88년부터 바이텍씨스템을 창업하여 각종 컴퓨터 하드웨어, 소프트웨어, 솔루션을 공급하고 있으며, CBMC(기독실업인회) 대학 팀장으로서 실업인과 전문인들에게 복음을 전하고 사업과 가정을 회복시키는 일을 주도하고 있다.
저자 : 송지혜
예원, 서울예고, 연세대 피아노과 졸업. 신예 피아니스트로의 데뷔 연주를 멋지게 마친 뒤 부푼 꿈을 안고 미국 유학. UCLA대학에서 피아노 연주로 M.F.A 석사학위 취득했다. 결혼 전 막연히 꿈꿨던 핑크빛 결혼생활과는 달리 사사건건 부딪치는 남편과의 갈등으로 한때 결별을 생각했지만, 1995년 하와이 열방대학의 MBTI 강의를 통해 미운오리새끼에서 백조로 새롭게 태어나는 감격을 맛보다. MBTI와의 운명적인 첫 만남 이후 같은 위기상황에 처한 가정과 직장인들을 위해 MBTI 전문강사 과정을 이수, 부부가 직접 치유의 전도사로 발 벗고 나섰다. 현재 숙명여대 피아노 페다고지 연구과정 주임교수로 활약하며 피아노교수로서는 독특하게 MBTI를 피아노교육에 접목시키는 등 대한민국에 바른 피아노 연주의 원리를 널리 전파하고자 고군분투하고 있다.
추천사
프롤로그
제1부 내 아내는 불량품
‘환상의 커플’, 우리도 그런 줄 알았다
우리보다 더 많이 싸운 부부 있으면 나와 봐!
슈퍼마켓 갈 때마다 싸우는 신혼부부
“난 미운 오리새끼야, 이혼하자”
바가지 긁는 남편
아내는 불량품이 아니라 백조였다
MBTI를 통해 회복된 우리 가정
제2부 사람의 성격을 알려주는 매직 스토리, MBTI
Chapter1 남편과 힘들었던 한 여성 심리학자의 ‘사랑의 도구’
Chapter2 사람을 만날 때 충전되는 외향형, 혼자 있을 때 충전되는 내향형
Chapter3 내 뜻대로 정돈되어 있어야 편한 판단형, 있는 그대로 수용하는 인식형
Chapter4 현실적인 감각형, 의미와 느낌을 중시하는 직관형
Chapter5 일이 먼저인 사고형, 사람 마음이 먼저인 감각형
Chapter6 16가지 유형의 특징
제3부 기질별로 간절히 원하는 것과 못 견디는 것들
Chapter 1 사람들을 읽는 4가지 코드
Chapter 2 경험주의자를 움직이는 힘, 자유로움과 재미
Chapter 3 전통주의자를 움직이는 힘, 소속감과 책임감
Chapter 4 관념주의자를 움직이는 힘, 성취욕구와 지적욕구
Chapter 5 이상주의자를...추천사
프롤로그
제1부 내 아내는 불량품
‘환상의 커플’, 우리도 그런 줄 알았다
우리보다 더 많이 싸운 부부 있으면 나와 봐!
슈퍼마켓 갈 때마다 싸우는 신혼부부
“난 미운 오리새끼야, 이혼하자”
바가지 긁는 남편
아내는 불량품이 아니라 백조였다
MBTI를 통해 회복된 우리 가정
제2부 사람의 성격을 알려주는 매직 스토리, MBTI
Chapter1 남편과 힘들었던 한 여성 심리학자의 ‘사랑의 도구’
Chapter2 사람을 만날 때 충전되는 외향형, 혼자 있을 때 충전되는 내향형
Chapter3 내 뜻대로 정돈되어 있어야 편한 판단형, 있는 그대로 수용하는 인식형
Chapter4 현실적인 감각형, 의미와 느낌을 중시하는 직관형
Chapter5 일이 먼저인 사고형, 사람 마음이 먼저인 감각형
Chapter6 16가지 유형의 특징
제3부 기질별로 간절히 원하는 것과 못 견디는 것들
Chapter 1 사람들을 읽는 4가지 코드
Chapter 2 경험주의자를 움직이는 힘, 자유로움과 재미
Chapter 3 전통주의자를 움직이는 힘, 소속감과 책임감
Chapter 4 관념주의자를 움직이는 힘, 성취욕구와 지적욕구
Chapter 5 이상주의자를 움직이는 힘, 개성표현과 인정에의 욕구
Chapter 6 기질로부터의 자유
제4부 기질, 생활에 활용하자
기질은 이해과목이 아니라 암기과목
뭔가를 요구할 때
결정을 내려야 할 때
갈등을 풀어야 할 때
기운을 북돋워주고 싶을 때
잘못된 것을 지적할 때
내향형의 사람들은 혼자 조용히 방에서 쉬고 있을 때 이 몸속의 전지에 에너지가 충전된다. 그리고 밖에 나가서 사회활동을 하고, 사람들을 만나고, 일을 하면 에너지가 방전되기 시작한다. 그러나 이와는 정반대로 외향형의 사람들은 혼자 조용히 방에 있으면 에너지가 방전되기 시작해 힘이 빠지지만, 밖에 나가 활동하거나 일을 하면 에너지가 충전되기 시작한다. 대부분의 사람들은 상대방도 자기와 같다고 생각하기 때문에 갈등이 시작되는 것이다.
(...) 내향형의 남편은 직장에서 일을 많이 하면 할수록 몸속의 에너지가 고갈된다. 만나기 싫은 사람을 많이 만나야 하든지, 일이 잘 안 풀릴 때는 에너지 소모가 더욱 많게 마련이다. 이렇게 직장에서 에너지가 고갈된 남편에게 드는 생각은 무엇일까? 오로지 쉬고 싶다는 생각뿐일 것이다. 내향형은 혼자 조용히 쉬어야 에너지가 충전되기 때문에, 빨리 집에 가서 쉬고 싶다는 생각에 일찍 집에 들어간다. 그런데 집에는 누가 기다리고 있을까? 하루 종일 혼자서 심심하게 지낸 외향형의 아내가 기다리고 있다. 언제쯤 남편이 들어와 자기와 놀아주면서 자기의 에너지를 채워줄까 기다리던 외향형의 아내에게 격무...내향형의 사람들은 혼자 조용히 방에서 쉬고 있을 때 이 몸속의 전지에 에너지가 충전된다. 그리고 밖에 나가서 사회활동을 하고, 사람들을 만나고, 일을 하면 에너지가 방전되기 시작한다. 그러나 이와는 정반대로 외향형의 사람들은 혼자 조용히 방에 있으면 에너지가 방전되기 시작해 힘이 빠지지만, 밖에 나가 활동하거나 일을 하면 에너지가 충전되기 시작한다. 대부분의 사람들은 상대방도 자기와 같다고 생각하기 때문에 갈등이 시작되는 것이다.
(...) 내향형의 남편은 직장에서 일을 많이 하면 할수록 몸속의 에너지가 고갈된다. 만나기 싫은 사람을 많이 만나야 하든지, 일이 잘 안 풀릴 때는 에너지 소모가 더욱 많게 마련이다. 이렇게 직장에서 에너지가 고갈된 남편에게 드는 생각은 무엇일까? 오로지 쉬고 싶다는 생각뿐일 것이다. 내향형은 혼자 조용히 쉬어야 에너지가 충전되기 때문에, 빨리 집에 가서 쉬고 싶다는 생각에 일찍 집에 들어간다. 그런데 집에는 누가 기다리고 있을까? 하루 종일 혼자서 심심하게 지낸 외향형의 아내가 기다리고 있다. 언제쯤 남편이 들어와 자기와 놀아주면서 자기의 에너지를 채워줄까 기다리던 외향형의 아내에게 격무에 시달린 내향형의 남편이 나타난 것이다. 이제 여기서부터 갈등이 시작된다. 아내는 오랜만에 일찍 들어온 남편이 반가워서 어떻게 일찍 들어왔는지, 회사에 무슨 일은 없는지, 자기의 문제가 무엇인지 등등 이야기를 털어놓는다. 그런데 에너지가 다 방전된 남편에겐 말할 힘이 남아 있지 않다. 그러니 아무 말도 하지 않고 소파에 앉아 TV를 켜거나 신문을 펼쳐든다. '나에게 더 이상 말 시키지 말라'는 무언의 메시지다.
--- p.70
내향형들은 대부분 자신의 경계선을 가지고 있기 때문에 그 경계선 밖을 나가게 되면 힘들어한다. 뿐만 아니라 다른 사람이 그 경계선을 넘어 들어와도 스트레스를 받는다. 반면에 외향형들은 경계선이 없다. 그들은 경계선이 있으면 답답해하고 그 바깥으로 나가고 싶어 한다. 또 누가 경계선을 그어놓고 있으면 그 안에 들어가 보고 싶어하고, 그곳에 못 들어가게 하면 스트레스를 받는다.
남의 집에 초대 받아서도 외향형은 조금만 친하다고 여겨지면 아무 방에나 들어가 보고 냉장고를 열어보는데 아무런 거리낌이 없다. 그러나 내향형은 늘 조심하고 사전에 허락을 구한다. 내향형은 그렇게 거리낌 없이 자신의 경계선을 넘어 들어오는 외향형이 잘 이해되지 않는다. 그래서 대부분의 내향형은 외향형을 좀 무례하다고 생각한다. 그리고 정도가 지나치면 "배운 것이 없네" 좀더 나아가면 "배우지 못한 집안이네" 하며 가문까지 들먹인다.
부부 사이도 마찬가지다. 양가 사이에 그런 일이 일어나면 서로의 집안을 들먹이며 싸움이 시작된다. 그러나 꼭 기억하기 바란다. 부부싸움에서 상대방의 가문을 건드리는 날에는 더 이상 누가 잘하고 잘 못하고는 중요하지 않...내향형들은 대부분 자신의 경계선을 가지고 있기 때문에 그 경계선 밖을 나가게 되면 힘들어한다. 뿐만 아니라 다른 사람이 그 경계선을 넘어 들어와도 스트레스를 받는다. 반면에 외향형들은 경계선이 없다. 그들은 경계선이 있으면 답답해하고 그 바깥으로 나가고 싶어 한다. 또 누가 경계선을 그어놓고 있으면 그 안에 들어가 보고 싶어하고, 그곳에 못 들어가게 하면 스트레스를 받는다.
남의 집에 초대 받아서도 외향형은 조금만 친하다고 여겨지면 아무 방에나 들어가 보고 냉장고를 열어보는데 아무런 거리낌이 없다. 그러나 내향형은 늘 조심하고 사전에 허락을 구한다. 내향형은 그렇게 거리낌 없이 자신의 경계선을 넘어 들어오는 외향형이 잘 이해되지 않는다. 그래서 대부분의 내향형은 외향형을 좀 무례하다고 생각한다. 그리고 정도가 지나치면 "배운 것이 없네" 좀더 나아가면 "배우지 못한 집안이네" 하며 가문까지 들먹인다.
부부 사이도 마찬가지다. 양가 사이에 그런 일이 일어나면 서로의 집안을 들먹이며 싸움이 시작된다. 그러나 꼭 기억하기 바란다. 부부싸움에서 상대방의 가문을 건드리는 날에는 더 이상 누가 잘하고 잘 못하고는 중요하지 않고, 한 치의 양보 없이 가문의 영광을 위해 피 흘리면서까지 싸운다는 것을.
--- p. 72
판단형(J)은 주변의 모든 것을 자신의 기준에 비추어 판단하려는 경향이 있는 반면, 인식형(P)은 주변 환경을 있는 그대로 인식하고 수용하려는 경향이 있다. 판단형은 주변이 잘 정리되어 있어야 편안한 사람이라 집안이 어질러져 있으면 스트레스를 받기 시작한다. 그러나 인식형의 경우, 주변이 정리되어 있지 않아도 그 환경을 그대로 인식하고 수용하는 기질이기 때문에 주변을 크게 문제 삼지 않는다.
이 두 가지 태도는 주로 사람들과의 관계에서 그리고 그 사람이 일하는 모습에서 드러나기 때문에 서로 다른 유형의 사람들이 만나면 갈등을 일으키게 된다. 외향형과 내향형이 함께 있을 때, 내향적인 환경에 있으면 외향적인 사람이, 반대로 외향적인 환경에 있으면 내향적인 사람이 스트레스를 받는다. 마찬가지로, 판단형과 인식형이 함께 있을 때도 주변 환경에 따라 둘 중 한 사람은 스트레스를 받기 시작한다. 갈등의 대부분은 이 두가지 태도의 차이 때문에 일어나는 경우가 많아 이 기질적 차이만 잘 이해해도 사람들 사이의 갈등, 특히 부부 갈등의 많은 부분이 해결된다.
정보를 받아들일 때 감각형(S)은 사실에 기초한 오감(보고, 듣고, 만지고, 냄...판단형(J)은 주변의 모든 것을 자신의 기준에 비추어 판단하려는 경향이 있는 반면, 인식형(P)은 주변 환경을 있는 그대로 인식하고 수용하려는 경향이 있다. 판단형은 주변이 잘 정리되어 있어야 편안한 사람이라 집안이 어질러져 있으면 스트레스를 받기 시작한다. 그러나 인식형의 경우, 주변이 정리되어 있지 않아도 그 환경을 그대로 인식하고 수용하는 기질이기 때문에 주변을 크게 문제 삼지 않는다.
이 두 가지 태도는 주로 사람들과의 관계에서 그리고 그 사람이 일하는 모습에서 드러나기 때문에 서로 다른 유형의 사람들이 만나면 갈등을 일으키게 된다. 외향형과 내향형이 함께 있을 때, 내향적인 환경에 있으면 외향적인 사람이, 반대로 외향적인 환경에 있으면 내향적인 사람이 스트레스를 받는다. 마찬가지로, 판단형과 인식형이 함께 있을 때도 주변 환경에 따라 둘 중 한 사람은 스트레스를 받기 시작한다. 갈등의 대부분은 이 두가지 태도의 차이 때문에 일어나는 경우가 많아 이 기질적 차이만 잘 이해해도 사람들 사이의 갈등, 특히 부부 갈등의 많은 부분이 해결된다.
정보를 받아들일 때 감각형(S)은 사실에 기초한 오감(보고, 듣고, 만지고, 냄새 맡고, 맛을 느끼는)을 주로 사용하지만, 직관형(N)은 일차적 느낌뿐 아니라 육감까지도 사용한다. 예를 들어, 두 기질이 설악산에서 단풍구경을 한다고 하자. 감각형은 '설악산이 북쪽에 있어 단풍이 제일 먼저 들지. 이제 조금 있으면 내장산에도 단풍이 들기 시작하겠네. 올해는 일교차가 커서 단풍이 더 예쁘군" 하며 사실에 근거한 생각들을 한다. 반면, 직관형은 눈앞의 단풍은 어느덧 보이지 않고 첫사랑과 단풍구경을 했던 시절을 떠올리며 추억 속으로의 여행을 시작한다. 동일한 순간 동일한 사물을 보더라도 각자의 유형에 따라 서로 다른 정보를 받아들인다.
사고형(T)은 주로 논리적이고 객관적인 기준을 가지고 의사결정을 하는 반면, 감정형(F)은 주관적인 기준과 사람과의 관계를 중심으로 의사결정을 한다. 예를 들어, 영화를 보러 갈 때도 사고형들은 평론가의 평이 좋은 영화라든지, 아카데미상을 수상한 영화를 더 선호하는 반면, 감정형들은 자기가 좋아하는 영화배우가 나온다든지 좋아하는 감독이 만든 작품이라든지 친한 친구가 권유한 영화를 더 선호하는 경향이 있다.
우리의 내면에서 작용하는 이 기능들은 바깥으로 나타나는 태도의 경우보다는 갈등이 적은 것처럼 비치기도 한다. 그러나 부부처럼 마음을 깊이 나누는 관계일 때는 서로가 다른 생각을 하고 있다는 것 때문에 문제가 심각해지는 경우도 많다. 감각형과 직관형은 서로의 마음을 이해하지 못하고 급기야는 대화를 포기하는 예도 심심치 않게 있다.
--- pp. 57~59
|
카트
